《冬眠》
1.高一上學期結束，下午16:20最後一場英語一聲令下結束，我一馬當先的衝了出去，樓道裏一聲聲回蕩我的腳步聲，半分鍾後才被大眾學子的狂叫聲淹沒。
我逆著眾多家長衝撞，好久才看到我父親，我們互相喊著對方，忽然就感覺到自己的聲音有點哽咽，我奮力的頂著人群，他們把我向後拖拉，我看著父親招擺的手越來越遠，他喊我的聲音也越來越小。這段時間我在這裏積攢的痛苦，讓我無情的扒開迎麵而來錯雜無辜的人，我同樣是難過時不分青紅皂白的對人，原本的生活在這個地方被攪的一塌糊塗，我恪守過去，怕在這裏來日方長的歲月，但我覺得我不應該想太遠的，此刻我應該盡快趕回家中，平息靜靜，像過冬的冬眠動物一樣好好的休息。
又髒又亂的宿舍擠滿了學生和家長，各自收拾著又髒又亂的東西，耳朵邊全是人的叫吵，還有雜七雜八的摩擦碰撞聲，窗外的天光開始發暗，我備了幾分力掂起那個曾經在母校發的茶瓶，是我始料未及的輕鬆，嘩啦啦掉落一地碎片，不知道誰弄壞的，也不敢承認，害我心涼一片。
走出宿舍，垃圾在空中飄蕩，在地上翻滾，寂寥薄弱的天光照應一張張因落日而焦急的臉，到處都是人，拎著五顏六色的大包小包，四麵八方的湧動，錯綜複雜的聲音和腳步聲都是慌張急躁的節奏，也有那不慌張的學生，他們打算在網吧裏熬過一夜明天再回家。
空氣裏的雜質不斷抓撓我的臉，整個人又冷又餓，學校大門前的那條街道已經嚴重堵塞了，汽鳴聲和吵叫聲無休止的播放。我也不知道過了多久，父親才帶著我衝出這片癱瘓的道路，那時霞光已經散盡，街上的霓虹變得更加斑斕醒目，紅綠燈頻繁跳換，風情逛街的人遊移穿梭燈光通明裝潢精致的店麵。街道上一聲聲車笛聲讓父親嚇的盡量朝路邊移動，風卷起他的綠色軍大衣的衣角，帽子鬆弛的皺著，寬闊的背影一直沉默，或者說是怯弱的謹慎。我的嘴唇顫抖著，不知道是被風吹的，還是想開口和他說話。
脫離流光溢彩的道路，出了城黑通通的，父親騎著電瓶車，車燈撐開一片黑暗，讓我一點點看清前路，也把一點點走出的路拋在身後。路上也有很多家長和學生，也同樣有一處處光亮。道路兩旁光禿禿的樹被車燈照亮，像餓死鬼一樣的蒼白枝條張揚向人乞討。大路左右遙遠的村莊在漆黑的夜色中零星的閃著微光，像一片片稀疏的星星隕落至此。
往事在耳邊呼嘯，我趴在父親後背流了一場蓄謀已久的眼淚。
2.我把半年來的破事溺死在我媽給我準備的大餐中...潦草吃過飯，本來想撒腿就跑，卻被母親叫到，讓我等他們一家三口吃完飯給他們擦桌子，於是我隻好坐在沙發上往後靠著硬邦邦的木頭看電視，打發他們吃飯的時間，電視裏又是無聊透頂的惡心對白，一個個老套的人物設定說的一個個比唱的都好聽，有理可依的虛偽，有臉取鬧的賣萌和有情可原諒的犯賤！我不斷跳換節目，全是老掉牙的婆媳互砍和虛假不切實的熱血宣言，這麼多年和狗屁教育一樣，一點長進都沒有...回頭看飯菜冒出的滾滾霧氣後麵，上了半年大學的姐姐衝著父母又說又笑，父母臉上洋溢自豪，而我看著很不是滋味，好像稍微有點對家疏離感。
早上醒來，但不願起床，在被窩裏裹著熱氣，一邊充電一邊玩手機，刷新朋友的動態，也會看到老學校的照片，母親一遍一遍的喊我下樓吃飯，我死活不起來，直到沒有能量維持被窩裏的暖氣時才放下手機下去吃飯。
上午10點半才起床，和學校5點40相比，沒有時間觀念，於是開始很慵懶很頹廢的一天。太陽亮在空曠的天空，激蕩的風把雲吹的不見蹤影。我將手伸進冰冷的水裏，沙沙的刷著皮開肉綻的鞋，光線很強風也很強，時間依舊在零下流逝。下午，掂著從學校收拾回來的包裹到樓上去，在屋裏整理破爛書籍，打掃房間，破舊的櫃子箱子桌子鋪了一層灰，不一會兒一盆清水就變成汙水了，我曾經的畫作也已經暗淡，這些神色也已經令對畫畫失敏的我手足無措。
