這是在家裏呆著的第三天，不知道該去哪裏，我想藏身。想隱居。相忘於江湖。
學校那邊也杳無音訊，或許他們也沒有什麼交代，就糊弄地說我生病，請病假吧。
老班讓何九州來看我真是和我心有靈犀，也就他能讓我放心。還有一個孩子，鍾識。不知道他在學校又沒找過我。
我越想越念。原來何九州在我心裏的地位已經無止盡的上升。還怪我自己不願意承認，裝作毫不喜歡。
我又害怕踏上校園的那一刻，就成了無數人的笑柄。我在學校是挺出名的，有一些整天不務正業的人就喜歡說些是非之道。
我害怕她們都已經知道，笑我是一個孤兒，沒有父母靈魂相伴的孤兒。我是多麼自卑。
在學校裏，我不願與人低頭，因為我自尊心很強。但是，如果我回去了，會發生什麼？我意料不到。
原本踏出門的那一隻腳，現在已經收回。我走向沙發，蜷縮在一隅，抱緊雙腿，不敢麵對。
我已經沒有任何知覺了，饑餓、疲倦、疼痛都已經根深蒂固。我想我是麻木不仁了。
我厭學，我不愛交際，我討厭世俗。越想越是狼狽不堪。不過，流淚完了就自然會心情舒朗，我想。
已經過了中午，空調一直從那日開到現在，18度。我不冷，肉體的折磨相比於內心而言，算不上什麼。
家裏的座機被響起，我默默地接著，不動聲色。對方開始說：“你下午去上課，老師又來打電話了。很煩的，我在有事。”
說完就是一陣“滴滴滴”。我又默默地掛上電話。他們這樣的冷酷無情，這是第一次。以後還會有很多次。
現在我是如此的渴望長大，我要離開。就算當個漂泊者我也不在意，至少我是自由的。在這永不見天日的牢牢沉夢中，我會被侵蝕。
他們打這個電話讓我返校，我就偏不去。我討厭你們每一次的指使，必須按照你們的步驟去做事。我有自己的思想好嗎。
下午兩點，已經準備上課了。今天下午我也沒有打算出去耗費時光。我在家畫畫。
我曾經有很多夢想，很多愛好，很多興趣。都是被這些所謂為我們好的一群人給泯滅。我現在一無是處。除了成績好點。
但我是不服這個世界的，我成績好能代表什麼呢？那些差生又會怎麼樣呢？你不懂得憐憫，像一位絕情的母親，親手扼殺你的孩子們。
畫的正愜意的時候，門又被敲響了。我多麼希望能再給我一個驚喜。但是，這一次，隻有驚，沒有喜。
媽媽回來了，但是我們隻是眼神交流，並未說一句話。她去了房間拿了幾樣東西，就走了。我一直跟她走。
她在門旁說：“現在去上課。我先走了。”於是便破門而出，餘音一種回繞在房簷上空。我像是一隻討好主人的小狗，卻被丟棄。
我還是選擇去上課，帶著害怕，一起步入校園。一路上，我都假作鎮定，我不想讓別人看見我脆弱的麵孔。
我先去了老班辦公室，憔悴地告訴她：“老師我來了。”她點了點頭，讓我回去上課了。沒有問太多，我也沒說太多。她應該明白，這時候問太多我會承受不住。
我直接從後門溜進教室，老師督了一眼，之後沒再看我。我勉強給自己一個微笑，向何九州說：“我回來啦！”他點點頭，繼續聽課。
我沒心情聽課，我隻想看看他，和他說說話，就是我來的目的。我又問他：“鍾識來找過我嗎？”
他有點不情願的說：“來過，我說你身體不舒服沒來上課。你待會去找他吧。”我點點頭，的確要和他說一聲，畢竟是好朋友。