③讓孩子想出替代行為。“告訴我，下次你再遇到這種煩心事的時候，你會用什麼辦法應付?”可以讓孩子列張表格，把他想到的方法寫下來，比如去踢場足球，洗熱水澡，散步或睡一覺等等。
第五步：如果孩子不停止粗魯行為，讓他承擔後果。
如果孩子持續不尊重人的行為，就應該采取一些措施讓他承擔後果了。你應該和孩子鄭重地談一次，或者訂下一份書麵計劃，讓孩子明白，如果他不改進自己的行為，將會承擔怎樣的後果。
比如：如果孩子對父母的態度始終無禮，父母可以“罷工”：“這不是孩子對待父母應有的態度，你沒有尊重我們，因此我們也沒有必要對你履行父母的義務。”然後，不理睬孩子，不幫孩子收拾東西，不替孩子預備飯，也不給孩子零用錢。
對於性情活潑，朋友很多的孩子，父母的懲罰可以是取消孩子外出以及打電話的資格，如果行為特別惡劣，也可以取消孩子的全部娛樂，如看電視、玩遊戲等。
衝突二：爭辯、不服從
●拋開成人的成見
應該說清楚，孩子與父母爭辯並不等於孩子對父母無禮，這是兩個概念。如果孩子無理取鬧，或者行為不禮貌，父母應該堅決製止；但是，孩子認為自己是對的，並向父母據理力爭，這種行為是可以理解和接受的，甚至應該鼓勵。因為這表現了孩子獨立思考、獨立判斷以及提出不同意見的勇氣和能力。
在與孩子爭辯的時候，父母要注意幾點：第一，絕對不能因為孩子表示了不同看法而對孩子進行批評和懲罰；第二，絕對不要使用家長的權威壓服孩子，要公正平等地與孩子爭論，如果孩子說得有道理，應該坦誠地接受；如果發現自己錯了，應該虛心向孩子承認和道歉；第三，調節爭論的氣氛和節奏，不要讓爭論雙方的情緒過於激動，尤其是父母要控製自己的情緒；對孩子在爭論過程中表現的一些激烈言辭應給予寬容；第四，在家庭形成討論問題的習慣和製度。
如果上麵那些顯得太長，父母隻需要記住一點：敢於和父母爭辯的孩子，一般是有勇氣、有主見、獨立自信的好孩子。
●與孩子爭論的幾個步驟
在與孩子進行爭論前，先確定一點：在你匆忙或心情不好的時候不要試圖解決問題，不要與孩子展開討論，因為你很可能因為煩躁而難以控製自我，這就很難讓問題得到公平合理的解決，還很有可能讓孩子感到委屈和憤怒。要與孩子爭論，你需要時間、清醒的頭腦和平靜的情緒。
第一步：傾聽孩子的需求和感受，並表示理解。
例如：安安的父母希望他一回家就盡快完成作業，可他總是想看電視、和朋友打球以及做其他的事，不到最後一分鍾決不開始做作業，因此總是熬夜熬到很晚。他借口說：他在深夜的效率更高。
在使用多種辦法依然無效後，安安的父母用了這一招：
他先對孩子回家後不急著做作業的行為表示理解：“上了一天課，回家立即就做作業可能是有點累，我想你可能覺得自己需要放鬆一下。”
這正是安安的想法，他開始訴說自己的理由：在放學後，他更想和同學一起打場球，玩玩電腦遊戲，或者看電視裏的動畫片，他不能安下心來做作業；而且，他覺得自己在晚上安靜的時候做作業效率更高。
在這一步，父母不急於評價孩子的行為和孩子的理由，隻是認真地傾聽，並表示自己理解孩子的想法。
第二步：總結孩子的觀點。
耐心聽完孩子所有的理由後，父母可以將它們做一個歸納：“總之，你把家庭作業留到很晚才做的原因是因為你放學回家時想輕鬆一下，而且你覺得晚上安靜的時候做作業更快，是這樣嗎?”
