乙：“這才是男子漢。”甲：“然後把存折交給老婆。”
妻子一邊給女兒做衣服一邊抱怨著：“我昨天新磨的剪刀，今天居然蠢得很難剪布料了。”丈夫：“不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！”
太太為了減肥，在冰箱門上貼了一張身材苗條的美女照片，提醒自己少開冰箱拿東西吃。她因此瘦了四公斤，但她先生卻胖了七公斤。某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著洗澡，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”
她：“因為別人都不同情你，我才當你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
有人問指揮官：“在您的部隊裏為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”指揮官：“因為結了婚的士兵即使挨了罵，也能唯唯諾諾地執行命令。”
丈夫一進門兒就嚷嚷：“原來咱們今晚上吃冷餐！”妻子好奇地問：“的確是吃冷餐，你怎麼知道？丈夫：因為屋子裏聞不到一點點兒糊味。”妻：“我的駕駛技術已經十分驚人了！”夫：“剛學了幾天就有這樣的成績嗎？”妻：“當我開車時，路人都要紛紛逃避！”
“我的男友生病了。我給他寫了張條子，告訴他我今天晚上去看他。我打算給他一個驚喜。”“你已經寫條子告訴他了，還談什麼驚喜呢？”“他不知道我會寫字。”
我怕時間太快，來不及將你看仔細；我怕時間太慢，恨不得一宿與你共白頭。
某甲對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。”律師：“那真是不可饒恕，她去幹什麼？”某甲：“去把我拎回來！”
來天推銷員按電鈴：“太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借口》，你一定要買！”太太：“笑話！我為什麼一定要買？”推銷員：“我剛賣給你先生一本！”
瑪麗：“既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老板為什麼給你那麼高的薪水。”羅斯：“我不會懷孕！”
爸爸十分嚴肅地對女兒說：“你真的打算嫁給他嗎？我說的是那個昨天同你抱在一起接吻的小夥子。”女兒大惑不解：“昨天的，您是指幾點鍾接吻的那個？”
有個羅曼蒂克的丈夫，一日假扮一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門口敲門，想給妻子一個驚喜，妻子下來看到後趕緊對他說：“快進來！快進來！我老公不在！”
婦科醫生仔細檢查過一位初診的漂亮女病人後，開心地說：“王太太，我有好消息告訴你。”病人說：“不，我是王小姐。”“噢！那麼，我有壞消息告訴你。”
女：“你認為我哪一點比較漂亮。”男：“你的發型最漂亮。”女：“為什麼？”男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
突然一陣大風吹來……甲女：好大的風喔……乙女：對啊！！要是裙子被吹起來怎辦？甲女：那我要回家換褲子！乙女：換長褲嗎？甲女：不……換一條漂亮的內褲！
妻：“為什麼你不許我去隆胸！”夫：“你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？”
甲女說：“我現在得努力避免懷孕……”乙女就覺得奇怪……說：“避免懷孕？你先生不是才做過結紮手術嗎？”甲女說：“苦啊！這就是我必須極小心的原因……”
某女士：“我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了很多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事，他總是叫錯我的名字。”
女秘書：“你的妻子要在電話裏給你一個吻。”經理：“你替我接好了，等一會兒再還給我吧！”
有個小夥子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，你在聖誕節前，要人送來的鵝收到了，非常感謝！這隻鵝很可愛，我看見它就好像看見你……”
妻子：“親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！”丈夫：“是嗎？假如她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！”
甲：“你家不是雇用了一個女仆嗎？為什麼自己還在這裏洗衣服？”乙：“我已經和她結婚了。”
新婚後，新娘問新郎：“你不是說你隻二十多歲嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？”“我說的是二十多‘公歲’！”
女兒：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”女兒：“昨晚在黑暗的廚房裏，女仆對爸爸說：“你沒刮胡子！”
妻子對丈夫說：“你心不在焉的毛病也許會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。”
身患重病的丈夫躺在床上，但妻子則在一旁寫信。她轉過身來問丈夫：“親愛的，‘埋葬’這個詞怎麼寫？”
一婦人分娩前問醫生：“我分娩時，丈夫可以在場嗎？”醫生答道：“我讚成。”“那就麻煩了，嬰兒的父親和我的丈夫是水火不相容的。”
妻子：“前麵那個女人很漂亮！”丈夫：“可我認為她一點也不漂亮！”妻子：“你太缺乏審美眼光了。”丈夫：“不錯，因此我常常讚美你漂亮。”
夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，竟然有條大魚上鉤了。妻子：“這條大魚真可憐。”丈夫：“是啊！隻要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？”
細菌學家對自己的妻子說：“親愛的，我為您的生日準備了一件意外的禮物。”“太好了，是什麼呀？”“我用您的名字命名了一種新的病毒。”
妻子：“你在外很少喝酒，為什麼在家裏要拚命地喝呢？”丈夫：“我聽說酒能壯膽。”
女甲對自己的女友說：“昨天我去看電影，
突然停了電。人們在漆黑中待了十幾分鍾。”“電影院裏沒有慌亂嗎？”“慌亂了——那是在來電的時候。”
朋友問老湯姆：“你為什麼不結婚？”老湯姆答道：“一個巴掌拍不響。”後來，老湯姆終於結婚了，朋友又問他滋味如何？他答：“每天都聽到巴掌聲。”