一個小夥子在女孩對麵的窗口用望遠鏡看她。有一天，她打電話給那小夥子：“您好！我是住在您對麵的姑娘。您還記不記得，昨晚我把長筒襪放到哪裏了？”“我剛才被人偷吻了。”“喔？你有沒有看清他的長相？”“沒有。”“大白天的，怎麼會看不清呢？”
“因為我每次被吻時都會閉上眼睛呀！”男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”女：“謝謝。”
男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”女：“謝謝。”男：“小姐，你能嫁給我嗎？”女：“你這人像我丈夫一樣口羅嗦！”
假日旅中，一個英俊的青年錯闖進一個老太太的房間。他連聲道歉說：“真對不起，我一定是走錯房間了。”老太太答：“那倒不一定，不過是遲了四十年了。”
“據醫學雜誌報道說，接吻是有害身體健康的。”“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
甲：“昨天我太太發覺我藏私房錢。”乙：“結果你們吵架了？”甲：“沒有，她說結婚五年來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“她忘記將花從花盆裏取出來了。”
女：“老公，我起床時稱體重減了2公斤哦。”男：“什麼，你還沒化妝啊。”
甲：“昨天，我未婚妻當眾稱讚了我。”乙：“她表揚你什麼？”甲：“她說我很會解決問題，襪子髒了不洗，翻過來又穿了一星期！”
男：“針對追求愛情而言，你是主動還是被動？”女：“主動。你呢？”男：“我是機動。”一婦女領著她的丈夫，來到另一女人麵前憤慨地說：“請你不要做第三者。”那個女人說：“好吧，我爭取做第二者。”
男：“你真的認為我很討厭嗎？”女（很生氣）：“是的。”男：“那我真太幸福了。”女：“為什麼？”男：“因為在我的詞典中討厭的意思是‘討人喜歡百看不厭’。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生驚奇地問她原因？包小姐：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
妻子：“每當我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
妻：“我知道，你與我結婚，是因為我有錢。”夫：“不是，是因為我沒有錢。”“你剛才是給誰打招呼呀？”“他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。”“你竟然記得！”“因為現在他是我丈夫。”
證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？”新郎：“當然，是真心的。”“新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直至死亡？”“不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。”
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”妻：“我覺得那條花狗很可愛。”夫：“你一定要帶著它作為對比，顯示出你的美貌？”
丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎麼輕易地給用掉了呢？”妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張。”丈夫：“是嗎？可你拿去做啥了呢？”妻子：“打麻將。”
小美長得很美麗，身材窈窕，可是，她的男友卻個頭矮小。眾人都笑小美，可小美振振有辭：“我本來要求不高嘛！”
“請你相信我！”“怎麼相信呢？”“親愛的，我這純潔的愛情隻獻給你一個人。”“那麼不純潔的給誰呢？”
介紹人吸了口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”介紹人：“自然，瀟灑？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”
某女：“有個男士曾經要為我跳樓。”某男：“哦？”某女：“他說，假如我能嫁出去，他就跳樓。”某男……
音樂家逝世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。“天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。”他的遺孀慶幸地說。
男問：“沒有我的日子裏，你能想我嗎？”女答：“我會死掉。”男欣喜若狂狀：“真的啊？”女答：“沒飯吃，我會不會餓死？”
“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”“會的”。“戒酒嗎？”“是的。”“晚上也不去俱樂部？”“是的”女：“那你還有什麼要放棄的嗎？”“結婚的念頭。”