拒絕他人，是一種應變的藝術。因為難於拒絕別人的要求，於是連那些自己幹不了的事情也接了下來，結果隻會使自己陷入難堪的境地，所以，想擺脫難堪，就要聰明地把“不”說出口。
漢斯剛參加工作不久，姑媽來到這個城市看他。漢斯陪著姑媽把這個小城轉了轉，就到了吃飯的時間。
漢斯身上隻有20美元，這已是他所能拿出招待對他很好的姑媽的全部資金，他很想找個小餐館隨便吃一點，可姑媽卻偏偏相中了一家很體麵的餐廳。漢斯沒辦法，隻得隨她走了進去。
兩人坐下來後，姑媽開始點菜，當她每點一份昂貴的菜，並征詢漢斯意見時，漢斯雖然心裏反對，嘴裏卻隻是含混地說：“隨便，隨便。”此時，他的心中七上八下，放在衣袋中的手緊緊抓著那僅有的20元錢。這錢顯然是不夠的，怎麼辦？
可是姑媽一點也沒注意到漢斯的不安，她不住口地誇讚著這兒可口的飯菜，漢斯卻什麼味道都沒吃出來。
最後的時刻終於來了，彬彬有禮的侍者拿來了賬單，徑直向漢斯走來，漢斯張開嘴，卻什麼也沒說出來。
姑媽溫和地笑了，她拿過賬單，把錢給了侍者，然後盯著漢斯說：“小夥子，我知道你的感覺，我一直在等你說不，可你為什麼不說呢？要知道，有些時候一定要勇取堅決地把這個字說出來，這是最好的選擇。我來這裏，就是想讓你知道這個道理。”
這一課對於所有的人來說都很重要：在你力不能及的時候要勇敢地把“不”說出來，否則你會陷入更加難堪的境地。
該說“不”時，就勇敢地說出來
“不”這個字好寫，音節也簡單，但拿到人與人之間，卻很不容易被說出口。很多時候，我們常被人們支配，去做一些自己本不想做的事情。他們最常掛在嘴邊的是：“你應當……”“你不應該……”一般人碰到這類的要求，通常都很難回絕，尤其是如果提出要求的人是你最親密的夥伴，“不”字就更難開口了。日子一久，這種互動關係定型後，就形成了一種默契或是彼此的承諾。
萬一哪一天對方又要你做這個做那個，而你卻堅持己見時，那會發生什麼事呢？一方麵，對方一定會勃然大怒，認為你違背了雙方的承諾；另一方麵，如果你堅持不做這些“應該”做的事，你會覺得自己有損彼此的默契，因而心生愧疚。
你可知道為什麼會有愧疚感？這是因為雙方過度的情感乞求所致。每當對方要你怎麼做的時候，你之所以會順從他的要求，說穿了，就是想通過這種順從的表現來得到對方讚許、關愛的眼神，甚至是想要取悅對方。
當這種取悅方法成了你行事的模式以後，拒絕對方的要求一定會讓他很不高興，而你也會覺得很對不起他，要不愧疚是很難的。愧疚的感覺很像憂懼，而憂懼就好像是坐在一張搖椅上，你就隻能這麼晃蕩著，看起來好像是想要將你搖向什麼地方，但卻隻是在原地擺蕩，讓你什麼地方也去不了。
不過在什麼情況之下說“不”，這才是個問題，因為如果某人每時每刻都把“不”掛在嘴邊，那麼也不必在人群中立足了。
不妨先從“心”來考慮。也就是，當有人要向你借錢或求你做某件事時，你要先問你自己——我願不願意？而不是從利害的角度來考量。如果你願意，赴湯蹈火、肝腦塗地，相信你也不在乎，也不會後悔的；如果不願意，那麼就不必勉強自己，一勉強自己，你就不會快樂，每天活在“當時為什麼不拒絕”的悔恨當中。也許你本身並沒什麼損失，但因違背了你的心意，這件事反而成為你的負擔。
因此，當你不願意時，就要勇敢地說“不”！
要學習說“不”，可以先從小事學起，久而久之，便可掌握分寸，不會臉紅脖子粗，讓人一見就知道你的“不”並不堅定。此外，還可把自己塑造成有原則的人，那麼一些無謂的要求、拜托就不會降臨到你身上。當然，一切還是要先看你“願不願意”。
聰明地把“不”說出口
明人潘遊龍的《笑禪錄》裏有一個小笑話：甲乙是朋友。一日，甲病了，愁眉苦臉的。乙來探望，問：“兄是何病？有什麼需要我辦的？我都能為你辦。”甲說：“我是害了銀子的病，隻需要二三錢便夠了。”乙即假裝沒聽清，咽了咽唾沫說：“你說什麼？”笑話本意是在諷刺虛假的朋友，但從中我們也可體會到拒絕別人的不合理要求時，人通常會產生的尷尬心理。