發現新事物新感覺是好的，似乎覺得在舊的事情上又有了一點新的意思更是深厚的甜蜜。
看漫天的雪那種彌漫是很動人的。連綿不絕，紛紛揚揚，這就是自然界的一個儀式，下雨下雪都是，為水的循環做一個儀式，這個儀式大到籠罩一切，所以非常的迷人。家裏的小孩子感冒，就沒有讓他下去玩雪，他很氣惱，說：那，天下雪幹嗎！在他的心裏，雪就是供人玩耍的，一場冰冷和興奮。我們大人在一個周日，很清靜地開到了山邊，坐在農戶家的熱炕上，吃了熱熱的臊子麵。後來在外麵，很叫囂地撲向雪地，卻發現早沒了小時候的可愛，猛然刹住腳步的時候，覺得對自己並不失望，就是有點尷尬。
都頂著白色的新帽子，房子和樹。突然間似乎所有的縫隙都變了白色。十天後的今天雪突然停了，白色又突然全麵崩潰。淅淅瀝瀝地滲進土地，滿街的車開始加快速度。有點想不清前兩天的彌漫了。幸虧那時候曾經專注過。
報上說，過兩日仍有大雪。
第三次給父親的文章
父親去世的時候，他50歲，我20歲。去世以前，他病了6年，生病的時候，他44歲，我14歲。因為我出生那年，父親是整30歲，我的0歲人生就隨著他同步向前。我們年齡的個位數總是一樣。我不禁會想，今年的我，36歲了，父親若在，是66歲。這些數字對於別人很無稽，對於我，卻深深地沉在裏麵，願意迷戀心痛於這些相似又不相似的數字。
很久也很難想起父親了，自他病後，我就覺得是獨自在生活著，當然母親是在的，可是母親是母親，她是一個家庭裏柔軟的那部分，父親走了，總是方剛的東西沒有了。所以我不覺在心中就硬起一些迎風不倒的小苗，在歲月中獨自培養，爭取茁壯。這樣，我們的家中可以因為我存在一些男孩子的氣息。熟悉我的朋友後來都發現在我的內心是有著須眉之氣的，雖然我的外表羸弱，並且看起來一副無憂無慮的樣子，也許我的天性是不承擔的，但生活讓我從那時承擔，我就要擔著啊，其實我又能真正擔當什麼，隻是心裏從不放鬆，這就有一些不害怕的底氣。
今年的寒衣節，在家裏我們疊了一些棉襖，小外甥跟著高興，他覺得像他們的折紙課。就開始告訴他爺爺的事情，前幾年他還聽不懂，完全不能理解和一個從未見過的人的關係。現在他突然就懂了。他聽完，說，就是奶奶的老公。告訴他去世的人冬天也要穿上棉衣，所以要燒一些棉衣給他等等的民俗。第二天晚上去燒時，火著了，他站在旁邊，小臉被映得紅紅的，他說，我昨晚做夢了，夢見爺爺說，你們給他疊的棉祅他穿上剛好。
這就是父親的回饋，一定是，小孩子的嘴裏會說出驚人的話。我們家的小孩子聰穎可人，父親也一定知道了。
這些年每年燒紙，倒不一定去了墳前，有一年在杭州，找了城郊的十字路口；有一年在新疆，在荒野的路旁。很多次的火光，聯係著我們彼此，也照耀著我一年的安寧生活。想象父親的樣子，很清晰，但太遙遠了，覺得那真是很久很久以前的情景。那段父親健康的歲月，他也沒能有多少時間陪伴我，這讓我遺憾。我知道我們之間相似的很多地方，也知道這是大家並不著急並不貼近的原因，因為相似，看一眼就知道很多，不用說太多。因為相似，互相有埋怨，我至今仍舊感覺到父親曾經踢我一腳的彼此的怨恨。如果現在，我是承認我的孩子式的幼稚，也知道父親年輕的暴躁，因為我馬上就要趕上那時他的年齡了，我還覺得自己如此年輕，可那時他是我的父親，我覺得他是無所不能是最偉大的，他怎麼能踢我呢。時間流逝，我工作了這麼多年，知道了父親的艱辛，他的才華墜落在病體上。我如今是深切地佩服著我的父親，他半身不遂的6年中，是如何在心理上擺脫病體的傷害，還能夠讀書寫作。他走的那天一個人摔在了家裏，在彌留的一刻，他在想些什麼，我再也沒有機會知道。
最近老是想起父親，曾經在脆弱時寫過兩篇文章給父親，惹哭很多朋友。我覺得那時的感情還是有盲目成分的，親情毋庸置疑，但對於父親的理解，隻有隨著自己的年齡增長才慢慢開始變得正確和理性。知道了我的父親，是一個英俊的、有才華的、脾氣不好的、正直的、堅韌的、有時候也臆斷的、也愛講酸故事的父親。很多東西是後來，前輩告訴我的。我有時候聽的時候，有了回憶的意境，想起的都是父親在家伏在書桌上的背影，那時候他病了，病休，後來免職。這一切，怎樣在一個男人身上化解，我都不知道，我那時貌似好孩子，其實讓父母操了很多心，我想起我怎麼能在那種情況下留下一封信離家出走，我是因為什麼狗屁青春原因，現在想來也是大惡不赦的，父親病著，後來叔叔告訴我，發現我的信，他哭得嗚嗚的。這些都是讓我無限後悔的事情，再也無法挽回。那就留在那裏，這