心理定律理想化與貶低定律：有的人在人際關係中傾向於一陣子把對方看得很完美，覺得對方很符合自己心中的理想；一陣子又貶低對方，覺得對方一文不值。這種對他人評價和反應的不穩定性並不是因為他人真的變了，而是由於評價者對外界的態度不穩定。通常，有自戀特點的人更容易在理想化與貶低兩個極端之間循環。
了解了與領導相處問題的原因之後，您也許會想：“這裏麵也許有我的問題，但也有領導的原因吧？我怎麼這麼倒黴，每回都碰上這麼不好伺候的領導？”但是，自己總碰上“問題領導”也許並不是因為自己運氣不好，也許您每次在與領導的互動中都重複著同樣的模式？如果是因為自己不得不重複這些“問題模式”導致總遇到不好伺候的領導，那可能就不僅是領導的原因，員工自己也脫不了幹係吧。
下麵，就讓我們討論與領導相處，看您在與領導互動中屬於哪種類型。同時，也許需要思考的是：“他是問題領導，還是我與他的互動模式惹的禍？”一、強勢的員工遇到強勢的領導所謂強勢，也即有權威，外表強大。領導強勢不難理解，如果員工也強勢，與領導發生衝突也就在所難免。如果強勢的員工每次都遇到強勢的領導，躲不得，惹不起，但自己性格的強勢又不願稍加改變，這樣與領導關係還能維係嗎？如果還想維係，這種關係需要怎麼處？
案例過年又要辭職王先生是一名公司白領，他發現自己總是和強勢的公司老板鬧矛盾，最後每次都不得不辭職換公司。快過年了，他又想要向老板遞交辭呈。他不明白，自己為什麼在工作上總和老板合不來。
谘詢過程一個冬日的下午，王先生走進谘詢室，他穿著土黃色的夾克衫，帶著厚厚的眼鏡，風塵仆仆中傳遞著一種強勢的信息。
我微笑著問：“你來我這裏有什麼困難需要我幫助嗎？”他點點頭，幹練地說：“是的，我是幹推銷的，從事這個行業已經十年，我發現自己每次進入一家新的公司，不久都會和老板鬧矛盾，直到老板對我很有意見，並且我不得不辭職為止。而且，我每次碰到的老板都是強悍型，對我也不很包容。這不是，快過年了，我又在想要辭職，明年開春再找一家公司。”
我實在是鬧不清楚，這是我的問題，還是在公司就那樣，反倒是我來這裏多慮了？我感到他對於做心理谘詢，還抱著一種試一試的態度，而且不想承認自己的心理有問題。他的邏輯是，自己遇到的困擾是社會上的普遍現象。雖然這使他感到苦惱，但是在他看來要解決這苦惱，與其找心理谘詢師，不如用社會的方法解決問題，比如，來年再換一家公司，再換一個老板。我感到首先需要激發他的求助動機。
我說：“我感到你對於做心理谘詢還有些懷疑，你會覺得要解決這個問題需要用除了谘詢以外其他的方法，但是，你以前嚐試過的換公司的辦法一直沒有奏效，這是否說明，事情和你預想的社會問題有些不同？”他不耐煩地捋捋頭發，說：“我隻是想要一個答案，對你說的那些玄而又玄的東西不感興趣。”我發現他的性格像我對他的第一印象一樣，就是非常強勢，如果他在麵對他的強悍的老板時也是這樣，那老板很可能對他產生情緒。
我說：“你能詳細說說，你和老板之間具體發生了什麼？”他吐了一口氣，說：“每次我到一家新公司，這些老板開始都會很欣賞我，而留用我，但是逐漸開展工作後，老板就開始抱怨我太獨斷專行，頂撞領導，不會處事，我自然不能服氣，就反駁兩句，老板往往就怒了。而且，不知為什麼，每次我都能碰到相似性格的老板。”我微笑著說：“那你為什麼總是去找這樣的老板呢？”他想了想，麵無表情地說：“這我也不清楚。”我發現他的內省力有限，而且有一種控製欲，好像想要我告訴他如何做就行了，對於探索型的心理谘詢有些排斥。我決定從治療關係上尋找突破口。
我說：“不知你發現沒有，在剛才咱們之間這麼短的對話中，你好像一直感覺谘詢師在擠壓你，我也能感覺到你好像在忍受，這種情況在你和老板之間發生過嗎？”他眼睛一亮，看看我，說：“說得好！我就是要聽這樣有內容的話。你剛才跟我說那些，都沒用。”我發現他其實沒有回答我的問題，而是想要讓我順著他的思路往下走，繼續告訴他一些觀點，而在此之前卻不願透露自己細微的感受。
