我又翻了一頁，寫著：
五月一日，星期日，晴。
我很內疚，這些日子每天都會夢到妹妹，夢到她被買她的人抱進屋時的眼神，那眼神充滿了乞求，無助，怨恨和絕望。
我被嚇醒了幾次，老公還以為我擔心妹妹才這樣的，還安慰我。
我真想死。
不光如此，我很擔心那些人說話不算數，把拍下的東西賣出去，或者發到網上，那我這一輩子都完了，就是死也不會安穩。
五月十八日，星期三，小雨。
今天，他們打電話讓我去郊區的一個地方。
我沒有選擇，隻能聽他們的。
到了之後，發現他們四個人都在。
一進屋，他們就叫我把衣服脫光，我有些猶豫，一個叫李明的說不脫也可以，讓我走。
我知道他的意思，說什麼也不敢走，隻好把衣服脫了。剩下內衣褲的時候停下來，因為我還有羞恥心。
陳小淵冷笑著過來替我脫了，還說就這一次，要是下次還這樣不會便宜我。
這個時候，我的羞恥心被恐懼代替，完全麻木了。
他們也把衣服脫光，一前一後，一左一右，玩弄著我的身子。
他們一定是這樣玩過了很多女人，否則不會如此的熟練，李明在前麵，抓著我的頭發，讓我用嘴巴取悅他。真是個混蛋，我都沒有為我老公這樣做過。
黃強和曲剛摸著我的胸，揉的很用力，而陳小淵竟然弄到了我的後麵，痛的我眼淚都流出來了。
他們四個輪番弄了我好幾次，我竟然從中得到了很大的快感。
開始的時候，我希望自己承受如此的折磨，甚至希望這種折磨更加猛烈，因為肉體的折磨可以減輕我精神上的痛苦。我受的罪越多，對妹妹的愧疚就會越小，她雖然被我買了，可畢竟我的日子也不好過。
我希望從這麼畜生哪裏得到痛苦，最好是無盡的痛苦。
可是，我竟然得到了快感。
天哪，就連我自己也不能容忍這樣的事情發生。在外麵，所有的人都說我端莊，說我雅致，可是我竟然在被幾個畜生侮辱的時候感受到了快感。
我的精神肯定出了問題，要是我現在瘋掉就好了。
七月六日，星期三，晴。
我發現自己竟然能坦然對待他們的玩弄和虐待，雖然在進屋之前還很害怕，心跳的厲害，可是當我脫了衣服，就覺得一切都無所謂。即使他們叫我母狗，我也沒有一點反感，想著他們可以快點在我身上發泄。
我覺得自己變成一個淫蕩的女人了，而且覺得自己的老公根本就不能給我帶來快感。所以他今天有要求我用嘴的時候，我再一次拒絕他。
我的嘴是給能給我帶來快感的男人準備的。
我寫這日記的初衷是想有一天老公可以發現，然後把我們都抓起來槍斃，現在也是這麼想的，可是我真希望這一天來的晚一點。我越來越喜歡和他們在一起了。本來我不想寫這些感受，可是死都不怕了，我還怕什麼。
我知道自己病了，這種病叫做“斯德哥爾摩綜合症”。
我不停的看著上麵寫的東西，竟然有些衝動。聽著衛生間的水聲，想著那個可以給人當狗的女人，渾身發熱，一股熱流在體內湧動著，仿佛看到她一絲不掛的跪在我的兩腿之間……
晃了一下神，接著看她的日記。
後麵很多都是她在描寫著一些感受，看來她真的完全沉浸其中了。先前的後悔，愧疚蕩然無存。對於細節的描寫很露骨，讓人麵紅耳赤的露骨。
慢慢的，也許連她自己都寫膩了，也許因為別的原因，後麵寫得越來越少，不過很多重要的事情都有。
今天，陳小淵單獨找我，在市裏開了個房間。他好像有些虐待的傾向，總是愛折磨我，好在是怕身上有傷痕的話會被我老公發現，每次都很小心。
昨天晚上，兒子跑到我的房間說要和我睡。現在兒子最能給我安慰，我很高興。可是，這個小家夥好像長大了，硬梆梆的頂著的肚子。夜裏，他醒了，在我身上亂摸。哎，這樣的情況我也隻能裝睡，否則會很尷尬，他也會因為內疚害怕傷了身子。他是我兒子，我不能讓他受到傷害。我已經傷害了一個親人，不能再傷害他了。
今天，我回家之後聽著有奇怪的聲音，悄悄到兒子的房間。我從門縫裏看到兒子正一絲不掛的跟一個女人在網聊，他的手放在前麵，一動一動的，我知道他在幹什麼。跟她聊天的女人也沒穿衣服，跟他做著同樣的事……他們太大膽了，太放肆了，因為我清楚的聽到兒子對她說：你即便是我媽，我也要上了你。那個女人竟然還笑，說：要是你喜歡老的，就到我家來把我婆婆上了得了，那個老騷貨恐怕巴不得呢。這都是些什麼孩子啊？