三月二十八日。
01
我終於明白為什麼我們這樣一所民辦學校，可以變成重點高中，可以被人們稱為神校獨占鼇頭經久不衰。其他學校高三才進入備戰狀態，我們從高一開始就衝刺高考。這就是最重要的一點，而且無法被模仿的一點。
02
為了夢想，怎麼會疲倦？我一遍一遍地告訴自己。堅持下去，再堅持幾年，一切都會變好的。
可是我找不到自己寫的語言有什麼出眾的地方，我的文字有什麼資格能夠被認可，被喜愛。我想寫故事，可是當我列好提綱理清思路的時候我卻無法下筆，一個字也寫不出來。我寫了一段又一段的開頭然後把一整頁撕掉扔進廁所，我才發現自己對語言的掌控能力原來這麼低。我曾經以為我隻要一直寫一直寫，我就能夠寫好，我不能理解為什麼有些作家總是抱怨難以下筆，可我現在發現自己即便再絞盡腦汁也寫不出一段話，再如何條理清晰也不能寫出句子來。
驕傲被碾壓，棱角被摩挲，我最喜愛與自以為是的文字原來這麼不堪一擊。我好怕我賭輸了，輸了文學敗了高考。我從去年十月踏進這條路，今年三月也就是今天我開始迷茫、惶惑，我不知道自己怎麼了我寫不出任何讓我滿意的句子，我想要抒發的寫不出來想要詮釋的又解釋不清。我說不明白這種複雜而又矛盾的心情。
算一算日子，開始真正意義上的寫作，確定自己要走這條路已經有五個月了。半年裏發生了很多事改變了很多事。高一上學期的分班把我們一群剛剛熟絡起來的孩子再次打散，高一的四次考試讓我知道自己有多麼的墮落與不思進取。我隻是一個讀書的少年我永遠做不到可以對成績不理不顧。我每天背著一整個書包的憂愁上學放學吃飯睡覺，有時候我夢見課堂夢見自己在考試可是我什麼都不會然後被嚇醒，先是慶幸接著是深深的絕望。我真的再也做不到可以寫完一整張卷子可以做對大多數題拿個全校前幾了。
去年九月開學的時候，我告訴自己要考入校前幾；第一次考試，我告訴自己要考入校前一百；第二次前兩百。前三百，前四百，直到現在我告訴自己，進入班上前二十就好。原來一個人就是這麼墮落的，從當初的年少輕狂到如今膽怯到不敢去想。我突然好鄙視自己。
我什麼都付出了可最後什麼都失去了。我不認為自己寫得好因為就目前為止，以上的任何文字我都隻有一種麻木的心情。我找不到當初文字噴湧而出詞藻華麗到窒息的感覺。曾經，也就大概一兩月的時候我寫的很多文字都帶著自認為很好的境界以及無法被模仿的華美。可現在我根本寫不出來，我真的適合寫作嗎我熱愛寫作嗎？
幾個月之前，我抱著輕蔑的態度去看所有文章。我看到魯迅看見沈從文餘秋雨這些文學大家的文字甚至有一種不屑一顧。我覺得自己寫的更好隻不過我生不逢時，隻要我出生在那樣一個時代我寫出來自己這些文章可以比他們做得更好。可是我錯了，文學從來沒有超越與被超越，他們的文章是傳奇必然有閃光點不過被我不可一世的驕傲蒙蔽了雙眼。
我經常看玄幻小說，裏麵有一種叫作瓶頸的東西，可以限製一個人的量的進步但隻要突破就可以有質的飛躍。我感覺自己好壓抑每一次下筆都有些顫抖，我覺得這就是瓶頸。
我已經好累好累。我說過文字是值得我用一生去守護的東西。
我說過什麼都可以爆炸，唯獨夢想不可以。
我說過，為了夢想，怎麼會疲倦。沒有到終點，怎麼肯放棄。
不突破神坻的瓶頸我死不瞑目。寫不好我寫十年，夠不夠？
那一輩子夠不夠？
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3月29日。
剛剛過去的周測，一百二十分的數學試卷我隻得了九十五分，可是我感覺並不那麼悲傷，當初那種錯一題丟一分都會被難過纏繞的心情再也找不到了。
掌心濺射出的火焰，焚遍了麥田與荒野。慢慢習慣了世界的崩塌，把苦痛煮進渴望的火裏。
上上上個星期，我得了水痘，在家裏度過了我高中時期最快樂的一個星期。每天吃著稀飯白菜，看水痘一個個發出來變得瑩潤，有時候我感覺高考就是這些一直纏在我身上的東西，偶爾長出幾個我抵抗不住的考試，我卻隻能逆來順受。
在那個星期裏，我沒有去想未來想人生，像個傻子一樣掛著QQ和那些不務正業的人或者還在為理想奮鬥在懸崖邊緣苦痛與孤獨盡頭的作家們聊天氣談生活。我把自己所有的散文存稿發了出去，然後在群裏麵大肆廣告我的《自由旅行與風與酒》，出乎意料，很多人告訴我，你寫的真好。