幹一會兒活停一會兒，目光和人一起發呆，悠悠忽忽的想到了一些往事，一如沾上了眼前的灰塵，我總是安慰自己不要再去想什麼，愚蠢的做手頭上的事就行了。但我還是聽到了村裏街上小鬼的張揚笑聲，很多年前的這個時候我也是滿村莊跑著玩，可是近些年都被這浩如煙海的書籍淹沒了，讓我懷念中恨是氣憤，就像美夢醒來的感覺。左鄰居家那顆我一直叫不出名字的樹，枝椏又雜又亂的抓撓我的心，又痛又癢，和去年的這個時候很像，我還清晰記得那首《降溫》給我吵雜的悲傷感，當時成績不進不退的定格，我還在為我的中考發愁，甚至還聯想到我的人生，品味了那一整年的孤獨...以往哈哈大笑的童年早已不在了，這也許本注定是要遺憾的。
3.這天，我在陽台上曬太陽，陽光有點惡毒，照的我身上發燙腦袋眩暈。孤獨的鳥兒在樹梢上鳴叫，迎著寒風搖搖晃晃，聲音飄進寂寥的天空，顯得嘶啞而疲憊。太陽仿佛在天空中化了一樣，整麵天都蒼白渾濁，陽台上我好久以前的日記本隨著風翻來翻去，沙沙的輾轉在某一階段的歲月，一點都沒有要停下的意思。回憶就像幹活，一樣會讓人感覺勞累的，此刻的我像隻慵懶的貓在犯困，力氣都被曬丟了，暫時想不起這一陣子的感覺，時間慢慢的流淌，無**之亂耳，無卷子之勞形，在期待了很久的寒假裏，我早就想好要平靜安逸的度過，像動物的一場冬眠一樣，就當是慰勞堅持下來的這一陣子的無頭無緒和麻木潦倒吧。簡單的去遺忘，不做感想，不做回應。
我想這個時候家長會也結束了吧，年底的縣城不知道熱鬧成什麼樣了？本以為爸媽下午才會回來呢？可誰知居然這麼快，我跑到樓下給他們開門，爸媽回來竟然什麼年貨都沒買...我對著母親傻笑，問她原因，可母親麵無表情的看了我一眼，讓我吃驚一下，但我繼續坦誠的傻笑，父親一把甩上門走進來，他們都沒有顧及我的尷尬，剛才還在曬太陽的我在陰涼的樓下心裏空曠的倍受壓抑。我打開電視破壞尷尬的氣氛，母親抖著手掏出折疊的通知書，慢慢的攤開，指著上麵說“看看，你考的這成績！”“怎麼了？”我滿不在乎的拿過來，但電視裏的聲音又把我吸引走，母親開始吼“別看了！你看看你成績考的什麼樣子。”爸媽無言注視我的表情，當我把目光定在那一橫行的方格上時，我自己也震驚了一跳，“36 61 58 36 27 19”還有一個81的名次。我知道這次我沒發揮好，但比我想像中的還差，有史以來的最差，好像通知書裏爬出一條蛇，用冰冷黏膩的皮膚纏繞著我的手臂，用鋒利的牙齒擊中我的心髒。我回頭看到母親一臉悲痛的看著我，我也不知道該說什麼是好，她和父親費力的從沙發上站起來，緩緩走出屋裏到樓上去了。
我又想到了這一個多月在最後一排和第一排的孤獨，我忍受著向我投來的吵雜說笑聲，想起自己一個人單單坐在位置上彌補那些無意義的東西，到最後還是無可避免的得到了一個爛成績，我不想找理由，因為我並不會隻因此灰心喪氣，更多的是因為孤獨的找不回那些學科給我的興趣和帶給我的知足感了，體會不到裏麵還有多少快樂，我越來越多在懷疑、抵製知識，說我迂腐也好，庸俗也罷，我正當當的活著，也可以正當當的忍受以成績狗眼看人底的學生。對於考試的壓力成績的壓力，有多少學生歸根結底的想過這些來自哪裏？這點我會義正詞嚴的承認“都是鼠目寸光的高考壓力。”然而這種鼠目寸光卻是一種被推崇的風尚，全國的教育家幾乎都是不明事理的在吃閑飯。這是毋庸置疑的真理和事實。