noindent馬老師：
您好！我懷著忐忑不安的心給您寫信，希望您救救這個在痛苦中呻吟的女孩。
在我五六歲的時候，一天，被一個十來歲的鄰居哥哥叫住和他一起玩。不記得他當時是怎麼騙我的。隻記得他讓我閉上眼睛去摸他的生殖器。當時我沒有什麼害羞，隻覺得好玩。一連發生了幾次。一次被爺爺看到，爺爺非常生氣，告訴了媽媽。媽媽更生氣，說等爸爸回來打我。盡管爸爸沒有打我，但我怕極了。這事情似乎在媽媽的記憶裏留了很長時間，她時不時地會對我說，不要和男孩子一塊玩。後來，本已淡忘了的我，又在一次調皮中被媽媽“劃了一刀”。那次，我沒有提好褲子就跑到媽媽麵前，媽媽狠狠地瞅了我一眼很生氣地說：“別整天沒正行，不知害羞，瘋瘋癲癲的像什麼？”我當時好玩的心情一下子墜入了低穀。盡管當時我還小，還是的敏感地意識到可恥。我的心涼到了冰點，說不出的難受。記得好長時間吃著吃著飯，難受的感覺湧上心頭竟難以下咽。我不知道它在我心裏留下了怎樣的創傷。還有一件事，也是四五歲的時候，也是一個十來的男孩，他們騙了我還有另外的夥伴。他竟拿小棍碰我們的生殖器。當時我們沒有任何反抗，因為我們隻是覺得有人和我們玩就好。現在，我根本不敢與別人說起童年，因為我的童年充滿了恥辱。
後來我上了小學，快樂地成長著。轉眼到了初三，我真的掉進了痛苦的深淵，因為一個男生使我萌發了“愛意”。我開始非常想與他交往，很快我的成績明顯下降。我意識到這樣不行。那晚，我出現了第一次失眠。以後我就總躲著他，慢慢地怕見到他，後來竟發展到不敢和任何男生交往，甚至怕所有的異性。到了高中我更是不敢與男生交往，因為我怕他們喜歡我，或是我喜歡他們，我甚至認為會喜歡任何一個男生。這都是我不願發生的事情。所以我把它關得緊緊的，但它非常頻繁地敲擊我的心靈，讓我活得非常痛苦。就在這時，我不經意間想到了小時候的經曆。我認為我肯定失身了，我痛苦極了，感到自己是最不幸的女孩，開始用另樣的眼光看自己。這些男孩怎麼這麼沒有良心，他們給我帶來了無盡的傷害，我追求的那種純潔和完美被他們摧殘了！這樣的痛苦使我加劇了“心病”。我總是把那些認為不光彩的東西與自己聯係，不經意看到異性甚至同性的敏感部位，我便會生出無名的難受，我甚至在擔心自己是不是成了流氓？我第一次從電視上看到了一個細節，才知道男女性交才能生小孩。我感到惡心極了，十幾年單純的認識被徹底否定，我好像得了一場大病。我的活潑沒有了，整日地沉默，憂慮抑鬱等不良症狀都來了。結果我高考落榜，開始了複讀。
現在，我整天生活在緊張焦慮中，一點點小事我都會想來想去，腦子一片混亂。我還是被許多有關“性”的問題困擾。隻要這樣的問題閃過，我就以為大難臨頭了。每當它侵害我的時候，我會使出所有的知識和辦法對付它，可很少成功，反而揮之不去了。剛才無意間看電視一對男女光著上身相擁而臥，我又難受極了。我感到又受到了汙染，我感到我不能越雷池一步。我覺得我的同學都是純潔的，絕不會想這些有關性的事情，所以我便認為自己不正常了。現在我還常想：小時候的經曆中男孩會不會對我進行了性行為。本來沒有，可我就是這樣擔心？隨後就是一遍遍地否定，可就是不能說服自己。您說究竟是怎麼回事？馬老師，我真的不知怎樣麵對這些低級的東西，因為我無法完全逃避它，我害怕它會使我的思想變得淫穢。我怕那些腐朽的東西侵襲我，怕我不願發生的事情發生，甚至對一些有關“性”的詞語都敏感極了，都會害怕極了。
我簡直快要發瘋了，馬老師，您一定要救救我！
right一個痛苦中欲哭無淚的女孩 田為華
noindent田為華同學：
你好！讀了你長長的來信，馬老師很理解你內心的痛苦，但是，你不要怕，經過我們的交流，你會很快跳出痛苦的深淵。因為你的痛苦實在是自己編織的。