有一句古老而真實的格言說：“一滴蜜比一加侖膽汁能捕到更多的蒼蠅。”人也是如此，如果你要別人同意你的原則，就先使他相信你是他忠實的朋友。用一滴蜜，而不是一加侖的膽汁去贏得他的心，這是一項最重要的交際原則，也是一種對待他人錯誤的有效方式。在麵對別人的錯誤時，要盡可能表現出你的友善、溫和寬容，而不要坦誠與直白。
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《如何做人》一書中寫道：“當我嚐試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認為這是必要的，而不是試著了解這些話。在別人敘述某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向於判定‘說得不錯’，或‘真是好笑’，‘這不正常嗎’，‘這不合道理’，‘這不正確’，‘這不太好’。我們很少讓自己確實地去了解這些話對其他人具有什麼樣的意義。”
有一次，卡耐基請一位室內設計師為他家布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚。
過了幾天，一位朋友來看他，看到了那些窗簾，並問起價錢，而後麵有難色地說：“太過分了。我看他占了你的便宜。”她說的是實話，可是沒有人肯聽別人羞辱自己判斷力的實話。因此，身為一個凡人，卡耐基開始為自己辯護。他說一文價錢一文貨，你不可能以便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西等。
第二天另一位朋友也來拜訪，開始讚揚那些窗簾，表現得很熱心，說她希望家裏也能買得起那些精美的窗簾。這時卡耐基的反應完全不一樣了。“說句老實話，”他說，“我自己也負擔不起。我付的價錢太高了，我後悔買了它們。”
當我們錯的時候，也許會對自己承認。而如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食道，其結果是可想而知的。
美國南北戰爭期間，最著名的報人哈利斯·葛裏萊激烈地反對林肯的政策，他相信以論戰、嘲弄、辱罵就能使林肯同意他的看法。他發起攻擊，日複一同，年複一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛裏萊還發表了一篇尖刻、粗暴地攻擊林肯的文章。
那些尖厲的攻擊使得林肯同意葛裏萊了嗎？一點也沒有。
嘲弄和辱罵是永遠不能使人信服的。
本傑明·富蘭克林是美國曆史上最能幹、最和善、最圓滑的外交家。他的成功主要源於他的一種好習慣——從不正麵反對別人的意見。
當富蘭克林還是個毛躁的年輕人時，一天，一位教友會的老朋友把他叫到一旁，尖刻地訓斥了他一頓：
“你真是太愚蠢了。你已經打擊了每一位和你意見不同的人。你的意見變得太珍貴了，使得沒有人承受得起。你的朋友發覺，如果你不在場，他們會自在得多。你知道的太多了，沒有人能再教你什麼；沒有人打算告訴你些什麼，因為那樣會吃力不討好，又弄得不愉快。因此你不可能再吸收新知識了，但你的舊知識又很有限。”
富蘭克林接受了那次慘痛的教訓後，為自己立下了一條規矩——“決不正麵反對別人的意見！”
在以後與人交往的日子裏，他變得不再武斷，甚至不準許自己在文字或語言上措辭太肯定。他變得不喜歡說“當然”、“一定”等，而習慣用“我想”、“我認為”等。當別人陳述一件他不以為然的事時，他決不立刻駁斥他，或立即指出對方的錯誤。他會在回答的時候，表示在某些條件和情況下，對方的意見是正確的。他很快就得到改變態度的收獲，凡是他參與的談話，氣氛都融洽得多了。他以謙虛的態度來表達自己的意見，不但容易被接受，更減少一些衝突。他甚至認為：我發現自己有錯時，也沒有什麼難堪的場麵，而我碰巧是對的時候，更能使對方不固執己見而讚同我。我一開始采用這套方法時，確實覺得和我的本性相衝突，但久而久之就愈變愈容易，成為我的習慣了。
如果你率直地指出某一個人不對，不但得不到好的效果，而且還會造成很大的損害。你指責別人隻是剝奪了別人的自尊，並且使自己成為不受歡迎的人。