孩子的成長過程就是在不斷失誤、不斷完善中走過來的。父母不能像要求大人一樣要求孩子，要寬容、理智，同時，要讓孩子自己負責。他會更清楚地認識自己的失誤，並認真地去總結教訓、改正錯誤。父母要及時指出孩子的過失，用民主的方式，去分析、交流，但要讓他去麵對問題、解決問題。父母沒有讓孩子對自己的教育產生距離感，同時，又起到了應有的效果。
5.怎樣糾正孩子的撒謊習慣？
□及時點破
孩子真的誠實嗎?教育家艾克曼將誠實稱之為“家庭生活的重大事件之一”。他指出無論你如何教養孩子，他們遲早會對你說謊。孩子愈大，謊言愈高明，而且說謊得逞又逃過處罰，謊會越來越多。每次說謊心中的猶豫最強烈，還會自問“該或不該”，但惡例一開，原先再三思量的能力就喪失。
幼童明白撒謊不好，但他們並不知道撒謊是什麼。兒童捏造謊言有時是出於善意的、社交性的。不管是什麼理由，都要進行適當引導，對待不同的謊言，不同的謊言動機，使用不同的方式。善意的、無意識的謊言可給予點破。
丁宏是這樣對待讚讚的謊言的：
那一天，我在外麵給母親打電話交待一件事情。讚讚正由外婆帶著。末了，我問我媽：讚讚在幹嗎?母親說她正在看書，並且問她：媽媽電話聽不聽？
“不聽，不聽。”小讚好像很不耐煩。我想象得出她的頭正搖得跟撥浪鼓一樣。這可能是打擾了她的“故事情節”。
讚讚快滿3周歲了(還差2個月)。不知道從什麼時候開始，她變得喜歡玩角色遊戲。
讚讚常常自稱“老師”，講故事給娃娃聽；或者自稱“醫生”，給小動物們打針。每每這個時候，讚讚都相當投入。
想到這裏，我說：算了，不願意就別勉強。
可是，外婆已經把話筒遞到了讚讚手裏。於是，耳邊馬上傳來女兒甜甜的聲音：“媽——您好，我正想您呢。”
我一愣，她正想我?瞎說八道。
我脫口而出：“不對，女兒，你剛才還說不聽不聽呢。”
小讚不好意思地笑了。
放下電話，我就在想：我們的孩子是從什麼時候開始學會說謊的?從這麼小嗎?那太令人遺憾了。
分析這件事情，讚讚並沒有說謊，至少沒有刻意地想說假話。也就是說：小讚這麼做，絕對是無意識的。
可是，這種“無意識”的行為卻隱藏著一種“有意識”的心理。那就是：要討好媽媽，希望得到媽媽的誇獎或者表揚。
小孩子爭取得到小紅花或者小紅旗，這是好事，無可非議，關鍵是要實事求是地得到它。每朵小紅花裏麵不能摻水分，每麵小紅旗裏麵也不能有虛假。
作為母親，我所能做的就是及時地戳穿“詭計”，不讓謊話得逞，不讓孩子嚐到“甜頭”。
比如剛才，讚讚說正在想我。如果回答：那媽媽太高興了。那就大錯特錯了，因為無形中，助長了不真實的東西，久而久之，從萌芽發展為真正的謊言。反之，如果及時地點破，慢慢地，孩子就會覺得“騙人”達不到目的，並沒有多少意思。這樣，缺點自然而然地得到了糾正。
□巧點拔
孩子較小時可能不太懂得不的含義，他可能會做一些錯誤的舉動，比如拿爸爸媽媽的錢卻不說，他會認為是一家人沒關係。父母可以巧點撥，使孩子改正自己的錯誤行為，而變成誠實的孩子。
有一位家長是這樣點撥孩子的：
我兒子第一次拿家裏的1元錢，就被我發現了。當時，我們沒有驚慌，經過慎重商討，決定在適當的時候演一場戲給兒子看。
3天後的中午，我們一家3口正在吃午飯時，我告訴愛人包裏的100元錢不見了(當然不是真的)，愛人說他拿去用了。我故作生氣地說：“你怎麼能沒告訴我，就拿我包裏的錢呢?”愛人解釋道：“因為有急用，沒來得及告訴你，事後又忘了，對不起。”這時，隻見兒子驚訝地問：“媽媽，我們是一家人，爸爸不能拿您的錢嗎?”我告訴他，爸爸可以拿媽媽的錢，但必須事先跟媽媽說。否則，媽媽會以為錢丟了，這樣容易造成誤會，並且爸爸這樣做也是對媽媽的不尊重……我還想說下去，隻見兒子低下頭，輕輕地說：“媽媽，對不起。”我和他爸爸會意地交換了目光，故作不知地問：“怎麼了，兒子?”“媽媽，我星期二拿了您的1元錢，我以為家裏的錢可以隨便拿，就沒有告訴您。”我微笑著問：“拿1元錢，做什麼用?”“我們班長生病了，他喜歡吃棒棒糖，我給他買了一根。你們大人不是也買東西去看望病人嗎?”我趁勢說：“寶寶真懂事，富有愛心，是個好孩子。媽媽應該表揚你，隻不過……”我故意放慢語速，兒子馬上接著說：“事先沒告訴您就拿了家裏的錢，應該挨批評。一次表揚一次批評，互相抵消。”他話音剛落，我和愛人就哈哈大笑起來，兒子也靦腆地笑了。