第十四章鬱結過完年就開學了，對於去學校我本能的開始抗拒，我不想去學校，或者說是不想見到某人，但是，雖然心不甘情不願，最終還是得去的，我邁著緩慢的步伐從車站走回學校，我沒有坐公交，因為我突然沒有了坐公交的心情，走走路散散心也是不錯的，一路低著頭數著步伐，也不知道在想些什麼，走到學校的時候發現這段坐車隻用十分鍾的路程我竟然走了一個小時，我無趣了笑了笑。逃避是沒有用的遲早都要麵對的不是麼？要不提前跟班主任請假出外麵去報畫室好了？反正早出去對我也有好處，過幾天跟爸爸說一下吧。上到教室之後我看到了陸楓，他沒有什麼不自然的，我也表現的很冷漠，好像我們至始至終都是陌生人一樣，我們就這樣斷絕在了彼此的世界中。但是我每天看到他的時候我還是很難受，我老是會不自主的去關注他的一切，我無法克製自己，越是這樣我心情越是煩躁，我要離開他身邊，這樣才能更快的忘記他，那天自習節下課我給爸爸打了個電話，“爸，我們高三要出去畫室學畫畫，我想這個學期就出去了。”“你高三出哪裏去？”“就是自己到外麵找畫室，集中訓練應付美術高考呢。”“你們現在的課上完了麼？”“還沒呢，快了，現在已經在上高三的課本了，估計期末就開始第一輪複習了吧！”“那你能跟的上同學們的進度麼？”“我可以把課本帶回去自習！”反正平時上課沒認真聽課做作業的時候還是要自己看書的，再說現在都接近教學末尾了，也開始綜合教學了，基礎知識已經教完了，我相信我能行的，“你如果能自己自習，那還要老師做什麼。你先把課上完在跟我說這個事！”其實寒假的時候我已經跟爸爸說過我高三要出去了，遊說了好久，他都沒聽進去，說到了高三在講，我也隻是想提前給他們打個預防針，也沒打算跟他們講的太仔細，所以現在做出這個決定，還要跟他們在解釋一遍，沒解釋完就又上課了，因為我坐在後門靠陽台的位置上，所以一拐角就走到了陽台上，我們教室一共有四個門，兩個朝走廊，兩個朝陽台，我的那個位置很少有人注意到的，我蹲在陽台的過道上，稍微壓低了聲音繼續解釋道：“可是我們特長生文化分隻要兩百多分，我隻要把美術成績提高就可以輕易考上大學了！”“學美術有什麼用，文化分考兩百多分，你讓我今後在鄰居麵前怎麼抬得起頭！”“可是上大學就行了不是麼？！”“你能保證你百分之百能考上大學麼？你兩百分上的是什麼樣的大學！”“我...”是啊，有一些綜合類大學要四百多分的文化分的，我現在雖然可以考四百多分，但是卻很難保證以後還可以輕易考四百多分，我分辯到：“我高三後麵三個月會回學校學文化的，到時我會很努力的！”“什麼！你要出去那麼久？我不同意！”“可是...我如果不把美術考好，就憑我四百多分的成績，一個三本都不一定能考上，你懂麼！”“我不懂這些，你先給我搞好文化成績！別人能考五六百分，你才考四百多分，你還有理了...”我突然覺得任何辯解在爸爸麵前都是無力的，我哦了一聲掛斷了電話，聲音卻已經開始哽咽了，雖然我想現在就出去有很多方麵的原因，但是我說的也是事實，我如果不把美術成績搞好，我今後真的可能一事無成，不僅文化成績差了，付出的一切努力到最後都會煙消雲散，什麼都不會留下，我在做人生抉擇的時候，沒有一個人可以給我一個建議，沒有一個人可以給我指明方向，也沒有一個人站在我背後支持我，我突然很心酸，這些文化成績達標線還是我在網上查的，在對大學兩眼一抹黑的情況下，我理清了美術與文化兩者之間的關係，卻沒有掌握他們的權利，我真的很矛盾，現在的我每天心情都很低落，根本沒有心情學習，我迫切的需要換一個環境，換一個努力的方向，但是我該怎麼辦呢，我在對前路茫然不知的情況下，備受著種種不理解，到最後剩下竟然隻有無盡委屈，我掛斷電話之後並沒有馬上回教室，我蹲坐在走廊上，默默的啜泣起來，三月份的天氣還是有點寒冷的，但是我已經感覺不到了，我覺得我的心空落落的在收縮著，給我有一種很窒息的感覺，想大聲哭出來，但是又怕被人聽見......