龍一好像並沒有想過自己拉肚子和上次吃的那頓飯有關，他有時像是個記性很好的人，又有時可以瞬間忘記所有的事，這一點和我像極了。我想這就是我們兩個性格格格不入的人為什麼會扭在了一起。
幾天後他告訴我他退出實踐部了。我說為什麼。難道是因為沒有找到讚助嗎？
不是，他說。已經有人找到了。
那是為什麼。他說不知道。
幾天後我看他和他以前親密無間的部長也不說話了。我說你和他吵了。
吵了，然後被炒了。龍一笑。我說你不是那樣的人啊。你不是說要當部長的嗎？我還是不殘害那些學弟學妹的好。
你現在也相信那是殘害。你可以去改變一點東西。比如坦誠相待。同舟共濟。
龍一道：我無能為力。
我說也好，什麼樣的結果都好。
那天龍一再次要我陪他喝酒。我以前總覺得他應該是個樂觀的人。應該是那種天塌下來都能夠笑著麵對的家夥。可實際上誰都不是。
龍一喝下了好幾瓶酒，具體幾瓶我記不清了。好像是8瓶又好像是8瓶半。
後來一個女孩子來找他了，那是在上次聯誼的時候和龍一認識的。
朋友？她問。
可以這麼說。她笑了笑，臉上露出可愛的酒窩。手上戴著紅色絲線。胸前的吊墜因為是低胸而顯露出來。她去扶龍一的時候我看到了她有六根手指。很特別的一個女孩子。以前我記得有個老師跟我們講過，這是沒有品位的表現，那是窮人才戴的東西。因為有錢的人要麼是LV的包，或者說戴也要帶鑽石的，或者說是鉑金的。衣服也要是喊不出名字的外國名牌的。可是對於她我一點都不覺的，我覺得一切都是那麼的自然，不做作，而且對於她我覺她根本就不需要這些東西。
她似乎好像看到我在一直觀察她，她不好意思的笑了笑。
龍一還在那喝酒。她勸他不喝了。龍一一把把她的手給推開了。
她問我發生了什麼。我說不知道。我喝了一小杯酒後就離開了。對於我離開的理由，我說不上來。也許因為是想某人了。或者是想到某件傷心地事了。一隻在路上被車壓斷了雙腿的貓。我記得我收養過一隻貓，我給它搽了藥水，可是不知道它為什麼不能感覺到我對它的善意，它用爪子把我的手抓了很大一條傷口。我哭得很厲害。我打了好幾針。針紮在我可愛的屁股上，我不知道我的屁股是不是我想像的可愛，我幾次想照鏡子看看究竟。我知道那是件可笑的事。後來那隻貓被我爸扔了出去。我努力的記住我爸把它扔棄的地方，我想去找它，可惜它已經不在了。一個月以後我在一個垃圾堆裏看到了它的屍體。我獨自還給它舉行了一個隆重的葬禮。我以為那是很隆重的，雖然隻有一個人，相比其它的貓死在荒野是要隆重。
我在外麵走。對於自己要走到哪裏去。我總覺得那是件傷腦筋的事情。我的生活在哪裏了，在哪裏了。米蘭昆德拉說生活在別處。可惜我終究沒有找到。
繁華的夜還是那樣的紙醉金迷。一輛小車從我身邊走過。差點把我送到了天堂。當它輕輕地從我身邊劃過後，裏麵探出了一個頭，我想他是看我被撞倒沒有，如果看到我癱在地上，全身是血，嘴裏還有痛苦的呻吟聲的話她肯定會選擇倒車把我徹底了結。可是我神奇般的爬了起來。我很小的時候我奶奶就給了我算了命。說我是貓的命，有九條命，這也是我在某個階段我會特別喜歡貓的原因。她朝我罵道：你他媽的沒死裝什麼死人嗎？他說下次想死找她就是，他罵完就開著車消失了。對於她們我沒有任何的語言，好像我的話從來沒有為他們準備過。
我繼續往前走，偶爾走過的情侶會讓我感覺到我的人生有點淒涼，但這種感覺隻是片刻，又馬上消失。愛情不曾在我的生命中來過，偶爾會想到女孩，可那些東西猶如漫天飛舞的雪花在某個冬季來臨過，又匆匆消失了。我一直覺得我應該和雲走在一起的，但沒有，那是個很好的姑娘，我們曾經在一起學習過，一起討論過數學題目，我不知道她為什麼她會來請教我數學問題，我是個數學一竅不通的人。我一直都覺得我不是個能算出多少年後某顆星球以怎樣的速度來撞擊地球的人。我更加不知道多少年我們的地球會因為怎樣的原因而消失掉。
我們之間的感情是那樣的純潔。那些東西本應該在童話裏才出現的卻出現在了我的世界裏。有時候我都不敢相信自己會有這樣的奇遇。
我跟他講述我小時候的故事。她是個很好的聆聽者，總是那樣認真的看著我在講述關於自己的那些狗屁不通的事情，而她卻聽得像是天大的事一樣。
我問她是否怕蛇。她說怕。我看她的眼神裏且露出滑稽的笑。我知道她故意逗我的。我們走在路上，天色靜靜昏暗，但天邊的火燒雲卻是那樣的漂亮，還有微微的紫色就像是某個畫家故意抹上去的，沒有一絲的拖泥帶水的感覺。我記得安妮寶貝拍攝過這樣的一張照片，在她的《清醒紀》裏。我幾次靜坐在床上呆呆的看著那樣的圖陷入沉思。我不知道自己到底在思考些什麼。總覺得世上很難再找到那樣美麗的東西了。
我偶爾也會跟她講講我看的書。我知道她不是個很喜歡小說的人，因為我提到的作家的名字她很少知道。我問她看過什麼。她說沒有完整的看完過一本書，我建議她好好的看一本。她點頭。我不知道後來她看完沒有。我曾經把一本《情人》送給了她。我也不知道她到底看了多少。其實這些都不重要。隻是我覺得我的人生中還有一個女孩子能認真的聽一個男孩子講述她根本就不感興趣的東西應該值得慶幸。我也不知道自己是否愛過她或者說她是否愛過我，某段時間我開始躲著他，可是心裏有某種無法割舍的東西。我會偷偷的給她送點吃的，我也不知道這對不對，因為我背著她在給另外一個女孩子送上生日禮物，可是對於她的生日我卻沒有任何的印象。我記得我好像問過她。又好像沒有問過。我都不知道自己在做些什麼，有時候有點傻。