黑鍵和白鍵，交替著，重疊著，一唱一合，像是兩個心靈，在黑夜裏，默契親密的交談。一個是大薑，一個是蘇朵。大薑像是在訴說，蘇朵像是在傾聽，在安慰。蘇朵開始訴說，大薑又開始傾聽，開始安慰。
他彈了整整一夜。
我聽了整整一夜。
可這琴聲裏，明明白白的，還有孤獨，從琴鍵裏散發出來，深入到骨髓的孤獨。這是大薑的孤獨。是一份屬於被眾多女孩青睞討好的男孩的孤獨。奇異而深刻的孤獨。這種孤獨，會讓輕視他的人更不屑，讓心疼他的人更心疼。
悲又無奈的是，我屬於後者。
更可悲又無奈的是，我自以為是地認為，隻有我聽懂了這孤獨，隻有我了解這孤獨。
我動搖了，我對他的憤怒傷心絕望，在天色微明時分，已完全被對他的愛和心疼掩蓋。我想，我要幫他，要做點什麼，不能什麼都不做。
必須的。
同時，一個危險而天真的念頭浮上心來，和他做愛吧，把自己交給他吧，這樣可以安慰他，還可以使他愛上我吧？就算不能使他愛上我，我這樣做，也是心甘情願的，是的，我願意。我願意用這樣的方式，去賭博，去尋找機會。
我也想到了最壞的結果，我以為，最壞的結果無非就是失敗。可失敗之後會怎麼樣？我沒有去想。
不僅如此，我的心還被強大的僥幸包圍。他不愛林巧巧她們，這我知道，他不拒絕，他和她們遊戲。他也知道我愛他，但他對我的態度是嚴肅認真的。這是否說明，我在他心裏，跟她們是絕對不一樣的。
至少，我在他心裏，是特別的。
不再猶豫考慮了。我輕輕起床，赤腳走出我的房間，走進他的房間，微弱的晨光映在走廊上，天地一片灰白色。他已經躺下，麵朝牆壁，也許並沒有熟睡。我輕輕鎖上房間門，在他身邊躺下。我想起小時候那個性遊戲，我伸出手，抱緊了他。
他回應了我的擁抱。接下來的一切發生得自然而然，仿佛我們已經做過很多次那樣，沒有陌生與羞澀，沒有扭捏與掙紮，連疼痛都很輕微。我們都沒有說話，他隻輕聲喚了一個名字，那聲音輕得仿佛水滴滴落在芭蕉葉上，但我還是聽清了，他叫的是，蘇朵。
我料到我會後悔，可沒料到後悔來得如此迅猛。我揮手就給了他一個耳光。大薑仿佛才從夢裏醒來一般，盯著我的臉看，使勁地看，然後他說，對不起。
說完他轉過身，把臉埋在枕頭裏，死去一般安靜。
我在他身邊呆坐，看著窗戶一點點變得明亮，看到陽光像著火一樣燒紅了窗玻璃。我打開門，離開，他在身後輕聲說，別恨我。
對不起。別恨我。這是他在與我做愛後所有的語言。
懊悔傷心絕望甚至想死，這些情緒，一直伴隨我到冬天。我得到唯一的結論是，不管我做什麼，他都不可能愛上我。我愛他，注定是在大雪的夜裏，走一條沒有出口的路。
一個結冰的清晨，水槽旁，早起的奶奶暈倒了。經過搶救，她在醫院裏蘇醒過來。她睜開眼，朝我們微微笑。說，哭啥呢都，我不過是多睡了會兒，傻丫頭傻小子。哪天我去了，你們就隻當我睡著了。