龍山之約究竟是怎回事呢？那時我在龍山教書，任之要我放棄那個職務。我想到任之總不免為了寂寞之故，所以請芷英到龍山一遊，計劃著芷英和任之先同住在上海。
我那時想過著教書生活，來消遣年來的心胸，所以我可以發誓，我不曾有和任之同居之念。
芷英常常說：“我沒有想到你們真有愛情。”天嗬，我真有點難受，她用這種話來刺痛我，我覺得受刺的傷口，永遠會流著鮮血的。
我想到她這種口氣，便跑去看任之，任之對我說：
“我去買點東西，因為心裏太煩悶了！”
我又被他刺了一下，用自己手遍摸著身上，到處都有傷口了，有的似針尖那樣小，有的確是一個大創傷！
我對任之常不敢表示愛，卻感激他向我表示愛，有時任之也奇怪的說，我為什麼不會表愛，我總是想哭，因為我覺得，我的不向他表示愛的苦衷，他或將終身不會明了了。我對他生氣，膽子卻很大，但我對他表示愛時，卻怕得不堪，這真是一件說不出的苦事啊！
二月九日任之又悶得不可開交，我為了不善措辭，仍舊守著我的緘默。本想故意去惹他一下，教他出出悶氣，但怕我自己也會煩惱，那時不更添起他的苦悶麼？所以終於沒有開口！
晚上他和芷英訴起苦來，終於找著芷英出了氣，我擔心她再向我來出氣，便連書也怕看了，頭向牆壁看了自己的睡影，靜默的望著。
任之大約還在生氣吧，芷英卻笑得利害，好像替任之解衣衫，蓋被，她自己也安定睡下了。任之向芷英說：
“你以後不許和別的男人去看電影，電影場中是男女吊膀子的地方，在黑暗的座位上，男的可以摸女人一把，說不定也可以來一個吻在你的麵頰上嗬喲喲一聲響，是用手打著豐滿的肉的聲響吧？”
我把頭向被裏鑽了下去，不敢去看他們。
在被窩裏想起滸姊的來信，她要我看《聖經》，我感覺得那是無聊，那是苦悶的象征，我才不看那些東西呢！
二月十一日
想起夜間的失眠和懊悶浮躁，完全是為了任之的一句話。他問我：“你可否向家裏要些學費呢？”
我想到日本去，以前任之總阻止我，現在他好像也願意我隻身去國了。他的一句話，引起我的思索，想到家屬親友，好像都免不了關係著勢利，對於我雖不致於打落水狗，但也頗少興趣幫忙烏龜上樹。我又想到父親不是不愛疼我，隻是缺少打破環境的勇氣來照顧我。他替我主張的婚姻，我已棄絕了，他還不知道，他天天坐在書房裏，所夢想的我仍舊是一個公使太太，或是一個留學生的愛妻。
我有時恨他，有時可憐他，恨的是他走在時代之後，憐的是他一個蒼白頭發，耳聾眼昏的老人，想象得美滿的事，給我一錘打得粉碎了。
一麵我又怨恨許多不相幹的人，現在硬將我交給任之了，要他一個人來負著我走崎嶇的路。生命是我所需要的，書也是我愛讀的，任之又是不能為我而受委屈的，他是我愛的，在世上最尊貴的愛者！我究竟怎樣能救出我自己呢？
我苦不堪言，他來安慰我。他安慰我，我更想的遠了，更苦了。讀了許多古人的詩，心裏才好過了許多。
我忽然想起人生隻是一刹那的事，世上的事除了現實之外一切都是空虛的，眼前有安慰，就勉強度過去，何苦要想一年一月之後的事呢？
所以今天還安閑的看了數頁書，不負責任的看了報，報上滿載著死傷，投海，自殺的消息，於是又墮入冥想之淵了，讀書的念頭油然而生，又想起非到日本去不可了。
二月十五日
心理仍是煩惱，生理上似乎也不舒適，兩腿酸痛，不能下床，所以不能收拾房間，也不能去燒飯了。任之近日頗體恤我，諸事都是他自己動手。
我看見任之做得疲倦了，就怨恨自己，就覺得不該睡在床上。這種思想，在一年前曾被任之笑過，他說我完全是一個舊女子。我極力反對他的話，我說我並不是舊女子，我並不受什麼壓迫，我願做什麼，就做什麼。我願替他做事，那完全是為了愛他，並不是把他奉為天神，夫為妻尊的意思。我心裏不愛他時，便什麼也不願替他想，替他做了，這是很簡單的一個理由。
任之對我說，若是嶽之再來，要推他出去。嶽之是芷英的弟弟，年紀本來小，不懂什麼事。我聽了任之要推出去，便十分不願意，我說：“你可以不要他到書桌前去麻煩，何必那樣認真，對於一個孩子？”
因為我覺得他做出那種難堪的舉動，對於芷英有點難受。
下午芷英走來問我：“我們出去，留嶽之給你做伴，要不要？”
我未及答，任之已搶著說：“不要！不要！……”
這真使人為難。以前我對於芷英溺愛著弟弟，確也下了忠告，不過現在不敢開口了，這是什麼理由？我也有點不懂得，朋友愈交得久了，愈親近了，倒反而不了解起來，倒反而不能開誠布公了，這種隔膜是什麼造成的呢？
任之今晚狂飲，因為他喝的是葡萄酒，所以沒有上前去搶！
芷英和弟弟坐在一旁歎氣，說是無家可歸，好像孤兒。我的心又驚又痛！思想一時極複雜，既不是思家，也不是同情，更不是反同情，隻是恨芷英不該不認這個家為家。我有點悶氣，說不出的隱痛！
二月十七日
芷英來說有友人叫她到南洋去，但是她一去，這麵青年會的事務，必須辭去。我說：“還是我去罷！不過須將那方的鍾點與薪水打聽清楚。”
芷英隻是微微的應著，不曉得她去不去打聽？我想，赴南洋的事，也許又是說說算了，覺得很沉悶！