政治和工作中，想營造“我行，你不行”的外部人際關係模式的人很多。在家庭生活中，想這樣做的人也很多。其實，多數具備“我行，你不行”性格的人，他們會將自己這種內在關係模式投射到他關係網絡的每一個角落。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯在她的著作《不要用愛控製我》中描繪了一些男人是如何控製他們的太太的，她引用了一個後來幡然省悟的男人的話：
沒有人能發現我的控製欲，因為我是個對待朋友很友善的人。但當周圍沒有別人的時候，我就很容易發火，我以為那是“發神經”……每次我“發神經”之後，都非常自責。類似下麵這些行為，會經常發生在我與妻子之間：
1.不和她說話，讓她感到孤獨和被拒絕。
2.表現得很冷漠，當她問我有什麼問題時，我卻冷淡地說：“沒什麼。”
3.有時候出門去玩，故意不告訴她我去哪兒、什麼時候回，讓她在家裏忐忑不安地等一夜。
4.不讓她和她原來的朋友來往。
5.如果她問我問題，我就發火。
6.我總說是她的錯。
7.我告訴她，我結婚前比現在舒心多了。
8.指責她整天不知道做些什麼。
當我意識到自己所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因為什麼。
這個男人這樣做，是他的潛意識在追求這樣一個結果：讓他的太太徹底失去自信，最終徹底失去獨立意誌，從而完全聽命於他。簡單而言，他是希望太太徹底自認為不行，而認為他行。
帕萃絲認為，這個男人這樣做，是因為他渴望將他頭腦中的一個完美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何獨立意誌都意味著他的投射失敗，所以他會用盡一切辦法打擊太太的自信。
這種說法很好。不過，在我看來，這樣做的男人，他們先是在自己的原生家庭中被極力否認過，這令他們建立起了“我行，你不行”的內在關係模式，他現在隻是試圖將這個內在關係模式展現在他和妻子的關係中而已。
一個持有極端的“我行，你不行”的內在關係模式的人，他渴望別人不行的願望極其強烈，最極端者則可以稱為“戀屍癖”。即，這樣的人對生龍活虎的人不感興趣，他們希望自己交往的對象最好沒有一點獨立意誌。
假若你碰見這樣的人，感覺到了痛苦，最好的辦法是遠離他。
多數人渴望“我行，你也行”的關係
不過，多數具有這種內在關係模式的人也渴望建立“我行，你也行”的外部關係。
譬如，本章一開始提到的我那個朋友，老板說了那句話後，她思考了一下說：“的確，可能我一輩子都掙不了你一個月掙的，但是，我覺得你很累。”
這是一個完美的答複。老板那句話傳遞了兩個層麵的信息：事實層麵，他的確一天比她一年掙得多；情緒層麵，他希望她自卑。
秘書的答複，則是先承認了事實，但同時拒絕接受他投射過來的自卑。
她不接受他投射過來的自卑是明智的做法，因為一旦她接受這種投射，她就是承認自己不行了，那麼，以後這個老板就會繼續蔑視她。相反，她將這個投射給擋了回去，暫時會令老板覺得不舒服，但這個老板因而知道，他繼續向她投射心理垃圾是要付出努力的，於是他以後會有所收斂。
並且，更重要的是，這個老板真的很累。因為，在玩“我行，你不行”的遊戲時，他得付出很大的代價，他要在公司和家中等各種場合維持“我很行”的形象，這的確是太累了。
雖然累，但他不敢放鬆下來，因為他過去的經曆告訴他，當他表現出“我不行”的一麵時，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批評和嗬斥，甚至有辱罵和暴打。所以，為了保護自己，他不得不總是硬撐著。
但這個小秘書屬於另一類人。她當時盡管沒有理解老板在幹什麼，但卻做出了完美的回複。她能做到這一點，是因為她自己的內在關係模式是“我行，你也行”。這樣的人會本能地識破你的假自信，從而不會接受你投射過來的心理垃圾。但同時，這樣的人還有一個特別之處：假若你真的在他麵前袒露你的脆弱，他不會看不起你，相反會一如既往地尊重你。
她回憶說，的確，這件事發生後，老板對她越來越好。他仍會訓斥其他大學生，但逐漸給了她特殊待遇，不過不是物質獎勵，也不是升職，而隻是對她有異乎尋常的尊重。
這個故事說明，人與人之間的較量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。並且，真正自信的人，會具有更大的感染力。