中年男人一愣，像是被魔法定住了似的，心裏的色情念頭也就不便發作了。
小姑娘小心翼翼地說：“我一看伯伯就是好人，看您的年齡，跟我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在鄉下種田，去年栽秧時，他中暑摔了一跤，到現在還不能起床……”說著說著，眼淚就嘩嘩地流了下來。
中年男人的臉漲得通紅，短暫沉默後，低聲地說了一句：“對不起，小姑娘。”然後開門走了。
很顯然，這位中年人不是什麼壞人，小姑娘一句“伯伯”，一下子拉開了兩人的年齡距離，讓他不由得想起自己尚未成年的兒女。接著小姑娘又不失時機地給他戴上一頂“好人”的帽子，誘導他的心理向“好人”標準看齊。所以，她成功說服了中年人改變原來的主意，從而避免慘遭蹂躪的厄運。
★ 先退一步，然後尋求轉機
當一個人堅持某種觀點或決定做某件事情時，心裏必有一個頑固的念頭，決不肯輕易改變主意。這時候，你試圖迅速說服他，就好像用頭撞在牆上一樣，什麼作用都起不了。與其這樣，不如先退一步，誘導對方進行冷靜思考，這樣才可能打消他最初錯誤的念頭。
有一個“的姐”把一男青年送到指定地點後，此人掏出尖刀逼的姐把錢都交出來。她裝作害怕的樣子，老老實實交給歹徒300元錢，說：“今天就掙這麼點兒，要嫌少零錢也給你吧。”說完又拿出20元找零用的錢。
見“的姐”如此爽快，歹徒有些發愣。“的姐”趁機說：“你家在哪兒住？我送你回家吧。這麼晚了，家裏人該等急了。”
這時，歹徒把刀收起來，讓“的姐”把他送到火車站去。
路上，“的姐”跟歹徒拉起了家常：“我家裏原來也非常困難，咱又沒啥技術，後來就跟人家學開車，幹起這一行。雖然掙錢不多，咱自食其力，窮點兒誰還能笑話我呢！”
見歹徒沉默不語，她又繼續說：“唉，男子漢四肢健全，幹點兒啥都差不了，走上這條路，一輩子就毀了。”
火車站到了，見歹徒要下車，“的姐”又說：“我的錢就算幫你的，用它幹點正事，以後別再幹這種見不得人的事了。”
一直不說話的歹徒突然哭了，把300多元錢往“的姐”手裏一塞說：“大姐，我以後餓死也不幹這事了。”說完，低著頭走了。
在這個故事中，如果“的姐”一開始就試圖說服歹徒打消搶劫的念頭，顯然是不可能的。她以退為進，給歹徒留下了很大的思考空間，也給自己留下緩衝的餘地，最終達到了說服的目的。
★ 站在理上，據理力爭
有的時候對方明顯無禮，卻強詞奪理，以達到推卸責任的目的時，退讓便意味著自己無端受損，有必要據理力爭。但切記要站在理上，不能像對方一樣胡攪蠻纏。
一次，當一個旅遊團風塵仆仆地趕到事先預定的旅館時，卻被告知套房的浴室沒有熱水供應。領隊找來旅館經理說：“對不起，這麼晚還把您從家裏請來。但大家滿身是汗，不洗洗澡怎麼行呢？何況我們預定時說好供應熱水的呀！這事隻有請您來解決了。”
經理說：“這事我也沒有辦法。鍋爐工回家去了，他忘了放水，我已叫他們開了集體浴室，你們可以去洗。”
“我們的確可以到集體浴室去洗澡，不過，套房一人50元一晚是有單獨浴室的，現在到集體浴室洗澡，那就等於降低到統鋪水平，我們隻能照統鋪標準，按一人15元付費。”
“那可不行！”
“那就請你給我們的套房浴室供應熱水。”
在領隊的據理力爭之下，自知理虧的經理隻好叫來鍋爐工，為他們供應了熱水。
我們在說服對方的時候，言辭應盡可能地溫和委婉，勿使對方陷入難堪的境地，尤其注意不要用命令的口吻向人家說話，即使你站在發號施令的地位，也要回避命令的口氣。因為人都是不愛聽命令的。
永遠別說“你錯了”
在人際交往中，破壞力最強的莫過於這三個字：你錯了。它通常不會造成任何好的效果，隻會帶來一場不快、一場爭吵，甚至能使朋友變成對手，使情人變成怨偶。
“你錯了”三個字，破壞力為什麼這麼大呢？這是因為：
★ 每個人都有固執己見的毛病
沒有幾個人具有邏輯性思考的能力。我們多數人都具有武斷、固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢等缺點，所以我們很難向別人承認自己錯了。
而且，一個人說錯話或者做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。
正如羅賓森教授在他的《下決心的過程》所說：
“我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……‘我的’這個簡單的詞，是做人處世的關係中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父親，‘我的’國家或‘我的’上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識……我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。”