我說：“你好像想要控製住谘詢的局麵，讓谘詢師順著你的思路走，這種傾向如果發生在你和老板之間，那麼老板會不會對你有些看法？”他點點頭，說：“是的，有可能。但是那是他們的問題，他們連這麼一點包容力都沒有嗎？”他在把問題推給老板，正好像剛才他把問題推給我。在他看來，正是由於老板的不接納，才造成了他的苦惱。他與其說是來找我解決自己的問題，不如說是過來控訴老板，然後問我怎樣才能使老板不再困擾他。
我微笑著說：“心理谘詢有一個原則，就是誰來谘詢誰就是來訪者，你好像是過來谘詢老板的問題，而老板沒來求助，所以通過谘詢也解決不了老板的問題，那麼你的問題怎麼解決呢？”他好像被問住了，搔搔頭，不耐煩地說：“我不想跟你說這套。既然你也承認是老板的問題，你又解決不了，看來我是找錯了地方。”看起來他還具有一種偏執的特點，對於權威有些強詞奪理，我感到我需要更有力地點撥，才能突破他偏激強大的屏障。
我說：“我覺得這並不僅僅是老板的問題。當你和老板都很強勢時，你們兩個都會感覺受了對方的攻擊。這就好像剛才我並沒有攻擊你，而你卻很可能感到在承受我的攻擊，而且你會選擇反駁，但是如果和老板也是這樣，老板可能不認為你在反駁，而認為你在主動攻擊他。這樣一種模式是否也會導致老板對你有意見？”這次，他接受了我的分析，點點頭。但是我發現他有一個模式，就是好像在逼治療師變得強勢，否則就不斷地擠壓治療師。
我接著說：“而且，你找到的公司都是強勢的老板，這是否也說明你在尋找強勢的權威人物來壓迫你？雖然這樣你並不舒服，但是在一個弱勢的老板麵前你會覺得更加沒有保障，更加不安全？”在我的層層推進下，他反倒配合起來了，點頭說：“可能是的，其實我對強勢的人有好感，雖然他們令我不舒服。”我說：“所以你總是尋找強勢的老板來合作，和老板之間互相擠壓，但是這產生了上下級關係問題，並且使你不得不一次次離開。這個模式可能真的不是哪個老板的問題，而是與你的人際關係模式有關。”他點點頭，微笑著說：“是啊。”我說：“比如今天在谘詢中，你就又在希望作為權威的治療師變成擠壓你的強勢人物，這樣你會有快感。但是在工作中，當你尋找這份快感時，人際關係卻被破壞了。”他點點頭。我們的首次谘詢就這樣結束了，我們約好下次再談。
一周以後，他準時來了。這一次，我們談了他的家庭環境和成長經曆。他的父親是一個強悍的人，從小對他管教很嚴厲，他也曾經一次次反抗，每次都與父親鬧得很不愉快，父親甚至威脅過要把他趕出家門。每次都是他母親從中調解來化險為夷。母親在他高中時去世了，他就從家裏搬出來，自己租房住，直到現在都很少與父親聯係。我告訴他，他與強悍的老板之間關係不良，可能與他和父親的關係有關，那些強勢的老板和他之間就好像他當年和父親衝突時一樣，產生一種相互控製與反控製、攻擊與反攻擊的關係。雖然如此，他也還是愛父親的，所以他一次次找到與父親相似的強勢老板來合作，一次次重演他以前與父親的衝突。我告訴他，現在他已經成年了，這些關係模式需要他自己去努力加以改變。
經過一段時間，他已經結束了谘詢。在這段時間的谘詢中，他還是忍不住重複了很多次他舊有的模式，但是在不斷的分析和討論中，他的這些模式重複得越來越少，他在現實中與現在這家老板的矛盾也有所緩和，每當他又產生過了年就換一家老板的衝動時，他能夠想到，這並不僅僅是老板自身的問題，而是有他自身過去的陰影在。
他離開這裏已經有一段時間了，每次想到他時，我都會感歎，這個已經成年的男人，其實是在為難以擺脫的童年陰影還債。
祝願他一路走好！
心理分析王先生的性格有偏執和自戀的特點，他既尋求強勢人物的指導，又反對強勢人物的控製，但不管怎樣，他離不開這些強勢的老板，還是反映了他對於這些老板及父親的一種依戀。
王先生在首次谘詢中表現出來“蹺蹺板”模式，一會兒要把對方壓下去，一會兒又想讓對方把自己壓下去。谘詢師在谘詢中表現得既有一定的強勢，又與他生活中的父親和老板不同，正是因此，他才在谘詢中獲得了新的體驗，從而成長進步。
在治療像王先生這樣的人時，治療師需要既有權威又不具有過度的壓迫性，而是能夠在原則與靈活之間找到適當的平衡點。同時，治療師需要注意自己的反應，不要真的被來訪者激怒，從而避免重複來訪者以前受創傷的經曆。
心靈詞典偏執：指的是思想和行為容易偏激，走極端一類人的性格，他們常常強詞奪理，容易與人發生衝突。