一個星期後，我卻接到了莉莉死的消息。因為癌症。我到醫院去看了她最後一眼。她躺在病床上，身上浮腫，頭發也全部掉光，臉上已經找不到一絲莉莉以前的樣子。隻是一雙眼睛像噴泉似的在冒著眼淚。她看著我站在她的麵前。我能通過她的眼睛看到她內心的激動，臉上的肌肉在抽搐，全身也顫抖起來。我蹬下來，握住她已經浮腫的手，可是再也沒有正常人的體溫。一種接近冰冷的感覺。
我的眼淚也毫不猶疑的流出來。我知道一起都是一個夢。想到死，突然覺得麻木起來。那是一種無情的宣判。
為什麼不告訴我？她沒有做聲。聽到她的啜泣聲。嘴角在抖動。
為什麼？其實我根本就沒有必要問這樣的問題。我都明白了。明白。
我說，你以為不告訴我我就會覺得好受，不會因為另一個人的痛苦而痛苦。
傻孩子。我自語。她的身體更加抖動得厲害。但不一會就不動了。我知道她永遠的離開我了。桌子上還有一束鮮花，因為時間的原因已經枯萎了。我記得以前莉莉很愛花的，絕對會細心照料。每天給它澆水，讓它開出美麗的花朵。但現在的花再漂亮也沒有的意義。像是一種結束。
莉莉的墓選擇在一個開滿花的山腰，偶爾有時間我會去那裏看看。爬上山頭，坐在莉莉的墓碑前，望著墓碑上她笑容滿麵得照片。為什麼老天為什麼會讓一個喜歡笑的人那麼早的離去。我會坐到很晚，直到天邊的顯露出紫色的晚霞。但夜色中交雜著野生動物的可怕的叫聲。心裏不由的顫抖。我說，我要回去了，或許是因為我擔心被野獸吃掉。可是我知道那並不是主要的原因。我記得奶奶給我算過命說我是有九條命的。哪怕被野獸給咬死了，我還有8條。可是我還是必須的走，好像擔心自己會走失掉，走失到自己都不知道的地方，有時候我覺得因為有你的存在會讓我覺得我活著還有那麼點意思，給我一點生活的希望，雖然那樣的希望是那麼的不真切，可有與沒有卻有著很大的區別。我會覺得我還有活的必要。我想到那些從樓上跳下去的人，以前我會覺得他們死得讓人覺得可笑，有什麼東西會讓一個人絕望到要死去，真的，世上還沒有什麼東西可以讓一個人絕望到死去，可是世上會有一種東西讓人努力的生活下去。我笑話過川端康成，也笑話過海子，覺得他們太傻了，太想不通了，可是他們都是大作家大詩人，他們的思想境界會比我這樣普通人還要低嗎？那是不可能的事情，難道他們不知道生命隻有一次嗎？也不是？他們又何嚐不知道生命的可貴。他們都是能欣賞美的人，有怎麼可能丟掉生命這最美好的東西了。隻是某種不可抗拒的力量讓他們選擇了這樣的路。我覺得像他們這樣死的人最後一刻頭腦裏閃現的絕得不是悲傷的東西，而是最美好瞬間，他們要把它們帶到另一個世界裏去。可是現在的我麵對死亡沒有一點感覺，我也不覺得自己的生命有什麼很美好的東西。我可以隨時被山上的野獸給吃掉，也可以從萬丈的懸崖上墜落下去，摔個粉身碎骨，我不成人形的屍體隨著河流流入大海，最後被大白鯊當成可口的美食。