將軍問陪同檢閱的營長：“為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而都放到後排去了？”“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果報出身的！”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定能夠笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：“產婦此刻需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。”
炮兵連新兵訓練，一發炮彈打偏到了一菜地裏。連長連忙跑過去看，見一男子衣衫襤褸滿麵漆黑站在地裏：“我下回再不敢偷白菜了。”
母親：“你不在時，你養的鸚鵡飛走了。”兒子：“我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。”
一人檢查身體，護士拿兩個盒子給他：“去驗大小便。”這人出去很久才回。護士問怎麼了。
答：“小便好咽，可大便需要很長時間來咽啊！”一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，闖進來兩名k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞屁股上親了一口。
有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：“你見我帕否？”軍人大罵道：“我見千見萬，為何見你怕！”
吝嗇的女人問乞丐：“你褲子上有掉的扣子嗎？我幫你縫上。”乞丐說：“好心的太太，我這有一個扣子，你能在上麵縫條褲子嗎？”
暴發戶邀請朋友觀賞他的三個遊泳池，介紹道：第一個裝冷水；第二個裝熱水，天氣冷時用；第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。
在警察局裏，警察問被毆打的傷者“你可以描述打你的人的相貌嗎？”那人回答：“當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的！”
某男生生性懶惰，習慣將髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說：“衣服泡時間長了就會腐爛的！”該生認真答道：不會，我每天都換水！
甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？
甲：我拍死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
一人要殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：“你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！”朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？
甲：”活著真累，到處都有廣告。“乙：”可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。”兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我待交警調查完後再喝。市區發生交通事故，兩輛小轎車迎麵相撞。一位司機怒氣衝衝大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？”
“抬起左腿，伸向前方！”一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲叫道：“哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。”
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：“你為什麼不歸家？”屁狗回答：“我在等老師放狗屁！”酒鬼：“昨天我耍了警察。”朋友驚訝地問：“怎麼？”“我昨天在大街上撒尿，警察看見叫我停，我把那玩意收進褲襠，可我沒停。”
有一天某記者采訪分屍案，開口就問調查的警察說：“請問這件分屍案，有沒有他殺的嫌疑？”
媽媽讓麗榮去剪發，說：“長頭發需要很多營養，這全是浪費啊！”麗榮答道：“既然長頭發需要許多營養，那剪了頭發不就等於剪了營養？”
兒子：“爸爸，什麼叫法律？”父親：“法律就是法國的律師。”兒子：“那麼什麼是法盲？”父親：“那可能就是法國的盲人。”
一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族馬上被開除。他懊悔道：“我每周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。”
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰：違者罰款，仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁小隨地小便，不然沒收作案工具。
有位小偷被抓獲，法官說：“你已多次偷竊，怎麼惡性不改呢？”小偷說：“我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人其實是個慣偷。”
學生：“‘把’和‘被’可以連用嗎？”老師：“不能。”學生：“把被疊起來，不是連用了嗎？”
推銷員正在分發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。