兒子：“媽媽，您疼愛我嗎？”媽媽：“那當然！”兒子：“那你為什麼不跟爸爸離婚而跟那個賣糖果的人結婚？”
女兒：“媽媽！我明晚要和男朋友去看流星雨耶。”媽媽：“那要記得帶雨衣呀。”
中士：“為什麼士兵在戰地兵營裏走動時不許抽煙？”新兵：“您問得對，中士先生！為什麼不能？”
警察擋住那輛超速的車，對司機說：“喂，你違反了交通規則！”司機說：“我是不是開得太快了？”警察說：“不是開得太快，而是飛得太低了！”
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就叫？”乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
甲：“你們旅館隻有一百多個床位，去年卻有十萬人來光顧，真叫人驚訝。”乙：“這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。”
一醫生醫壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，跳水遁歸。見其子方讀《脈訣》，遂謂曰：我兒讀書尚緩，還是學遊水要緊。
阿珠：“你相信星座算命嗎？”阿花：“我們處女座的人，不會隨便相信星座算命的！”
父親：“兒子，把窗戶關上，外麵很冷。”兒子：“要是關上窗戶，外麵就不冷了嗎？”
律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，可他要把馬路中間的那條白線卷起來。”
有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願進天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裏的玉米麵便宜，就到哪裏去吧！”
孫子：“爺爺，水牛是什麼樣子？”爺爺：“水牛跟普通牛長得差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”孫子：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”
甲：“昨天你騎馬騎得怎樣？”乙：“不錯。問題是我那匹馬太客氣了。”甲：“太客氣了？”乙：“是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！”端午節買了粽子和舍友分享，一個家夥不吃，反問我們：“知道粽子幹嗎用的？如果你們還記得粽子的來曆，就應知道粽子是用來喂王八的。”誰說我鬥雞眼？我隻是把視線集中在一點以改變我以前對事物的看法！
工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，待咱有了錢喝豆漿吃油條，想蘸白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！“大夫，我的移動電話信號總是不好”“是嗎？我瞧瞧，哦，你以後打電話時邊跑邊打！就好了！”
一警察去打獵，突然他看見了一隻梅花鹿，於是，悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？”阿光：“先將它的眼鏡打破再逃走。”
“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時，他清自己的肋骨，結果被發現了。”
老師問學生“糞”字怎麼寫，學生一時也忘記了，隻好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？一乞丐請求女主人說：“夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。”
船長對衛生的要求十分嚴格，一天水手報告：甲板洗了，玻璃擦了，桅杆洗了，請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
記者：“足球對體育鍛煉有什麼貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裏看！”
那天早上，我在走廊裏碰見一位常常睡懶覺的同學。於是我說：“老兄你夢遊呐？”他隨即還口道：“老弟你起夜吧！”
甲：“聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結尾嗎？”乙：“是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。”
編輯：“這部作品讀者看了一定會表示冷淡的。”作者：“沒關係，你們就放在夏天發表吧！”
甲：“你知道驚險在電影中怎樣解釋嗎？”
乙：“我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。”
甲：“這幅古畫，你上當了！這是還沒有過50年的東西。”乙：“隻要是真的，年代短些也不要緊。”
男演員：“你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？”女演員：“由於我已經是第7次演癌症患者了。”
編輯：“你寫的那個劇漏洞太多了。”作者：“這是我故意留下的伏筆，如果沒有這些伏筆，會讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？”
法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高喊：“今年大豐收啊！”
小梅：“爸爸，老虎頭上有王字嗎？”爸爸：“有。”小梅：“老虎不吃人嗎？”爸爸：“吃人。”小梅：“那它頭上的王字是誰寫上去的呢？”
小姐：“畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？”畫家：“當然，小姐，您一定會認不出您自己的。”
甲：“聽說你看書可一目十行？”乙：“何止一目十行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。”
女作家：“我生氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。”友人：“唷！3歲已經認得字了麼？”
顧客：“您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到料的電台。”售貨員：“您收聽不到？”顧客：“收到了，可總是同時收到。”
一篇電影評論文章中寫道：這部影片的結尾真是出人意料！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。
“你的病已基本痊愈，現在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太棒了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？”
一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說：還差50便士。“我隻看我們蘇格蘭隊啊，別的隊我一眼都不會看。”