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2001/12/16
今天周日，照例回學校晚自習了。我本不想去，但是母親要求，所以我還是去了學校。我發現我已經力不從心，即使是特定的地點，特定的環境，特定的喧鬧，特定的想象，也無法激起我那特定的情緒了。有那麼一瞬間，孤獨侵襲了我的全身，我想問，是否世界都要將我遺棄？原諒我對你，以及其他人的拒之千裏，我隻是想要一個足夠大的空間，不是身體需求，而是思考需要。我了解時光的流逝是不可阻擋的，殘忍但又很偉大，它教會了我們不要輕易地相信童話。曾經以為永恒的東西，總一天會變得麵目全非，而我對你的熱愛又能走多遠？回家的路上，我沒有騎車，選擇了步行。真的希望寒冷可以把我的思維全部凍結，如果可以，隻要寒風願意，請它帶走我所有的難過與悲傷，如果它要把我經曆的快樂也一並帶走，那也一起帶走吧！我就那樣步履艱難的走在回家的路上，想著那個不久之後就將土崩瓦解，不複存在的我擁有了十七年的家。一路上，我就這樣思考著，迷失著自己，看著旁人的生活，我卻找不到屬於我的忙碌。
2001/12/17
這兩天都盡可能的延遲回家，甚至不想回到家裏。不是我不想多陪伴、多安慰傷心欲絕的我的可憐的母親，而是我不想麵對那樣支離破碎的一個家庭。很多時候我都懷疑，父母之間還有愛情嗎？也許這對於他們而言已經是奢侈到無法擁有的東西了，但是十幾年的夫妻感情呢？我以為為了我，他們也會相互妥協，彼此忍耐，至少和平相處。但是，我發現我錯了，等待他們的，或者說他們在等待的，隻是一個最佳的分手時機，然後從此分道揚鑣。我當然也努力試圖讓他們的感情回到原點，也的確他們配合的冷靜相處了幾天，但是沒有感情的相處隻是多餘的記憶，是苦難。我想我完全失去了聯係他們兩個的作用了，唯一等待著我的，隻剩最後一個選擇：A、父親；B、母親。我不知道愛灰飛煙滅了，剩下的還有什麼，恨嗎？可是，我感覺不出母親對父親有恨，就像我同樣感覺不到父親對母親有愧。終於知道原來我並沒有比別人樂觀多少，我隻是不太會表現出自己的心事。但是我希望，也許是奢望，我不說，你也可以懂。
2001/12/18
在我們漫長卻也短暫的生命裏，總有災難要發生，或大或小都是悲劇。我不知道身邊的人都有過什麼樣的遭遇，我知道的是此時此刻，我的不幸正在上演，而且愈演愈烈，以至於讓我有了刻骨銘心的感受。過去我以為人是按部就班地一天一天，一年一年的成熟、長大，然後老去，但結果並非想的那樣。十七歲，我曾以為還可以是個大男孩，卻終究了解到，不管我願不願意，我都必須是個大人了。終於知道，成長的代價，是走過一路的荊棘，並且隻能向前，不能後退。
2001/12/19
不管失眠多久，總會有不知不覺睡去的時候，就像不管睡多久，總會醒來一樣。我好累，筋疲力盡，孑然一身，並且內心忐忑不安，就像迷失在一個不為人熟知的什麼恐怖陰深的地方。我找不到出路，而別人找不到路進來，我隻能自己一個人，在裏麵惶恐，並繼續迷失。所發生的一切，我雖沒有驚慌失措，卻也不能夠處之泰然。感覺自己是被晾在了拋棄與被拋棄的邊緣地帶，等待一個過渡，並終將被拋棄。總之，這些天，還有接著的日子，如果可以快進，我會毫不猶豫按下按鈕，讓自己解脫。
2001/12/20
午間休息時間，你趴在桌子上沉沉的睡著了，睡相姣好迷人，彷佛一座精美的雕像，讓人忍不住地想要觀望。這些天來，一直沒有認真地理你，並不是我視若無睹，而是無暇顧及。看著你和邱駿越走越近，和鄭睿親密無間，我終於有體會，你是作為一個自由人存在我的生命裏的，自由的來，自由的去，沒有任何的限製。看你披著邱駿的衣服，隨後鄭睿替你披上了第二件外套，心裏很不是滋味。看到鄭睿勇敢的心勇敢的去喜歡你了，我開始像一個混蛋一樣的思考，我在猶豫著是不是應該考慮退出和成全？我想隻作為一個當局者，隻看到自己對你的真心，可不料又作為了一個旁觀者，讓我看清了還有人比我對你用心。