有時候，我會想，如果涼生在我的身旁，他肯定會衝北小武凶。也就是因為涼生不在我的身邊，北小武才敢這麼氣焰囂張地欺負我。
想起涼生的時候，我的嘴角會上翹，淡淡的一個弧，很縹緲，眉心間卻有兩道深深的皺印，隻是我不自知。
在校園裏，經常會看到涼生，就這樣遠遠地看著。如果是以前，我總會雀躍地跑到他眼前，亮著聲音喊他哥，然後沒心沒肺地鬧騰他一會兒。而現在，如果碰見了，我們也說話，也跟沒事似的說說笑笑，但是總是那些無關緊要的、不疼不癢的事情。
原來，我是一個這樣小心眼兒的人。一直不曾走出那個午夜，不曾走出那條傷心的街，一直走不出涼生給我的不信任和未央給我的傷害。
那天的涼生，那天的未央，那天中心街上那個小女孩的雕塑，仿佛曆曆在目。那天夜裏我回到宿舍，在金陵的身邊大哭。我詛咒未央，怪涼生的不信任，怪北小武的不仗義，大哭大鬧，淚水滿臉，仿佛整個世界都辜負了我一樣。唯獨沒有對金陵道歉，似乎我的咽喉對“對不起”三個字特別吝嗇。或者，我怕這三個字太矯情。
金陵也跟著我難過，給我打洗臉水，她說，別人說什麼，你就信什麼，薑生，你是豬嗎？然後將大毛巾捂在我的臉上，輕輕地擦。
一直到現在，我都沒對金陵說過“對不起”。可是，我相信，任何人都知道，我多麼內疚。我也相信，很多人都這樣任性過，傷害過自己身邊的朋友。抱歉或者對不起，說出來的時候，會不會令他們心酸呢？不如就這樣留在自己心裏，讓自己慢慢地心酸吧。
金陵選擇的是文科，同涼生和未央一樣。我選擇的是理科，從我初中學政治開始，我就發誓一定要脫離這份“拗口”到讓我生不如死的學科。後來，我就這麼如願以償了。北小武譏笑我大腦長在直腸上，不會轉彎。
這個惡心的破比喻讓我一周都處於反胃的狀態中不能自拔。
高二的生活呼嘯而過時，我才知道，原來，時間真的就像流水，永遠走得悄無聲息。很多時光，很多人，永遠隻能存在於記憶裏，漸漸淡成一個影像，哪怕這樣的現實會令你疼痛，但是，畢竟隨時光走遠了。
譬如，魏家坪草場上，那個叫涼生的小男孩，曾經像母雞護子一樣護著一個叫薑生的小女孩。
47 他說，其實，薑生，你也就是一花癡。
高二暑假的時候，我沒有回魏家坪。我不想吃涼生做的水煮麵，我怕吃著吃著我就會神經質地流眼淚。你們看，我的眼淚是這樣不值錢，說流下來，就會流下來。
涼生同北小武走的時候，一直回頭看我。他說，薑生，爸媽身體都不好，其實，我覺得你該回去看看他們的。
我抿嘴，低頭，聲音變得異常細小，我說，我會回去的，但是，現在我不想回去。
金陵跟涼生說，你不用擔心，我會照顧薑生的。
涼生點點頭，他說，那好，隻是薑生，你一個人在外麵，多吃飯，別餓瘦了。還有，好好照顧自己。
北小武說，涼生，你是不是覺得薑生是弱智啊？她這一年不是自己過得挺歡實的嗎？別瞎擔心了，快走吧。咱的小薑花很快就有護花使者了。咱快走吧。
涼生笑笑，從口袋裏掏出一些零花錢放到我的手裏，看了看我，沒說什麼。然後，他就同北小武一同離開了。魏家坪的綠草地在頃刻間，突然變得像夢境一樣不真實。
我看著涼生的背影，將手放在自己眼前不停地晃。晃啊晃的，我以為就將自己給晃醒了。然後這十四年，仿佛就是一場長長的夢。夢的此端是我此刻的疼痛，夢的彼端是我四歲前魏家坪碧澄澄的天空。我想，這肯定是一個夢，夢醒的時候，我還是那個四歲的小女孩，腳邊偎著一隻叫小咪的貓。很多時候，我會赤著腳丫奔跑在魏家坪的操場上，同北小武那幫小屁孩一起占山為王，玩兒過家家。永遠永遠沒有魏家坪那場慘烈的礦難，也沒有一個清秀得仿佛從電視裏走出來的小孩走進我的命運轉輪，他叫涼生。
金陵拉著我那隻晃來晃去的手，回到校園，我才知道，涼生同魏家坪的礦難不是夢，而是永遠存在著或者存在過的人和事，不可變更。
我真傻。
滿滿一個暑假，我都在金陵的帶動下發奮讀書，當然也發奮地吃蘑菇，金陵說，她奶奶說，蘑菇是有益菌。那些日子，我感覺自己都快吃成一朵水靈的小蘑菇了。
金陵是一個特別用心的女孩，但是神經太容易緊張。離高考還有一年時間，而在她這裏仿佛已經奔赴了考場。那段日子弄得我也有些精神失常，常常看著新聞聯播的倆主持人在台上一唱一和的時候，就開始想物理題，想這倆主持人若是碰撞後，會向那個方向移動呢，碰撞做了多少功，產生多少熱，根據動量守恒定律還是動能守恒定理呢？