得知這樣的消息，有如五雷轟頂，我覺得天塌了。
我的初戀女友就這樣跟我分手了。
我還想跟她過一輩子！
對於她的離去，我想我當時是比較怨恨的。我覺得已經為她付出了我的所有，我甚至為了她沒日沒夜的碼字，隻為多掙一點稿費給她換上心愛的iPhone5、帶她去她喜歡的城市旅行。可她呢，居然就因為我暫時給不了她她想要的生活就跟我分手！
我覺得她背叛了我，站在她的宿舍樓下，久久沒有離去。
那位好心的女生勸說了我大半天，最後扛不住凍，也上樓去了。
不知道她有沒有跟林婉清說起樓下的情況，總之林婉清依然沒有下樓，甚至也沒有從陽台上朝下看上一眼。
我在樓下站了大半夜，然後受了寒氣，趕上了一場大病。
我發了幾天高燒，躺在宿舍裏，就像垂死之人，奄奄一息，坐以待斃。
那段時間裏，我沒有寫稿子，也不去上課，更不去參加什麼班級活動，可哪怕這樣，居然都沒什麼人要急著找我。
如果不是有老煤作陪，還有某個學妹不時找我，我真以為全世界都拋棄了自己。
燒得暈暈乎乎的時候我，我除了想林婉清，偶爾也會胡思亂想。
我想到了非主流和殺馬特，想他們失戀的時候，總是會拿上酒瓶，搭配酒闌燈池、繁華的都市背景，然後拍上一張張受傷而孤獨的背影照片。照片中，會有光暈退化形成的一個個不同顏色的圈圈，並且在合適的地方配上一段傷痕累累的碎碎念。似乎隻有這樣，才能真的凸顯他們真的受傷了，真的非常頹廢。
在失戀以前，我覺得那很low。但是真的失戀後，我卻突然想這麼做了。
我想把酒瓶換成香煙，然後拍上一組類似的照片。
我曾有個綽號叫“頹廢哥”的同學 ，據說與“犀利哥”齊名，是“二十一世紀最頹廢的男人”。在他的身上，無時不刻不透露出 一種令人心碎的頹廢。
頹廢哥喜歡香煙，香煙也將頹廢哥的頹廢氣質襯托得益發明顯。
所以我也想用香煙，將照片氛圍渲染得更加頹廢。
但這也隻能是想想而已，我根本不會抽煙，甚至連香煙該如何拿在手中都不知道。
另外，我也想過要在那個時期拍張黑白照，蓄著雜亂而有藝術感的胡茬，像梁朝偉一樣，然後眼神要很憂傷，四十五度角仰望天空，任誰看到都會覺得感傷。
老煤聽到我的想法後，罵我一句傻叼，然後一本正經的跟我說：“做這麼傻叼的事情前，難道你就沒想過，你根本沒有梁朝偉那麼性感，而且也無法像四娘那樣憂傷麼。你就算拍出那樣的照片，別人的目光最多也會被你旺盛的鼻毛吸引。”
我把老煤撲倒在床上，抱著他打了一頓，然後就去從床上爬起來了。
我知道，自己不能繼續這樣下去了。
林婉清之所以離開我，就是因為我現在太沒用，沒能力沒資源去給她她想要的生活。如果我再這樣下去，不僅不可能博取她的同情，可能還會讓她更看不起我。
我需要振作起來！
如果自己都不救自己，如果自己都不奮鬥，那誰能給我我想要的能力和資源呢？而如果沒有足夠的能力和資源，以後又如何給心愛的女孩兒創造她們想要的生活呢？
我做過反思。我現在就讀的專業十分冷門，要說喜歡也還算不上，就業雖然不成問題，但是工作必定辛苦，我並不想依靠它混吃混合得過且過，也不希望在畢業後終日忙碌，隻為微薄薪水，更不希望成為大多數中的一員，被房子、車子、票子、妹子壓得喘不過氣，最後在碌碌無為中終化為城市裏隨處可見的一抷塵土。
我想過相對自由，且物質相對豐富的生活！
這不是說說就能夠實現的，因為曾經有很多人都這麼想過，但他們中絕大多數人最終都淪為了“大多數”。
於是，我審問自己 ：你到底喜歡什麼？你到底擅長什麼？
高考之前我喜歡過閱讀、寫作，隻是單純的喜歡，因為高中麵臨高考的高壓，我對於寫作的喜好隻能通過日記來揮灑。
另外，我也喜歡唱歌，但也隻是停留在五音齊全的水平上。
至於擅長。我目前最為擅長的，大概就隻有寫作了。我看過很多網絡小說，對於不少類型小說的套路比較了解，另外加上文筆也還過得去，在網上也勉強能夠混上個低價的買斷，隻要勤奮寫作，每個月基本上也能夠拿到三千塊的稅前稿費。
確定自己喜歡和擅長的後，我仔細思考了很久，最終決定要努力寫作，在寫網絡小說這條路上走得更快更遠。
寫網文絕對是條能夠擠死人的路，也是付出與回報未必成比例的一條路。有前輩甚至說過，網文的道路上血流成河，白骨皚皚。