白雲蒼狗，世事難料。重新看到紐約的天空，竟是一年之後了。我翻開通訊錄，找到老吳太太的號碼。通訊錄旁放著一本最新版的沈陽遊覽畫冊，外加一袋真空包裝的東北酸菜。電話鈴響了幾下，沒人接，又響了幾下，聽筒裏傳出話務員的錄音聲，甕聲甕氣，零度情感——
對不起，這個號碼已經注銷了。
我跟老太太是“單線聯係”，她生活圈子裏的人我都不認識。
她的老伴去世多年，獨生子也因病早夭，世上親人隻剩下一個孫女，遠嫁比利時，逢年過節總不忘寄個賀卡過來。老太太靠不多的一點兒積蓄維生，有時給人打打零工。不知現在她老人家身體怎樣，還去租帶子嗎？
雷雨烈焰中高飛的鴻雁
紀麗
生活是最豐富的佐料在平凡的風雨中苦難和厄運
像一把結實的劍但它永遠不會
洞穿我心靈那片聖潔的淨土
我不會在自己的臉上刻上石碑一樣的文字
隻是將它上升為一種必然的物質
那會是我生命之中不斷撫摸和溫暖我
向上的動力和行程
——題記
十年來，我所經曆的生活考驗，以及太多太多的生活瑣事，壓得我喘不過氣來。像雪上加霜接踵而來的厄運，纏繞著我，使我陷入一種不能自拔的困境。
我常常駐足在渾河河畔，望著岸邊隨著音樂起舞熙熙攘攘的人群，難道他們就沒有痛苦和煩惱嗎？想起應該做的許多許多事情，那種生活對我特殊的偏愛和待遇。淚水在我的嘴邊澀澀的鹹鹹的。
望著夕陽漸遠的黃昏。默默地承受那痛苦的利爪深入我的肌膚。幾個月來，我備感心力憔悴，心情鬱悶到極點。每天往返於單位和醫院之間。白天，在單位裏拚命工作。晚上，伴著孤燈看護生命垂危，幾經搶救的妹妹。妹妹八歲喪母，十幾歲卻得了不治之症，既孤單又可憐。幾乎在此同時，我的四歲兒子昊，也得了一種奇怪且頑固的疾病，一病就是幾年。每天為兒子煎熬中草藥，治療他的病。丈夫由於整日為工作和孩子的疾病所困，一股急火得了口腔疾病，久治不愈。而丈夫呢，總認為自己得的不是好病，懷疑自己得了口腔癌。於是，每天喝酒吸煙。望著可憐而又很自悲的丈夫，我的心時常滴血。可謂，我的人我的心被他們撕成了幾瓣，折磨得遍體鱗傷，體無完膚。閑暇的時候，還要時常去照看八十五歲的老祖母……我曾經試著選擇某種方式，調整一下情感的小溪越過孤獨之外的幽穀和高坡，找回那往日的寧馨和平靜。
就這樣，匆匆的帶著許多的無奈，望著昔日常去的書攤，心裏突然之間萌發了一種欲望。我是那樣曾經忠貞於一種高貴的精神，寫詩或者作畫。那都是我一生中不可缺少的精神食糧。寫愛也被愛過了，畫美也畫不再渴求來世的完美。憑借著美好和愛的回憶，在生活中唯係內心火種的純粹。而今，為情感所困、為愛著的親人受到病魔的折磨所苦，畫筆已擱下許多年了。昔日的書畫院，已經換了許多家，曾經熟悉的麵孔都變了。
幾經風雨，滿目瘡痍的我，不知道哪家書畫院經營的好。於是，我信步推開了“成書畫廊”的門扉。撞進我眼簾的那個女人。她的一笑一顰簡直就是母親照片的翻版。透過那眼神，母親仿佛就在我身邊。我驚歎了，世上怎麼能有和母親在世時長得一模一樣的女子。怎麼可能呢！但事實就在這裏。她就站在我的麵前，微笑的等待著我的詢問。
由於畫院的這位“母親”，讓我想起不知累為何物而整日操勞的母親。多少年來，我一直試著搜尋關於母親的記憶。而眼前的你，是否也能讀懂我的憂傷而酸楚的心事。
想起童年，在那寒冷的冬季裏，母親教育我怎樣做人，啟蒙我繪畫。而那時，我很淘氣頑皮，不理解的一番辛苦。時常埋怨你的嘮叨和多事。無知的我並不知道你那是為我好。而在你突然消失在那個最後的第三十六個雪天，我才真正的長大。然而那時，你卻與青草站成永恒的風景。隻是那堅強的背影，愛和微笑與倔強的性格卻化作最純淨、最美麗的花瓣，繽紛著我的世界。
幾經滄桑，世事風雲。當我成為一個真正的女人和母親時，我才明白，母愛意味著什麼？你將你最寶貴的性格、品質和精神，將你最優秀的部分留放在我的體內，並轟轟烈烈的以我的形勢展開，使我溫柔如水，剛毅而倔強。
由於畫廊的你啊！讓我想起母親並深深地回憶，足夠我終生地品味。感謝你讓我覺然醒悟。我必須衝破重圍，不管怎樣我都將重新拿起畫筆，畫我的今天和將來；不隻是為了記起母親。讓它成為堅實的劍，伴隨我刺穿所有的孤獨與苦難。正如我在地藏寺寺廟中抽的簽上寫的“古人泥馬渡康王/月已落風又緊/船無帆水底影/若想如心三春一景”這幾句詩中所說的那樣，正是我此時的境遇。但是，在落水中的我，即使在沒有月亮和星星陪伴的夜裏，即使沒有帆、沒有岸，我也會在黑暗中，學會用我的生存方式，泅渡一種必然的劫難真實地走完我的行程，哪怕困難後麵還有厄運，都無法阻止我搏擊的力量和生存的欲望。我必將用新的彩筆，點染新的人生和畫卷。