一老農講述城裏見聞：“有許多美麗女子。”妻子：“你根本沒想我！”老農：“怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我五塊錢！”
法官：“你被控五次強奸一位女屍。”被告：“第一，我隻做了三次而不是五次；第二，那女士是我妻子；第三，我不知道她死了，她一向都那個樣子。”
一官員問妻子有沒有對自己不忠過。在官員承諾不會罵人後，妻子心一橫牙一咬：“還記得那次競選參議員時，你還差票嗎……”
接待處長其妻把賓館贈之餐巾縫成褲頭，穿於內。一日須向臀部注射，護士俯視，大笑。右邊四紅字：歡迎品嚐。左邊三藍字：好再來。一英俊男老師到某女子中學當生理課老師。頭一節課女生們挑逗道：“今天可不可以來點刺激的？”男老師沉默片刻：“今天不上課，開始考試。”
漂亮女人：“這種布料怎麼賣？”男售貨員：“一尺一個吻。”漂亮女人：“好吧，我要十尺。”布料包好後，漂亮女人（向後一指）：“我奶奶買單。”二男等候就診，甲很緊張：“我就怕驗血，你知道嗎，他們要劃我手指啊。”聞聽此言，乙嚇哭了：“天啊！我是來驗尿的！”
女秘書在老板的做媒合下，和一名能幹的職員結了婚。初夜，新郎：“小聲點兒，別人聽到了多難為情！”新娘：“你說話怎麼和老板一樣呀！”一海濱浴場負責人對一穿三點式的小姐很委婉地說道：“我們這兒規定不許穿三點式泳衣。”小姐問：“那我該去掉哪一點？”
女人對朋友說：“我很累，夜裏總不能睡覺，我得看住我丈夫。”朋友：“我以為你雇了一個護士呢。”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
“我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕緊通知銀行？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊！但是你為什麼沒娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：“不過親愛的，你不要太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。”
威爾耿先生發覺忘記帶月票。他想了想說：“我不是逃票的。你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔！”
村女：“爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”爺爺：“可不是嘛，穿迷你裙坐著的小姐一改姿勢，我血壓就高。”
一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，但又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：“澡堂裏人多嗎？”
食人族父子出去打獵，發現一金發美女，父親大喜，跟兒子說：“快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。”
妻：“哼，未嫁你前，說我嫁與你，要風得風，要雨得雨。”夫：“哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？”
一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很仔細地看，突然問了一句：“穿起來好看嗎？”隻聽女售貨員特別氣憤地說：“回家問你老婆去！”
一美女在吧台邊勾引酒保，美女把手指遞到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：“請告訴你們經理，女廁裏的衛生紙用完了。”
妻子：“昨天晚上你又喝醉了！”丈夫：“誰說我喝醉了？胡說？”妻子：“哪有別人！這是當時你自己承認的。”丈夫：“人喝醉時說的話能算數嗎？”
中文：婚前她身體玲瓏浮凸。英譯：婚前她身體像個可口可樂瓶子。中文：婚後她像個水桶。英譯：婚後她變得像個可口可樂的罐子。
一老人去領老年福利金，由於沒帶證明便脫帽以白發作證明。老人後來對老婆講起此事，老婆：“應該脫褲子證明，你就可以領殘疾福利了。”
“三心”牌老公：第一心是：見著美女動心；第二心是：看著少婦花心；第三心是：回到家裏小心。
一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機想要載老太去求醫：“請問您的傷要看哪一科？”