蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大叫：“都一點鍾了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？”
觀眾：“你導演的雖然是個電視小品，花的工夫可真大。”導演：“從哪裏看出的？”觀眾：“7分鍾的電視片，攝製人員的名單就演了3分鍾。”我搬家時擔心工人弄壞古董鍾，於是決定親自搬。當我吃力地搬鍾走在街上時，一小孩跟在後麵看了半天然後問：“叔叔，你幹嗎不用手表呢？”
縣官坐在公堂上放了個屁，就問旁邊的下屬：“誰放的屁。這麼臭！”手下人恭敬地稟告道：“不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。”
甲：“坐在前排那個醜八怪是誰呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真對不起，我沒看到你們是那麼相像。”
兒子問爸爸：“兔死狐悲這個成語怎麼講？”爸爸說：“假如兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！”
某外地學校學生念課文：“太陽眼眼（冉冉的方言）升起。”老師怒道：“給我講普通話發卷舌音！”學生惶然道：“太陽卷舌升起。”
老師：“從甲地到乙地是五公裏，從乙到甲也是五公裏。”學生：“不對，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
行人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？”孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家。”
有一個外國人僅會說很好更好兩句中國話，仆人來說：“我要請假兩星期。”外國人說：“很好。”仆人說：“因為我父親死了。”外國人說：“更好。”
主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有加水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不加水，她答道：“鴨得了水就要遊掉的。”
一位婦女堅持要唱《阿根廷不要為我哭泣》。一曲終了，一位老人在一旁默默流淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是一個音樂評論家。”連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，旁邊的人推了老兵一把，老兵睡眼蒙矓地問：“狗日的嚼完了？”
小女孩第一次在電話裏聽到父親的聲音時，大聲叫起來，她母親問道：“怎麼啦？”小女孩哭道：“怎樣才能把爸爸從這個小洞眼裏救出來呢？”
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意給50元。“50元？我向你買這塊畫布就花了150元。”“一點不錯，但那時畫布是幹淨的。”甲：“隻有蠢蛋才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反複思考的。”乙：“你肯定？”甲：“當然！”
老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後說道：“這道菜不錯，和我們的西餐很相似。”父親：“你負管教好你弟弟。”兒子：“如果他不聽我的話呢？”父親：“那就證明你無能。”兒子：“如果不聽你的話呢？”
客人對小主人說：“瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽做的吧？”小主人略作思考：“我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。”
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：“你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？”乙：“肯定是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。”
畫家正在畫畫，身旁來了一男一女。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！”
病人對精神病醫生說：“我一直認為我是一隻鳥。”醫生：“那很嚴重喔，從什麼時候開始的？”病人：“從我還是一隻小鳥的時候。”
老師：“你們注意了沒有？閃電總是在雷聲之前。”學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前麵嗎？”
甲：“請問酒是誰發現的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
第一次開汽車時妻子對丈夫說：“除了這麵小鏡子，一切正常。”“為什麼？”“它裝錯了地方，從鏡子僅能看見一些汽車從後麵開過來。”
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔肯定是你們的領導。”父：“他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？”
子：“你臉上有標誌啊！”
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，對著鍋子問：“媽媽，裏麵是什麼？”媽媽：“是毛巾啊。”小小遲疑了一下說：“原來毛巾也能煮湯哪！”
電站外麵高掛一塊告示，上麵用紅筆大寫：“嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！”
一位警官追問刑警為什麼跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。“我一直跟蹤著犯人，直到他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。”路人甲：“請問殯儀館向哪裏走？”路人乙：“你隻要站在路中央，待會有人會送你去。”
兒子：“爸爸，我來演馬戲團裏的大狗熊吧。”爸爸：“那我幹什麼呢？”兒子：“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不停地把好吃的塞到我的嘴裏。”
女士：“一年前我丈夫上街去稱土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？”警察：“我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。”
約翰手裏拿著一張大麵額鈔票對媽媽說：“這是在外麵撿的！”母親不相信，問：“真是撿來的嗎？”約翰回答：“真的，我還看見那人在尋呢。”
麥克開快車出了車禍，一小時後他在昏迷中蘇醒過來，呻吟道：“這是什麼地方？”“這是103號。”護士小姐說。“病房還是監獄？”
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還係什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了，再跪也不嫁給你；
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：
“爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！”爸爸問道：“你叫什麼？”兒子道：“好了，現在它不叫救命了。”