這些日子惟一想到的，就是怎麼離開廣州。廣州已經成型，它的全部的光華已經凝結成果，我再也無法從按部就班的日常生活線路中，找到令自己好奇或振作的東西。廣州像個巨大的玻璃缸，裏麵盛滿了黑水。我們在裏麵找到了生活，卻沒有了方向。人家可以看見我的痕跡，我卻不知道這樣下去的結果。我可不想將以後的生活平鋪直述，在四十歲就看到六十歲的影子。我要一種前所未有的體驗，不斷地體驗環境的變化、朋友的變化、生活的變化和追求的變化。在這裏，我隻看到被隔離了似的生活和對未來的焦急。背井離鄉的農民工就該是這樣嗎？是不是我想多了？或者，一切都在朝好的方向發展，我自己偏離了軌道，在墜向深淵而惘然不覺？什麼都有可能，可不管怎麼樣，此時我的內心不得安寧，一片混亂。
這一次，我覺得不僅僅是心安就能做我的人生答案。那是最後的反省。現在我需要的是推翻過去的自我，顛覆一下經曆，這比在一個地方固守重要得多。反對別人很容易，不管對和錯，我都可以列出許多理由。可要反對自己，並且背叛自己，這是一種嶄新的嚐試，我卻試圖獲得這種經曆。我不能再泡在這裏，但又覺得無處可去。或者說，我可以走，卻無法放下家人、工作，也不能對老家的父母不管不顧。為人子為公民，這些都是不容許的。我生來或許隻是一隻蠶，可思想中自己是一隻鳥。身體和思想屬於不同層次，卻在一起，惟有的作用，隻能加速我的老去。老是死的一種好聽的說法。這些並不可怕，死是上帝給我們的禮物，人人有份。我渴望的是打破平衡，讓自己順心順意，無論多少艱苦，也要讓自己在這個世界裏走得更遠一點，擁有更多的獨特的經曆與感受，找到屬於自己的碑文。
是的，生命就是這樣的，生來，就是要與眾不同。
而讓我最憂煩的，是我對自己的懷疑。就像是一部限速200裏的汽車，我希望突破250裏，風一樣的出了廣州城，無論東南西北，隻要不同於廣州，都是我的故鄉。我會設想一下惠州，或者河源，這些地方我都去過，像飛鳥飛過天空，沒有留下一絲痕跡。我更希望到達的地方或者是東北的一個小鎮，被雪覆蓋著，潔白的雪地上凝結著寂靜，與整個有生命的世界對抗著，又結構著，相互作用，讓人很容易在地上看到自己的斤兩。那種一個人或一個被雪淹沒的村莊，像大地的墓碑或生命的墳塋，卻並不代表著死亡，反而恰恰是代表著生命的強盛。風時常會來宣告上帝的旨意，無人聽懂。屋裏的人會想到明天的動蕩，用溫暖的火趕走憂傷。我緊緊地閉上眼，看到自己荒原對話。我像一隻紅狐，在那裏嬉戲，神出鬼沒，成為油燈下的閑話或小說裏的某種象征。我的皮會被扒下來，我樂意，我願意溫暖她的靈魂，或者，被她的身體溫暖。無論怎樣，這都會讓我得到解脫，讓我的靈魂得到升華，讓我感到自己確實存在過，歡樂過。
身邊的律師建議我去大漠。或者直接去新疆。
我心裏在退縮，那些地方抵達不了我的心靈。
當然，我可以考慮去寺廟。
反正，我現在有點瘋瘋癲癲，如果寺廟容得下我的酒瓶，我願意去佛祖麵前跪著，誠心誠意地叩頭，獻上我的心香。我喜歡他們的那種莊嚴肅穆，就像一把鋒利的剔刀，將人的雜質挑出來，並展示給當事人看。他們什麼都不說，他們用慈眉善眼來暗示我們自己跟自己說。我們帶著很多抱怨進去，然後很幹淨地出來，走回俗世的門，我們又回到從前。這不是一個單純的世界，到處都是塵埃。無論怎麼潔身自好，雙眼總有被塵埃蒙住的時候。無論怎樣念禱佛號，可怎麼能洗得清紅塵中的那些罪孽？如果繼續把生活的感歎囚在酒瓶中，與住在廣州有什麼區別？
我不是討厭廣州，廣州越來越像一塊圓滑的石頭，而我不是石匠，隻是一個挑夫，不斷地搬運廣州這塊石頭。所有的民工應該都該是這樣，挑著一副重擔，整齊劃一地原地踏步著。原地踏步，生命被歲月淹沒，看到的，隻有肩上的擔子。這一個機械的過程，讓我們機械起來，歲月如鐵，而我們的靈魂卻柔軟如卵，不經意就破掉了，這比破產更可怕。我感覺恐慌，開始覺醒，開始掙紮，開始尋找光明之途。可在這茫茫人海裏，我見到的幾乎都是我的複製品，這讓我覺得自己毫無意義。
又一次夕陽西下，我走在寬闊的路上。這是夢寐以求的景象，已經成了很多的現實。我心裏沒有了最初的驚喜，反而像是一個被繩索綁著拉著向前走的奴隸。天空一片桔黃，彩燈將照亮這個華麗的世界。我們相互凝視著，我像一個看客，而這個世界像一個充滿誘惑的幽靈古堡。古堡放出迷離的煙霧，我有我的夢。它構建它的宏大未來，我想著我的出逃。我們各懷誌向，假麵舞會每天一場，生活一片平常。