丈夫：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像…哈哈，對不起，太好笑了！”妻子：“哼！等幾天等賬單來了看你還笑不笑。”
“我妻子可能是當過律師的。”“為什麼？”“每當我們吵架，她覺得自己輸了時，都把我們的事帶到高級法院去……由她母親來終審。”
政客對妻子說：“你應該祝賀我，我被選上了！”妻子：“你不是在騙我吧？”政客：“不，親愛的，此時已經不需要了！”
道學先生嫁女出門，至半夜，尚在廳前徘徊踱步。仆雲：“相公，夜深請睡吧。”先生頓足怒曰：“你不知道，小畜生此時正在那裏放肆了！”
有一樵夫準備到森林裏砍柴，妻子囑咐他說：“森林裏最近強盜出沒，我看你還是帶著槍好了。”樵夫說：“笨！我可不想連槍都一起被搶走！”
甲女：“我上次暗示男朋友女人喜歡可以長久保存東西，結果第二天我得到一枚鑽戒。”乙女：“這方法我用過了，結果第二天得到一包防腐劑。”
我不能失去錢，因為錢能幫我買花送你；我不能沒有花，因為花能幫我取悅你；我不能沒有你，因為失去你，我要錢何用？
睡前有人把拖布放在宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一步發苗條女子突然倒在他懷裏，樓道裏立刻響起一聲慘叫：“是誰把拖布放我門口的？”
新時代的指腹為婚就是——指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了！”媽媽：“口紅是男同學給的吧。”女兒：“是呀。”媽媽：“女孩不該隨便接受男孩禮物，還給他。”女兒：“我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。”
丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上麵有三根蠟燭。他問：“誰過生日？”旁邊妻子冷冷地回答：“是我身上這件衣服，它今天已經三歲了！”
一長相很普通的胖婦，跑到交警麵前：“有個男的一直在跟蹤我。”交警打量了胖婦一下說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！”兒子：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因為爸爸直到現在還在付帳！”
妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她穿準備露背裝時，老公說：“你是不是應該取得我的同意？起碼給我留一點好不好？”
護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次為他做體檢時，他總是心率不正常？”醫生：“把你胸前的口子扣好，他就一切正常了”。
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱親吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
一女士剛洗完澡，突然發現一個清潔工在看她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著工人。工人問：“您怎麼了？難道從來沒有見過清潔工嗎？”
男說我愛你，女答算了吧，男：“告訴我哪不好，我改。”女：“你到底喜歡我哪一點，我改。”妻子：“你弄錯了，怎麼把別人的孩子帶回來了？”丈夫：“真的搞錯了。不過，沒關係，星期一早上還會送回托兒所的。”
媽媽：“小明，你已經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！”小明：“隔壁的阿姨比我還大，還不是給爸爸抱。”
某人從來不幹家務，妻子生日時他對妻子說：“你今天不用洗碗。”妻子高興地說：“謝謝幫忙。”先生回答：“不，留著明天洗罷。”
某女是攝影師，某天她在軍事重地遭逮捕。女：“我沒拍照！”憲兵：“你有犯罪工具。”阿麗叫：“非禮啊！”士兵：“胡扯！”女：“你也有犯罪工具！”
乞丐：“以前給100現在隻給50？”善心人：“從前我是單身，現在結了婚，必須省點。”乞丐：“你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。”
某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到10歲，終於按捺不住好奇心問道：“媽媽，這人每天跟咱們一起吃飯，他是誰呀？”
丈夫跟懷孕的妻子說：“你們女人度量小，一點也不能容人。”妻子指指自己的肚子說：“裏邊不就是人嗎？”