病人被推入手術室，看到醫生護士都戴著麵罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴麵罩啊？”“萬一出了差，你誰也認不出啊。”
某人泡吧內急，上樓見一屋地板上有洞，於是蹲下解決。事完下樓卻不見一人，驚訝之餘，酒保問：“剛才屎打在風扇上，你在哪裏？”一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不但嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：“好槍法！但是這一槍完全多餘，從那麼高的地方掉下來，摔也摔死了！”甲：“我可以算是從基層幹起，一直升到頂峰的青年。”乙：“真了不起，你是幹什麼的呢？”甲：“以前擦皮鞋，現在是理發師。”
一農婦在數高樓，一騙子過來：“數幾層了？罰款，每層1元。”農婦：“15層。交了錢，”旁觀者說：“傻瓜。”農婦：“他才傻呐，其實我數了18層！”
生物教授：“同學們，這節課我們要解剖青蛙。”“他小心打開一紙盒，盒裏是一塊三明治。教授：“真怪，我明明記得吃過午餐了嘛。”
某大夫是專克不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”顧客：“可我覺得褲腰把腋下夾得緊了點。”某君夢見一個秘密，可醒來忘了！他決定第二天假如做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
胖婦去買首飾，選好戴在手上問：“我買這夜光手環？”服務員：“這不是手環，可也是夜光的。”胖婦：“那是什麼？”服務員：“夜光呼啦圈。”
“你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡？”“我的視力不佳，我擔心做夢時看不見東西。”一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：“今天成績如何？”醫生：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒全沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
教練指著球門攔網對守門員說：“看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球將它撞壞了，就得從你的工資裏扣錢賠上。”
一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小琴音樂會，聽到一半時兒子忽然問父親：“爸爸，那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？”一人來到飯館吃茶葉蛋，嚐蛋是臭的，就前去質問經理。經理便轉過對大師傅大聲吼道：“誰讓你們給顧客壞蛋的！壞蛋隻能用來做蛋糕！”
傻子A：“鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車怎麼也不掉下來，並且走得還很好？！”傻子B：“傻瓜，火車不是越走越小嗎？”
外鄉青年去東北某城市出差，向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：“賊多，賊多！”哧赤得年青人連夜離開這裏。現在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明喊了過來：“小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。”小明很不耐煩：“說吧，你想知道什麼。”
經理：“我把那個職員免職了。”秘書：“為什麼？”經理：“他敢在別人麵前說我是糊塗蟲。”秘書：“可惡！怎麼能把公司的重要秘密泄露給別人！”
在教室裏，學生甲將自己的碗伸到旁邊的學生乙麵前：“嚐嚐我的飯。”乙舀了一大勺喂進嘴巴裏“看餿了沒有。”甲補充道。
鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，”他解釋道。“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”
審問官很嚴厲地詢問小偷：“當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？”小偷：“會呀！我其實很擔心這條珍珠項是不是真貨。”
自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師：“沒人知道嗎？”這時，教室後麵有人說：“那是由於心靜自然涼。”
一人排長隊上廁所。總算前麵隻剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先進嗎？”前麵的人半晌擠出一句：“你至少還能說話！”
孩子指著前麵的人對媽媽說：“那個人頭上一根頭發都沒有！”媽媽：“小聲點兒，給人家聽見多不好。”孩子：“他自己還不知道嗎？”
長途客車在過橋時翻到了河裏，乘客全都遇難。誰死得最冤？好容易追上車的人，砍價上車的人，打瞌睡多坐了一站的人，搭錯車的人。
小兒子吵著要父親給他買一大喇叭，父親皺著眉說：“我怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛。”兒子：“爸爸，不會的，我等你睡覺的時候再吹。”