沒想到，哥這把年紀也有陪人四處遊蕩的時候。其實也不算是四處遊蕩，我們目標清晰而準確，直奔大東北的冰天雪地。
日後想想，簡直不能更天真爛漫讓人忘懷不得。
雪景對我而言至少有幾分不一樣。也許是在石城的時間太久，極少見雪的緣故。
這麼一說倒是讓我想起了許久未曾提及的夏崇正。在我媽輾轉的敘述中他已經結婚，我媽沒和我說是和那個嗑瓜子女還是其他對我來說照樣陌生的女人。我自己也懶得去問，免得給自己找不痛快。
夏崇正在不知不覺教會了我很多東西。個別的是和他在你來我往間就慢慢形成，等我發覺，它已經在我身體裏著陸。
例如對於感情裏的不安全感。這讓我和梁燦現在、未來都需要走上更遠的路。而其他方麵，例如為人處事，我小事勇猛，大事逃避，這不敢完全說都是他一個人的功勞，但我謝謝他在這當中的推波助瀾。
哪怕是現在，我這麼放任自己想起他的次數，屈指可數。我想如果有一天我把他放在我觸手可碰的地方，那才是真正的放下了。或者說，那才是我在追求的過程裏忘記了該如何去愛一個人。
何其悲哀，可就算這麼想著，我依舊目送著曾經的我自己的背影，寸寸遠行而抓不到絲毫邊角。
走在科大的這條路上，和我逆向行走的人偶有視線接觸，往往都是在別人看過來的時候我就主動的轉過頭去。說不上為什麼，就單單的不喜歡陌生人刻意的打量視線。
我在這時候對夏崇正的思念濃烈的前所未有。我不得不承認，我起初的愛情從他這裏開始而這麼些年下來，我還沒等到我所謂的結局。
人們不是就為了這麼些東西掙紮不休，而我卻苦苦掙紮不得所解。
我媽大概也猜到了幾分，她早段時間在電話裏勸我，“城崽子哦，別計較那麼多，計較來計較去還是得平平凡凡的過我們普通人的日子。”
嘴角的苦笑就這麼自由無束，“媽，我知道。”
我知道我遲早有一天我會被現實打敗然後淪為所有庸碌的人類那般苟且偷生；我知道我要的那個叫做‘愛’——它的力量已經在我們相愛的時候消散在每一天的清晨裏；我知道所有的得到都隻是為了失去；我也知道有時候我們偏偏要什麼東西的什麼就偏偏得不到。
我知道的多了去了，可不代表為此我就得妥協，我就得低下頭來祈求命運的垂憐。我高昂了半生的頭，我怎麼會這麼輕易的看著他就這般如同死了樣的垂首下去。
我去工作的地方把這兩個月的工資結了。其實也沒到兩個月，但開店的那哥們和我這兩個月建立了還不錯的革命友誼，他看橫豎就差那麼幾天，就把零頭給我當獎金。我朝他笑，“不如幹脆給哥帶薪年假。”
他嘴裏叼著一根煙，把右手端著的那杯酒往嘴裏送，皮笑肉不笑，“你想得倒美。”
“也是，”我點頭，“反正再不回來了。”
老板在半是明亮的燈光下朝我勾了勾嘴角，冷哼道：“古城你有時候傲氣讓人想=上=了你。”