某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰呀？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼呀？”病人：“你神經病啊！我還沒收到哪能知道？”
小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你不清楚是要被抓住的嗎？”小偷說：“我看見上麵寫著歡迎您再來。”
哥哥：“去我有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！”弟弟說：那算什麼！我在外麵看書，突然有一架波音在我耳邊飛過。”
父：去馬路對麵給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：“爸，我過不了馬路啊，路上一輛車都沒有。”一個股票投資者在海邊閉目養神，一個管理員說：“先生，漲了，快走！”投資者：“慢走，大好機會，快通知代理商，將股票全部清倉！”
小偷正在河邊給雞拔毛，警察走過來，小偷忙把雞扔到了河裏。警察問：“你在幹什麼？”小偷說：“那隻雞要過河去，我在這裏給它看衣服。”
速度快不一定是最好的，不然的話，兔子早就來統治這個世界了。
一剛開始學中文的老外，早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一愣，立刻又對她說：“媽你好！”
小魏打電話給同學，同學媽媽：“他不在，請問你貴姓？”小魏：“姓魏。”同學媽媽：“魏什麼？”小魏：“我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我也跟著姓魏。”
父親心血來潮測試兒子：“寶貝，你知道什麼話能一語道破天機嗎？”兒子很快回答：“天氣預報！”
兩小學生拾到一百元，他們討論怎麼用這錢。甲：“買衛生巾吧。”乙：“幹嘛？”甲：“電視上不常說使用XX衛生巾就可以倒立、劃船、和遊泳嗎？”
上課時老師的拉鏈開了，一學生提醒到：“老師，您門沒關！”老師一搖手，說：“不管它，一會學校領導要來參觀……”
近視眼的旅客在河邊旅遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，隻好脫下鞋子，涉水到河中，隻見牌子上寫著：小心鱷魚。
老師：“原來黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”學生：“雞懷孕了。”
一女士去拍快照。拍完後就去取自動衝洗的照片，看完驚叫：“我怎麼照得像隻猴子！”後麵有個婦人冷冷道：“那是我的，你的還要等五分鍾。”
領導誇廚師：“你這個王八做得好。”廚師回答：“哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。”
“老陳，聽說你所在的煙花廠才扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有幾秒鍾在空中沒幹活！”
老師：“廣字下麵加一個木字是什麼字？”學生：“是‘床’字。”老師：“廣字下麵加兩個木字是什麼？”學生：“是雙人床。”
甲：“蒼蠅不敢落在你臉上。”乙：“為什麼？”
甲：“坑窪太多怕崴腳。”乙說：“蒼蠅也不敢落在
你臉上。”甲：“為什麼？”乙：“太光滑，蒼蠅怕劈叉。”
甲：“我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有勁。”乙：“你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。”
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回答：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
一同學聚餐，剛上的一盤雞馬上被搶光，最後剩下雞頭和雞屁股，一同學突發奇想：“大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是失身了。”
某人逃課太多，一天想去上課，看到教授，教授驚訝地說：“這麼長時間不見，居然長這麼大了。”
病人：“我家門外的狗整夜叫，我要瘋了。”
醫生開了些安眠藥，一周後病人更憔悴，說他追
了天才追到狗，它卻怎麼都不吃安眠藥。
申先生寫信給熊先生，把熊字下麵四點忘了，熊先生回信故意把申先生寫成由先生，還道：你削掉我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒沉默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做！”
路人：“你為什麼求乞？”乞丐：“因為我需要錢買酒喝。”路人：“可你為什麼要喝酒？”乞丐：“好有勇氣求乞。”
一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：
小炒，便飯。於是進內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：“小便炒飯。”從此我再也不吃炒飯了。
客輪路過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家夥邊狂叫邊揮手。遊客：“那是誰？”船長：“不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂一次！”
商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，隨即顧客又要求她把布條打結，店員怒：“你神經病！”顧客：“對啊，我有醫院證明。”