第三步：提出自己的看法。
在這一步，父母應該簡潔而清楚地表達自己對孩子的期望，切忌嘮叨和指責。
比如：安安的父親可以對他說：“我不想每天晚上都督促你做作業，那應該是你自己的事。還有，我也不想看著你每天熬夜到很晚睡覺，第二天又要我們叫你起床。而且你起床的時候總是一副精神不好的樣子。”
第四步：和孩子一起討論解決方法。
就一個問題和孩子一起研究討論，這時應該拿出紙和筆作記錄。
第五步：寫下孩子和父母的全部想法，不加任何評價。
把你和孩子想出的所有方法全部寫下來，不加刪改和任何修飾，也不做任何評價。
第六步：共同決定采用什麼主意，並計劃如何執行。
和孩子一起商量每一條意見，談談哪些好，哪些不好，最後形成統一的意見。比如：最後，父親和安安決定，安安可以不必回家後立即做功課，但他必須在晚上十點睡覺，所以，他要製定一個時間表，表明學習時間、玩樂時間、睡覺時間，並嚴格按這個去做。
統一了意見之後，再提醒孩子一定要立刻開始執行。記住，不要讓孩子等到明天，馬上去做。比如，這時就開始讓孩子列出時間表，並讓孩子把時間表貼在他的書桌前麵。
如果計劃失敗，不要灰心。
即使是成年人也經常不能嚴格執行自己的計劃。孩子沒有按規定完成自己的任務，責罵他是很容易的，但這對孩子有什麼好處呢?較好的做法是：先指出孩子的進步之處，比如：“安安，自從你製定了學習時間表後，我發現你拖拉的習慣有了好轉，晚上睡覺的時間也提前了。”接著，再詢問孩子是否遇到困難，“但是，你還是沒有按照你在時間表上計劃的去做，是否你覺得這個時間表訂得不合理，還是你有其他什麼困難?”你可以再與孩子談一次，不要期望一次交流就能解決所有的問題。
●調節爭論的氣氛和節奏
1.孩子有時不願按照我們設定的步驟行事，他們可以一開始就滔滔不絕地說他們要做某種事的理由。他們也許顯得很可笑，或者很可愛，但是，父母不應被孩子牽著鼻子走，不要順從孩子的情緒，你完全可以在孩子停下來的時候對他說：“你說得太快了，我都有點聽不清。好像你想要×××，你能再跟我說說你的理由嗎?”然後回到我們上麵討論過的程序中去。
2.在爭辯過於激烈，或者局麵有點失控的時候，父母應該適時“打住”，可以輕輕拍拍孩子的手，讓孩子安靜下來，或者讓孩子去倒杯水什麼的。總之，找一個休息的機會。如果孩子的情緒非常不穩定，則可以暫時停止爭論。
3.孩子有時會“口不擇言”，說出一些比較激烈或不禮貌的話，如果不是非常嚴重，父母沒必要當時指出，可以繼續討論。等問題解決後，再提醒孩子。如果孩子的行為比較惡劣，或者連續犯規，則直接向孩子指出，並停止與孩子討論，直到他恢複冷靜和尊重。
最重要的，父母要控製自己的情緒，孩子會從你的行為學習。
●形成家庭辯論的習慣和製度
1.利用晚飯後、散步時、睡覺前等大家比較輕鬆的時間討論一些比較輕鬆的話題。
2.鼓勵對時事、社會事務、道德、友誼等問題的爭論。
3.形成家庭會議習慣，全家人共同訂立一套會議製度。比如：輪流擔任會議主持；不說人身攻擊的話；平等交換意見；記錄會議主要內容，等等。
衝突三：撒謊
●孩子為什麼說謊
課間，8歲的小永眉飛色舞地向同學講述，星期天爸爸開著“自己的汽車”，全家去郊外旅遊。去玩了一趟是真的，但小永家並沒有汽車，隻是小永的爸爸是司機。聽到爸爸給朋友打電話，把單位的車說成是“自家的新車”，小永也學會了這麼說。
5年級女生小玫，因為放學後與同學玩“跳舞毯”玩累了，有一門課作業沒完成。第二天，她對老師說：“昨晚，我媽病了，我爸出差沒在家，我陪媽媽去醫院，沒有時間做功課了。”老師信以為真，父母對此一無所知。後來，小玫說謊成了家常便飯，成績也下降了。
孩子說謊總是引起父母的恐慌，覺得這是孩子“品行不端”。可是，父母常常沒察覺，孩子說謊的最初根源往往在父母身上。比如，孩子可能無意中模仿父母的不實之詞；可能出於自我保護的本能，或者為了迎合父母的過高期望，滿足某種虛榮心。如果改變一下思路，善待孩子的缺點和現狀，認真分析孩子說謊的根源，孩子的說謊毛病便會不治而愈。
一般說來，孩子的謊言來自以下幾個方麵：①無意中模仿成人；②成人出於某種目的的有意“教唆”；③為了逃避懲罰；④為討成人歡喜或獎勵；③將向往的事當成已發生的事；⑥由於對成人的不信任編造謊言。
●怎樣培養孩子的誠實
從上麵的分析可以得知，孩子許多時候的謊言是大人造成的，因此，要培養孩子的誠實品行，還得從大人身上下功夫。
1.孩子在悄悄模仿你。
你是孩子第一個，也是最重要的一個道德老師。孩子是眼看著你每一個行動，耳聽你每一句漫不經心的閑談，來學習道德的。要讓孩子誠實，你就得先檢查自己——我給孩子提供了什麼樣的榜樣?你是否有下麵一些行為?