天道已經如此不公，好人得不到好報的事情已經屢見不鮮了。
看著那孩子如此折磨他們，我也知道事情是無法解決的。
這讓我想起了當年和逐風的事。
如果，當初神官們能夠秉公執法剛正不阿，而不是因為逐風的家世就完全不管誰的對錯隻懲罰我。說不定，我也不會觸犯天條，不會走到現在這一步，雖然我並不後悔。
但對於葉氏一家來說：
如果能給葉氏一個道歉的機會，或許一切都將改變。
不知道為什麼，那個負心漢開始明白了為何遭罪的原因。
她叫自己的弟弟給我和母親燒紙錢和衣服。
她弟弟是個好人，從驚石那裏學來的法術我能分辨出他是個終能得道之人，我不想為難他，但也不想就此放過她。
後來她弟弟請來了一些和尚，每日念經打算超度我。
我的頭從此就越來越疼了。
意識也越來越不清楚了，不知道是不是因為越來越模糊了，我似乎看到了那個負心漢每日都在流淚，每日都在禱告。
我再次回到了陰間。
經曆了無數的輪回之苦，我以為我不再會踏足這個地方了。
曾看守我的官吏看到我也十分的驚訝，他是為數不多站在我這邊的人，雖然地位卑微，卻願意盡最大努力幫助我。
其實我也不太確定我自己到底是怎麼想的，逐風的家族是神界的大家族，和這樣的人鬥又怎麼會不敗呢？
倘若那一天能給我一個公正的判決，一切或許都不一樣。
我要的隻是簡單的公平。
那孩子其實與我一樣，隻是氣憤自己和母親遭遇的不公正的待遇而已。如果能早日化解，也不用走上我這條路。
前世我已經不記得了。但如果那位叫溪風的道長所說是真的，那我真是咎由自取了。
他們母子太可憐了。而我當初卻幹下如此禽獸不如之事。
前些日子，我看到了我前世的妻子，她已經沒有個人形了，破爛不堪的外衣，肮髒不堪的外表。看得出這麼多年受了很多的苦。
或許這一世我也是女人，我能明白她心裏的苦楚。
如果有可能，我真希望能重新活一次上輩子，好好的補償他們，盡到我一個父親一個丈夫應該盡的責任。
即使我知道我已經不配了。
葉氏十分的愧疚，我能清楚地感覺到那是發自內心的懺悔。
我瞞著那孩子，幫助了他母親想見到夫君的願望。我看得出她還是愛他的，盡管他做了那些不可原諒的事情。
或許這就是一種羈絆，無論你愛一個人也好，恨一個人也好，心情總是會受到他的影響而波動，無論是高興還是悲傷，快樂或是痛苦。他成了你在這世上的一種導標，無論天涯海角，也總是牽腸掛肚。
我實在無法理解，母親為何會不恨他。
虎毒不食子，卻有人真的這麼做過了。
母親卻說，人活一輩子總會有所羈絆，愛也好恨也罷。總是在分分合合聚聚散散中度過。從不愛到愛，又從愛到恨，總是到了最後關頭才能明白。如果給那個負心漢重來一次的機會，他肯定不會這麼做。
我知道我說服不了母親，因為我知道她對那個負心漢的愛有多深，就如同她對我的愛一般。但那個男人卻為了娶兩個漂亮點的女人就做出這等事情了，我是絕對無法認同的。
母親總想說服我是因為愛才生出恨。我根本就不愛我的父親。
我恨，隻因為不公。
上天待他的厚道，不公。
上天待母親的淒涼，不公。
或許是我不敢承認吧，偶爾的時候我也在想，要是那個負心漢當初迷途知返的話，我會不會是現在這樣的心情。但這些都是沒有意義的了，驚石曾經說過，走上了這條路，便不能回頭了。
我要拉那兩個女人來對質，我要讓母親醒悟。
為了一個男人，兩個女人被押了整整一百年。
對於我來說，我已是魔，一百年對我來說如同一瞬。
歲月卻在這兩個原本漂亮的女人臉上留下了痕跡。曾經的容顏已經不在，婀娜的舞姿、曼妙的身材也不見了蹤影。
但我卻從她們的眼中看不到對那個葉氏的留戀，為了他的錢，為了他的權。她們生前享受了大多數人難以享受的榮華富貴，但死後卻為了這些東西，付出了更多的代價。
按照和那孩子約好的，我帶著這兩個女人去找葉氏。但我沒看到那孩子所說的這個負心漢所該有的喜悅。
相反的，我看見他在哭泣。
看到眼前這兩個女人，我忍不住哭了。
我曾經為了娶她們，親手殺死了我自己的妻子和孩子。我曾經一度覺得為了她們即使下地獄也是值得的。
但看到她們眼中為了我受了這麼多罪的埋怨與憤恨，我很難受。人或許就是這麼一個永遠活不明白的動物，總是到了臨了的時候才發現，對於自己最珍貴的東西原來在很早的時候，卻被自己拋棄了。
她們生前就在我的麵前數落著對方，隻是為了能在我這裏多得到我的錢我的權。
每當看到我妻子眼中的那種眼神，每當看到兒子眼中那種仇恨的眼光，我知道我上輩子失去了很多，甚至我這輩子也被牽連了太多。
我開始吃齋念佛，隻要是我意識清醒的情況下，我就和弟弟一起為他們母女倆燒去一切能用上的東西。