平複了好久，我的情緒才開始穩定下來，我擦幹了眼淚，對著天空笑了笑，站起來錘了錘僵硬的腳，靜悄悄的回到教室，沒有人發現我出去過又回來了，因為這一次劉自若更狠了，不僅安排我坐在最後一桌，還給我安排了個單桌，連同桌都沒有，不過這更好，我上課想幹嘛就幹嘛也不會影響別人了，以前我有同桌的時候，上課畫畫，老是被同桌圍觀，搞得老師老以為我們在講悄悄話。我自嘲了笑了笑，虱子多了不怕癢，你們就盡情的來打擊我吧。在幾乎麻木的狀態下，我每天不斷的做著練習，不斷的做著筆記，下課了就吃飯睡覺，睡醒了就上教室自習，每天日子都異常的規律，從不參加課外活動，每天把自己鎖在那不足一平方的地方，過著三點一線的生活，雖然無趣，卻很寧靜。幾個星期之後我病了，發著低燒，腦袋昏昏沉沉的，身體又熱的厲害，但是我卻不想去管它，寧寧好幾次跑到我座位來問我怎麼了，不僅臉上潮紅得厲害，眼睛也閃爍著無焦距的光暈，我跟她說我沒睡好，有點困，沒多久我就睡著了，趴在座位上也沒人來吵我，老師也不管，估計是同學們跟老師反映我不太舒服了吧。就這樣睡了一個早上，中午也不想吃飯，回到宿舍直接午睡了，午睡鈴過後我也不想起來，渾身上下一點力氣都沒有，我跟芳草說了一聲不想去上課了，就又睡著了，迷迷糊糊中聽到手機有信息，我睜開沉重的眼皮，看了一眼短信，竟然是陸楓發來的，他問我怎麼了？我慘然一笑，沒有力氣去回短信，把手機放一邊又開始渾渾噩噩的睡起來，沒多久，又一條短信過來了，我打開一看他說，“病了就去打針吧，別死撐著了。”我本來不想回的，但是怕他等下又發過來，所以回了一句：“我不喜歡打針...”“那就吃藥吧！”“我從小就吞不下藥...以前都是媽媽磨碎了給我喝的...”久久他都沒回，我不知不覺又睡著了，等我再次醒來的時候已經是下午放學時間了，舍友們也回到了寢室，我醒了之後頭也沒那麼暈了，吃了一些粥，就上教室了，在我的座位上多一包藥，旁邊還有一張紙條，熟悉的字跡上麵寫著：“記得吃藥！”我在座位上怔怔的看著那些藥，不想吃藥又不想浪費了他的好意，“還是吃吧。”我自言自語到，雖然我感覺我已經要好了。我拿起一小包開始研磨起來，最後把所有的藥粉倒進了水杯裏，閉上眼睛一口氣喝起來，那種甘苦甘苦的感覺，讓我想要嘔吐，不過大量的水慢慢的把藥味衝淡了，對於我這種吃藥方式我也很無語，我曾經試過很多次吞藥片，但是喝水都喝到藥融化了都沒吞下去，我隻能承認自己很失敗，把藥吐出來重新拿一片認真研磨起來......第二天，雖然我臉色還是很蒼白，但是已經不難受了，我思索著要不要發個短信謝謝陸楓的藥呢？但是我已經說過了不在聯係了不是麼？可是不謝謝又感覺自己好沒禮貌呢...可是...一發起短信來不是又回到以前的那種關係了麼？我不想在那樣了，彼此都好難受，再說了沒有結果的戀情我不是在耽誤別人麼？這種做法讓我覺得自己很不正直，也很不厚道，那還是算了吧，不過我沒發短信給陸楓，陸楓的短信卻到了，他說：“好些了麼？”我可以克製自己不去聯係他，但是他要發短信給我，特別是這種類型的我能不回麼？別人好心好意關心自己，自己卻表現的那麼冷漠是不是不太好？那還是回吧，“好多了，隻要休息夠了就好了，又不是什麼大病，謝謝你的藥！”“注意休息，別老在座位上坐著，有空多去運動運動吧！”“我不想動。”“勞逸結合不是你教我的麼。”“可是我不想動...”“你最近怎麼了？鬱鬱寡歡的，那天...你哭了？”那天？難道是我打電話給爸爸那一天？可是，明明沒有人看見我的啊？他怎麼會知道？想起種種可能，我的心跳沒來由的開始加快，難道他還喜歡著我？他有那麼長情？那他寒假的時候也沒有聯係我啊...那現在是什麼情況呢？最終我沒有回他的這條短信...因為我好不容易下定決心要切斷這段關係了，就不應該再跟他述說自己的煩惱了不是麼？