“阿塵，最近那電影你看了嗎？”
“靠！你就這麼一說我知道你說的是那個電影呀？”
“當然就是……”
“最近新推出的《真假美猴王》啦！”
“我給你倆大嘴巴子你信不？真假美猴王是電影嗎？再說我們這個世界好像也沒有《西遊記》這本呀，哪來的美猴王？”
“對吼！我們這個世界是沒有《西遊記》的，那你是怎麼知道它的？”
“這是重點嗎？”
“哦！好吧！其實我是想問你，要是有一天有人冒充我你能不能認得出來？”
“有人冒充你？那簡直太好了！希望冒充你的那家夥不會像你這麼色狼，把我一個純潔的少年都給帶壞了。”
“滾犢子！我哪色了？我隻是對美女比較感興趣好嗎？哪像你呀，連咱們學校誰長得漂亮都不知道，真不知道你是不是性取向有問題？”
“胡說八道些什麼？我可是標準的直男。還有我說過多少遍了？我早已心有所屬，其他的美女都入不了我的法眼。”
“我先確認一下，你所屬的對象是女人嗎？”
“或者說，它是人嗎？”
“廢話，不是人是什麼？我對其他生物可沒有特殊的癖好。”
“唉！我還以為你個宅男喜歡的對象應該是電腦裏的虛擬人物，沒想到居然猜錯了。”
“我又不是島國人，怎麼會拿虛擬人物做女朋友？我喜歡的人可是活生生的大美女呦！”
“哦，好吧！算了算了，不說這個了，我們繼續剛才的話題。”
“誰讓你剛才往這兒說了？”
“我靠！怪我呀？明明是因為你沒有好好回答我的問題，談話的內容才跑偏的！”
“胡說，明明是你懷疑我的性取向我才自證清白的。”
“好好！我們不爭論這個問題了，接著剛才說，要是有一天有人冒充我你能不能認得出來？”
“有人冒充你我能不能認得出來？嗯……”
“不能！”
“你也太幹脆了吧，直接就把我回絕了？”
“這也沒辦法呀，因為我真的認不出來！”
“這可不行呀！我得想個暗號方便以後確認身份，嗯……”
“有這個必要嗎？又不是特務接頭還想暗號？再說你還真以為這世界上有人能跟你一樣長得這麼醜呀？”
“那可不一定，天下之大無奇不有！等等……什麼叫‘這麼醜’？我可是標準的美男子呀！”
“就你？一臉的猥瑣相，走大街上沒讓警察叔叔逮起來就算萬幸了！”
“我靠！你什麼時候嘴變得這麼毒了？”
“就剛才變的。話說你的暗號還沒想好嗎？我要回家寫日記了。”
“就你還寫個屁的日記呀？平時連筆都懶得拿。”
“誰說的？我可是熱愛學習的好青年，筆不離手。”
“那你的筆呢？拿出來我瞧瞧。”
“本尊之筆豈是爾等凡人可以見到的。話說你的暗號還定不定了？”
“你隻要別再給我打岔，我的暗號馬上就能想好。”
“好好！我不打岔，你慢慢想。”
“有了！我說‘清風扶楊柳，敢問是段友’，你就說‘啤酒小龍蝦，段友是一家’。”
“段你妹呀段，難道這世界上就沒有別人是段友了嗎？再說你剽竊內涵段子的暗號交版權費了嗎？最重要的是……”
“咱們這個世界哪來的內涵段子？你用這個暗號符合世界觀嗎？”
“誒！這你就不懂了吧！正是因為這個世界沒有內涵段子所以咱們的暗號才不會被別人知曉，而且內涵段子都被封了段友自然更少了。”
“啥？內涵段子被封了？什麼時候的事？我怎麼不知道？”
“靠！八百年前就被封了你居然到現在還不知道，你一定是一個假段友。”
“呃……畢竟不是咱們世界的東西，消息傳遞難免有些延遲……”
“總之你不能用這個不符合世界觀的暗號，你不怕被讀者罵我還怕呢！”
“靠，那就‘上天入地，唯我獨尊’。”