這個，這個，我頓時無語。
這時候，窗外有雨飄下，絲絲縷縷，宛若思念的情絲，斬不斷，理還亂。
內心裏忽地升騰起一種渴望，對於溫暖的渴求。
於是想起了那年，也是這樣的季節，也是這樣的雨天。我從外麵回家，走到家門口，才發現鑰匙放在辦公室裏。
我打電話給同事小方，她的家也在我們附近，讓她回來時，順便給我帶過來。
外麵下著雨，我無法去下麵的小區的院子裏，隻得站在過道裏等待著。
就那樣漫無目的發著愣，等待著，被門鎖隔開的溫暖的家。
這時候，高登從電梯裏出來了，手裏提著裝著牛奶和麵包的塑料袋。
我很自然地進他的房間暫時坐一會兒。
他的房間一如他的人一樣潔淨，整齊，明亮。
我很隨便地坐下，他就在我的對麵
我們相對，卻沒有了任何的語言。
外麵的雨還在淅淅瀝瀝地下著。
這雨，我說。
恩，他注視著我。
接著又是沉默。
所有的話都很多餘。
那一刻，到底還是到來了。
男人和女人之間，彼此有好感，又有恰當的時機。
他的舌很柔，很韌，窗外雨一樣的酥潤。
我明知道他終有一天會走，會離開。
我明知道，這也許不過就是一場幻夢。
可我還是接納了他，還是把他留在我人生的有限的永恒裏。
我們的纏綿不過才開始，小方的電話來了，我不得不下樓去拿鑰匙。
6月16日周二晴
30歲之前，或者更早一點，女人愛男人，愛的是幻覺，也即是自己塑造的男人形象；30歲之後，或者更晚一點，女人愛男人，除外物質的虛像，愛的是一種感覺，確切地說，是床上的感覺。
男人說，我愛過一個女孩，曾經她是我生命中的唯一。
可是，你那時候是個窮小子，她不能夠忍受和你一起過的那種日子。我接著他的話說道。
也不全是這樣，他還在替她辯解。
難道本質不就是如此？天生的郎才女貌，最終，有人覺得才不算什麼，自己的貌可是換來很多或許經過很多努力也不一定能夠得到的東西，於是背叛出現了。我甚至不想給他反駁的餘地。
我於是試著將她忘記，可是，遇見過很多的女孩，好的，壞的，卻都發現隻有她在我心中才是最重要的。他繼續說道。
那隻能夠說明你經曆的不夠多。當我在鍵盤上敲出這一行字時，有些汗顏，難道我自己不也這樣？
難道經曆得多就可以隨便遺忘？這個邏輯大概不太靠譜。
是的，我們，很多人，都靠著這個笨而原始的辦法，去遺忘一些人，一些事，或者一些情。
那麼，你遺忘了曾經的舊人嗎？男人幾乎是毫不客氣地問我。
沒有，我隻能如實相告。
那就還是站在原地等待吧，否則，被傷的會更深。
6月17日周三晴
自從那天後，我一連好幾天都不曾看見高登。
我知道他的手機號碼，但是卻一直沒有撥打那個號碼。
6月18日周四陰
這是個缺乏愛情信仰的年代，這是某個男人在簽名檔寫下的一句話。
好奇，於是點擊了他。
女人，很多都隻認錢不認人，他很生氣地說。
那是因為你也懷了同樣不正當的想法。我反駁他。
真的是這樣，我認識很多的女孩，在我有錢的時候到來，在我沒有錢的時候離開，我簡直都不敢相信什麼愛情。
也許一段真的愛情就在你的麵前出現過，你沒有好好地珍惜。
我認識的女孩，很多，都為愛癡狂過，當然也包括我自己。
6月19日周五晴
下午，趁著老板沒有來，我溜出辦公室。
陪一個寂寞無聊的男人看電影。
這樣的娛樂方式也許已經過時。
可是我迷戀這樣的娛樂。男人如是說道。
黑漆漆的放映廳裏，隻有我們兩個。
這是一場為我們兩人播放的電影。我們都禁不住啞然失笑。
是美國的什麼特工007，是男人們通常都喜歡，女人一看都會頭痛的那種類型。
電影在黑暗中緩緩開啟。
講訴的是一家發達國家的公司策劃了一個陰謀，要把一個缺水的貧瘠國家的水源壟斷，結果，陰謀被識破了。你知道這個世界，總會有一些堅守正義和公平的人或者組織，甚或一些思想。變換來變換過去的鏡頭，說的大概就是這樣一個意思。
我反正是覺得無聊透了。
男人卻看得津津有味。
我便靠咬爆米花消遣時間。
一個小時後，電影完了。
我幾乎是落荒而逃。
男人卻像個貪吃的孩子，留戀地看著大廳裏的其他電影海報。
其實，還有那什麼，我一直想看。
你還是自個兒慢慢去看吧。我得回家了。
男人也還是跟著我離開了電影院，雖然很不情願。
我和男人就在街角到了別，分手各自回家。
6月20日周六晴
我還是想回到那天，我和高登的事情。
當我下樓時，小方已經手拿著鑰匙站在電梯口了。
我回到樓上時，高登開始出門了。
公司的車在下麵等我，他微笑著說道。
我明天早上回來。走了幾步，他又轉過身來認真地說道，又走上前來，在我的額頭上輕輕地吻了一下，很溫和的，柔軟的感覺。
嗯，再見，我向他揮了一下手。
望著電梯間他高大健碩的背影，我的內心裏有一種東西不停地向下，向下滑落著。
我進到自己的屋子裏時，家裏的電話來了，是老媽。
你快點來一趟醫院，你外婆不行了。
放下電話後，我的大腦裏一片空白，什麼都來不及想，飛一樣地趕往老年醫院。
一邊飛奔著，眼淚卻不爭氣地滑落下來。
我親愛的外婆，攙扶著我走過人生第一程的人，她對我的愛寬比大海廣比天空，在這個世界上，沒有任何人可以替代她在我生命中的地位。
當我趕到醫院時，外婆已經被送進了急救室，這一進去就是好幾天，那是我人生中最漫長最備受熬煎的日子。
每天，我的心都是慌亂的，我不知道昏迷的外婆什麼時候能夠清醒過來，我不知道這樣的日子什麼時候是盡頭。
我的頭腦裏都是外婆，她的一笑，她的每一個充滿慈愛的動作，即便是一個簡單的眼神，對我都是最深沉的愛。
外婆從四十多歲就守寡，外爺去世的時候，我最小的舅舅才一歲多。
她曾經是村裏最漂亮的女人，有著漆黑的長發，迷人的雙眼，即便是在60多歲時，她的頭上都依然不見一根白發。
但是卻從來沒有傳出過她與任何男人有什麼不軌。她一直都是一個很要強的女人。
可是，在死神麵前，她卻如此孱弱，無助。
我想點燃一盞燈，照亮她生的路。
一連幾天我幾乎都是以淚洗麵，不知道哪裏來的那麼多的眼淚，怎麼抹也抹不淨。
家裏的人，舅舅，姨媽，還有表姐妹，哥弟，一大家子人全都守在醫院裏。
外婆八十多歲了，其實大家心裏都明白怎麼回事情。
我永遠也忘不了那個晚上，外婆被送出來，已經冰冷的臉。
我怎麼也控製不住自己，在醫院的長廊上發出了淒厲的嘶喊“外婆”
可是，我知道，那個被我稱為外婆的人永遠，永遠也不能聽見我的聲音了。