妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是由於用腦過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下齶運動過度的緣故。”醫生：“你老公需要絕對的安靜，這是安眠藥，”女士：“謝謝醫生，我會按時給他吃的。”醫生：“喔，不！你誤解了，這藥是給你的。”
一個美國人和一個法國人在海濱度假。法國人說：“你們美國人真傻，看到漂亮的女子就吹口哨，何必打草驚蛇呢？”
一對戀人玩捉迷藏，女的說：“我躲起來，你找到我的話，我就讓你親我一下。”男的問：“如果我找不到你怎麼辦？”女的說：“我會躲在鋼琴後麵。”
有位大嫂在公共汽車上看到一位男人掉了包煙，於是趕緊對那男人說：“同誌你煙掉了！”當時那男人愣了一會……然後回頭瞪著大嫂說：“你才閹掉了！”
過分肥胖的妻子對丈夫感歎道：“等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒有人介意了。”“不對，那也有人介意。”丈夫說。“誰？”“爺爺。”
有一個老紅軍對他的兒子說：我們從前吃的是紅米飯、南瓜湯，老婆一個，孩子一幫，現在的男人是，白米飯、王八湯，孩子一個，老婆一幫。老婆永遠是對的；假如老婆錯了，一定是我看錯了；如果我沒有看錯，一定是我的想法錯了；如果我沒有想錯，隻要她沒認，她就沒錯。
妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出蠢事。你說有道理嗎？”丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求婚的。”
一位教師問一位學生：“什麼是口試？”學生解釋道：“口試是一種滋味，一個人知道，可是不說；另一個人也知道，但是也不說。它的學名叫接吻。”
一個女人在飯館裏尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個。”她丈夫聽後，馬上提高聲音道：“罵得太好了，親愛的，你還對他講了些什麼？”
“小姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？”“我是幹服務工作的！”“啊！
我多想成為你的顧客！請問你在哪裏上班？”
“我是在火葬場給屍體化妝的。”
丈夫：“親愛的，我愛你的熱度已達到120度了。”妻子：“哦，那我就要準備和你離婚了。”丈夫：“為什麼？”妻子：“為避免爆炸的危險啊！”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”乙：“啊！開始是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
妻子：“我昨夜夢見我變成科長太太。”丈夫：“那就是我升為科長了。”妻子：“不是這樣，是我與科長結婚。”
新娘：“你在結婚前曾說你有一大筆財產，其實是假的，你欺騙了我！”新郎：“當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！”
妻子：“求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！”丈夫：“荒唐！我又不是為了你才喝酒的。”
妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我說過。”丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。”
甲：“尊夫人對您真是恩愛情深，每當您走進家門時，她便趕忙上來深深地吻您。”乙：“您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。”
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，大聲喊道：
“阿梅！阿梅！”女傭答道：“先生！什麼事。”“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
“我常假設，我若是男人就好了。”“為何？”“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”丈夫：“……”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”丈夫：“我在那時，你若討厭我，找到今天也出人頭地了。”
丈夫對妻子說：“明天是咱們結婚二十五周年紀念日，應該殺一隻雞。”妻子怏怏地說：“宰一隻雞？難道它應該對咱們在二十五年中的爭吵負責嗎？”
一婦女向她的女伴說：“你的結婚戒指戴錯了手指頭。”“管它呢！反正我和我男人也結錯了婚。”
妻子：“老實說，昨晚是不是去賭了？”丈夫：“是……可贏了。”妻子：“為什麼要隱瞞？”丈夫：“怕你生氣。”妻子：“傻子，你贏了我還生什麼氣！”丈夫：“我要投保意外險，你說好不好？”妻子：“當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！”
“噢，先生，一看見你，就讓我想到了大海！”“是嗎？我像那廣闊蔚藍的大海？”女：“是的。”“那實在是太榮幸了，真令我感動！”“可是……我暈船，一看見大海，我就想吐！”
醫生向女友求婚，女方說：“我身體這麼多病，不想拖累你。”醫生說：“正因為有這麼多病，才可以幫助我研究。”
一曲舞罷，他向懷中的美人兒問：“你無論做什麼事情都告訴母親嗎？”“當然不是，”她甜甜地回答，“母親才不管我呢，我丈夫就喜歡打破沙鍋問到底。”
“住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺脫了死神的威脅。”
朋友問：“露斯，既然你和你男朋友感情這麼好，為什麼不結婚？”露斯：“是這樣的，每當他喝醉，我就不願嫁給他；但他清醒後，又不願娶我。”
凱麗對女友說：“你拒絕嫁給傑瑞犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事來！”