妻子：“你的耳膜炎是什麼時候治愈的？”
丈夫：“就是在你喉嚨開始發炎的那天。”
甲：“喂！你昨天跟女朋友幽會怎麼樣？”
乙：“成功了一半。”甲：“這話怎麼講？”乙：“我去了，她沒去。”
一日某男約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個女友打電話：親愛的，今天我們原來想看猴子的，可動物園關門了，現在我去看你吧。
男：“親愛的，還好你已允許我的求婚，否則我真會難過死的！”女：“這我知道呀！所以不管是誰向我求婚，我都不會拒絕的。”
有一天老李動情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和你戀愛的人嗎？”“當然是的。”她的女友不悅地回答：“我真不懂，你們男人為什麼總是問這樣的問題！”
一位士兵收到女友的絕交信，說她要結婚了，請士兵寄還她的照片。士兵搜集許多女子照片，寄給女友，並附上一張便條：請選出你自己照片，其餘的寄回來。”
在一個男女混合的宴會上。男：“女人們沒有一個能保守秘密的。”女：“我就不相信，我從24歲起就對我的年齡保守秘密，到現在已經7年了。”
病人：“我愛你！我永遠不想出院了！”護士：“你會如願以償的。今天早晨你親我的時候，醫生已經看見了。她是我的未婚夫，我想他會滿足你的。”
在辦公室裏，我們無意中聽到兩位漂亮的會計小姐在討論一位極有活力、又幹勁的男同事。“他穿的衣服真好看！”其中一個說。“不錯，而且他穿衣服的動作也很快。”另一個說。
一位年輕人對他鄰座的少女說：“小姐，我今天運氣不錯，您是我在這裏碰見的惟一可愛的人！”“哼，我可沒有您這麼好的運氣。”少女說。母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發沉其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧。”女兒：“啊，沒有，他是憑記憶畫的。”
甲：“哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！”乙：“是什麼啊？說來聽聽！”甲：“可是很羞於啟齒。”乙：“那羞於啟齒的地方就跳過嘛！”母親：“傑克，快去吻吻新來的家庭教師！”兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，給她打了一記耳光！”
一老太婆和一姑娘來到醫院看醫生。醫生（衝著姑娘）：“請把衣服解開！”姑娘：“是我姑媽要檢查。”醫生（衝向老太婆）：“請把舌頭伸出來！”
妻子問丈夫：“在我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”“是的，他先到我這裏打過招呼。”
“如果我破相了，你還愛我嗎？”“愛，怎麼不愛？”“你騙我，就會哄人高興”“沒哄你，你破相跟沒破相有什麼分別嗎？”
身材普通的阿美回來生氣地說：“剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。”“更氣人的是，那男人說：‘真掃興，是個男的！’”丈夫：“從各方麵來說，我都比你強，當然，有一點你比我強。”妻子：“哪一點？”丈夫：“你的配偶比我的配偶強。”
欣是個好姑娘，可就是懶得收拾家。一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大聲嚷嚷：“桌子上的灰塵哪兒去了？我在上麵記了一個電話號碼呢！”
銀行職員對少婦說：“女士，這個簽名不似你丈夫的筆跡！”少婦答道：“這很普通啦，他簽支票給我時總是有點失常。”
女孩在QQ上和男朋友撒嬌：“家裏停電了，到處都黑黑的，我好怕怕哦！”男朋友：“停電了？你怎麼能和我聊天呢？”“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”
在法庭上，律師問：“夫人，離婚後您希望得到些什麼？”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
丈夫得了感冒。“親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂鬱嗎？”“那當然，親愛的，因為你是清楚的：任何微不足道的小事我都要哭一場的。”
太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時，碰到她正在吃著一塊蛋糕，她慌張地說：“親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
女：“男人沒一個好東西！我願意全天下的男人都遭遇不幸！”男：“不可能的，你無法嫁給每一個男人。”
結婚第二天，花花公子對朋友說：“咳，真不幸，今早起床後，我竟順手給她100塊。”“她笑眯眯收下還讓我下次再來。”
一個男人在晚上很著急地把他女友帶回家，帶到臥室，關上燈，把她推在床上，蓋上被子，說了一句話，……知道是什麼嗎？他說：“看，我的手表是夜光的！”
一天兒子回家對媽媽說：“今天和爸爸坐公交車時，爸爸叫我讓座。”媽媽說：“做得好！”兒子說：“可我當時正坐在爸爸的腿上！”
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那好，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”夫：“意大利對西德隊比賽後的第三天。”
一對戀人去登記結婚。工作人員問：“查過婚前檢查嗎？”女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了：“查了，是個男孩。”
妻子最近迷著上網。一日深夜12點，要妻上床睡覺，回答是：“親愛的，你先睡吧！我跟我老公再聊一會。”
妻子找了一件久未穿過的衣服，穿上以後自言自語道：“怎麼越看越像包粽子？”洗澡的丈夫說：“這不是皮兒的問題，關鍵在於餡兒。”
一對情侶在公園賞月，男的想向女的求婚可不知道怎麼說，想了半天，忽然靈機一動，跪在地上動情地說：“親愛的，你願意死後葬入我們家的祖墳嗎？”
甲：“我的兩次婚姻都失敗了。”乙：“怎麼啦？”甲：“第一個老婆，跑了。”乙：“第二個呢？”甲：“她不肯走。”