甲：“你為何把別人的小麥倒進自己的麻袋裏？”乙：“我是個半瘋的人。”甲：“你為何不把自己的倒入別人的麻袋裏？”乙：“那我就成了全瘋啦！”
店主：“這是近來最流行的式樣，假如不適，盡可以義務修改。”客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
兒子：“媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京？”母親：“由於東京在日本的東部、北京在中國的北部啊。”
在我心裏，老爸最凶，經常把我打得鼻青臉腫，在我心裏，老師最凶，經常把我留到七八點鍾。在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：“你打算使用海葬嗎？”此婦連連搖頭，說：“不行，他不會遊泳。”
甲：“你是怎樣理解現實主義和浪漫主義呢？”乙：“這個嘛，對獎金我多采用現實主義，對勞動紀律我一般采用浪漫主義。”
有人在醫院門口叫道：“掛號！”護士頭也不抬就問道：“叫什麼名字，有沒有來過？”那人並不答話，護士抬頭一看，原來那個人是郵差。顧客：“你們飯館的米飯真不賴，花樣繁多。”服務員：“不就一種嗎？”顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
旅客向酒店經理投訴說：“帳單上有泳池附加費，可這裏卻沒有泳池！”經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”
“我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。”“我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。”“我知道了，你想做一名公共汽車售票員。”
“您瞧，昨天公共汽車司機盯著我瞧，仿佛我沒買票似的。”“那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”
某鎮決定集資建個遊泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也為咱們的遊泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”老李說著，去提了一桶水。明明和天天吃花生。明明著花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裏。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，如果我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據！”
賊師父罵徒弟道：“你可真稱得上是個白癡！我們花了整夜時間打開所有的保險箱，可裏麵全是空的，現在你才說這是家造保險箱的工廠！”
孩子：“叔叔，謝謝你昨天給我的禮物！”叔叔：“別客氣，不算甚麼。”孩子：“我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。”
一人上班忘了打領帶，老板見到惡狠狠地說：“上班要打胎！”此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
監獄教導員：“你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。”犯人：“朋友，這不都在這兒了嘛！”
喬治在酒吧喝酒時想去廁所又怕別人偷喝，便留張紙條：杯中有痰。待他回來後發現紙上加了一句：我也吐了。
老師在課上發現一學生在遞紙條，師：“把紙條拿來。”生：“您還是別看吧。”師：“少廢話！”學生把紙條拿給老師，上麵寫著：“我叫你別看吧，笨蛋！”
醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前，皺著眉說：“你一定要戒酒了，你的血液樣品我還來不及送到化驗室就都蒸發了。”
老師：“請用‘況且’一詞造句。”學生：過年了，村裏的戲台搭了起來，隻聽到鑼鼓“況且、況且”地敲了起來。
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲逗他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：“還是讓孩子哭吧！”
爸爸對女兒說他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”
某人睡午覺時被蚊子叮在胳膊上，大喝了一通，此人被叮醒了，在他要打蚊子的一瞬間，蚊子對他說：“我身體裏可流著你的血！”
某君參加交通法規考核。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拚拚看啦！二戰時倫敦遭受空襲，空襲後發現一老頭在自家廁所廢墟中大笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
某學生癡迷《水滸》，一天課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。
全班大笑，學生亦笑：“不期這廝竟使得好暗器！牛頭：閻王自從學了英語回來後便大秀一番。馬麵：就是嘛！還把地獄按樓層改名為B至B。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發現了：“不好意思，我忘記戴手表了。”後座傳來一個聲音說回答：“在你的後麵有個月曆。”