晴空萬裏之下，日本列島盡收眼底。
現在坐在飛機裏能看到的是一片陸地和彎彎曲曲白波翻滾的曲線。也許是鹿兒灘到九十久裏濱之間的海岸線了。飛機慢慢地將這海岸線拋在了身後，進入千葉縣的內陸，空中小姐已經在廣播說飛機馬上要在成田機場降落了。
已經不知多少次從國外回來，已經不知多少次俯瞰了日本列島的空中景色，可是卻沒有一次比今天看到的景色更加美麗和親切。我的祖國，群山是那樣翠綠，土地是那樣豐饒，海岸又是那樣多姿多彩。與這幾天看慣了的沙漠、黃土與單調的草原相比，日本真是一個沙漠中的綠洲、汪洋中的黃金之島了。這是平時乘飛機回來也有的感覺，但今天卻格外強烈和鮮明。
是的，我是日本人，是生於斯長於斯的青山綠水間的兒子。這坐落在浩渺大洋中金光閃耀的島嶼，便是我的祖國，我的故鄉。我這麼思想著，不由激動得熱淚盈眶起來。
到底是怎麼了？在天空裏隻是看到日本的島嶼便會如此傷感，心裏在為自己感到莫名其妙，摘下眼鏡，看著手背上沾著的淚珠，巴黎發生的那些噩夢似的往事，又清晰地浮現在了我的頭腦裏。
其實，我在飛機上腦子也一直沒有休息過，對這次發生的事情，我是反反複複地思索著。首先，月子一個人留在紅城堡裏，生命是不會有什麼危險的，當然她會在那裏接受各種各樣的調教，她的性情也許會由此而產生一些變化，但外貌是不會有什麼變化的。月子本人對這次事件將怎樣認為，暫且不去說它，到了日子她就會平安地得到自由，這一點是毫無疑問的。
所以說，問題應該是在東京，見到嶽父嶽母後怎樣向他們解釋，對兩位一心盼著女兒早日歸來的老人，將用什麼方法使他們耐心地等待。這委實是個非常棘手的問題，關於自己工作的醫院裏的問題，倒是要簡單一些，但要讓整個醫院誰也察覺不到我的陰謀，還是得處處小心才是呢。
總之，最棘手的還是月子的父母親。要是他們對我產生絲毫的懷疑，要是我的言行中有一點點的破綻，我迄今為止的所有一切便會頓時離我而去。這當然是我極不願意想象的，但不怕一萬隻怕萬一，我與城堡中的人合謀綁架月子的事一旦敗露，嶽父肯定會暴跳如雷，嶽母肯定會氣瘋了的。他們肯定會將我當作罪犯，馬上報警，馬上趕去巴黎，馬上讓月子與我離婚，馬上與我斷絕一切關係，馬上將我從現在住的房子裏驅逐出去。等著我的肯定會是世人的責難，法律的製裁。
我越想越感到害怕起來，仿佛眼前已看到一張報紙，頭版的新聞是關於我的報道：《精英醫師製造假象，法國城堡幽禁妻子》《身為醫生，難治性冷淡症》《白日堂堂精英，夜晚猙獰魔鬼》。這一條條新聞將使我無地自容，我將無顏再見故鄉善良的嚴父慈母，我將無顏再見嫁在我隔壁城市的姐姐，我將無顏再見明年馬上要畢業就職的弟弟。還有，我工作醫院裏的教授、同事，獨身清高的護士長，喜歡說三道四的護士們，我的朋友、熟人、公寓的物業管理人，以及月子的親朋好友……我將從此身敗名裂，自毀一生！
我不由得有些精神恍惚了，在深夜靜悄悄的機艙裏，我竟忍不住害怕地想叫出聲來，馬上用毛巾捂住了自己的嘴巴，好一會兒才有些平靜下來。然而沒過多久腦子裏又會這麼胡思亂想起來，反反複複的好幾次，攪得我一夜不敢合眼，因為一合眼馬上就會感到有人在抓我，心慌意亂地馬上會睜開眼來。所以現在飛機快要降落了，可我的頭昏沉沉的暈得厲害。
現在想來，我應該留在巴黎才對呢。在那裏我可以每天驅車去城堡，看那些家夥對月子進行各種淫蕩卑劣的調教，我會恨他們，罵他們，但我的心卻不會這麼感到害怕的。因為我是他們的共犯，與他們這些共犯者在一起，心裏便會踏實、平靜得多。
可是我現在回來了，眼下的日本是那麼平和壯麗，光明潔淨。盡管我心裏明白，這些美好東西隻是表麵的現象，對我來說，現在需要的，難道不正是這表麵的東西嗎？我表麵上應該裝得善良誠實、若無其事的樣子才對呀！
我正這麼想著，飛機開始下降了，空中小姐在報告成田機場已經到了。我聽著那小姐甜美的話音，心裏又一次告誡自己，一定要裝得善良誠實，一定要在這片土地上成功地奮鬥下去！
提著行李，通過了海關的檢查我出了機場，時間還隻是早上八時多一些，我於是徑直去了澀穀的月子父母家。因為有兩個大箱子，所以狠狠心叫了輛出租車，從機場到嶽父母家整整花了一個半小時，因為我電話預先告訴他們我今天回來，所以嶽父沒去上班，在家等著我。
平時我與月子一起去嶽父家，總是直接去裏麵的起居室的，現在卻不對，出來迎接的傭人將我領進了平時招待客人的客廳裏，嶽父正坐在沙發上等著我。