經理：“我不能雇用你，這裏有很多工人了，他們的名字我都登記不完。”求職者：“你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。”
一瞎子騎車，一瘸子坐後麵看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：“溝、溝、溝！”瞎子聽完回唱：“噢勒噢勒噢勒。”倆人一起掉進溝中。
飛行中的客機突然在空中打了個跟頭，乘客驚慌失措，空中小姐走出來微笑說：“飛行一切正常，剛才不過是感冒的駕駛員打了一個噴嚏。”
火車車廂裏一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太問她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
一個顧客氣憤地跑入裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裏了！”
甲：“我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就使用了司法力量。”乙：“你們到底在競爭什麼？”甲：“我生產的鈔票比政府的還逼真。”
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”胖妞：“水還沒放滿啊！”小弟：“你坐進去就滿啦！”
一個小男孩抽煙被老師發現，老師：“你這麼小為什麼就學抽煙？”小男孩很嚴肅地說：“唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。”
小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上抬起來。父親看到了，對孩子說：“不要這樣！真丟臉！給父親半粒啦快點！”
觀眾甲：“台上的唐太宗怎麼戴著手表！”
觀眾乙：“人家
是皇上，弄塊表還不簡單！”
一人慌張地跑進一家餐店：“請問，我昨天在這吃完午飯後，是否丟下一把傘？”“什麼樣的呢？”侍者問。“什麼樣的都行，我這人不講究。”
廠主問被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
小明：“爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？”父親：“傻孩子，那皇後自然稱寡婦啦！”
大哥得意地對朋友說：“這孩子長得跟我一模一樣！”朋友安慰：“不要難過，小孩醜一點沒關係，隻要健康活潑就好了。”
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機有電冰箱，但沒有東西可以放入冰箱。有人提議：“為什麼不把電視機放在冰箱裏，那就什麼都齊全了。”
甲：“你什麼時候可以還欠我的錢？”乙：“那誰知道？我又不是先知。”
一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，突然看見個“三”字，就罵道：“我到處尋你，你卻躺在這裏睡懶覺！”
一專業顧問收到新印名片後打電話向廠商抗議：“我的名片印成‘專業顧門’了，少了一個口！”數日後收到新名片，上麵印著“專業顧門口”。
女侍：“您回來了呀！好晚哦！”獵人：“田先生回來了嗎？”女侍：“他還沒回來耶！”獵人：“是嘛？那個原來不是熊。”
兒子問母親道：“為什麼要打我？”母親道：“打你就是愛你，希望你上進！”兒子說：“那你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有瞧見你打過爸爸呢？”
三貧農在田間聊天。甲：“我要當了大官就頓頓吃白饃。”乙：“那我每天吃大碗的牛肉麵。”丙：“我要當了官，村裏的糞誰都不許揀，都是我一人的！”
Glasses and lasses are brittle ware
God the best maker of all marriages,combine your hearts in one
God is love But,what a mischievous devil love is
Good or ill hap of a good ill life,is the good or ill choice of a good orill wife
Half the declarations of love a man makes to a woman are to quite her suspicions
Hsppiness in marriage is entirely a matter of chance
Happiness takes no account of time
Happy is th that is happy in his children
Hasty love,soon cold
Hasty marriage seldom prove well