所以當我見到房瑩可，將夏陽身上所發生的一切的一切都告訴她時，我並沒有期望她可以做出怎樣的事情。
但是話又說回來，如果我沒有抱一絲一毫的希望，我又為什麼要把這些事情都告訴她呢？
有關於這一點，連我也想不明白。
當時房瑩可聽到我說的那些有關於夏陽的事情之後，流下了許多眼淚，但我不認為那就能代表著什麼，就像我記得一位哲人曾經這樣說過——女人的淚水有時就如同她們的笑一樣，毫無意義可言。
所以在最後的最後，我隻能是把夏陽離開的列車班次告訴了她而已，其餘的事情，已經不是我所能操心的了。
之後便又過了完整的一天，又過了完整的一夜，又過了一個完整的清晨，一個完整的上午。
我依舊沒有收到任何來自於夏陽，或者是來自於房瑩可的消息。
而直到夏陽所坐列車即將發車的十五分鍾前，我還在心存一絲幻想的躺在家裏的床上，呆滯的看著天花板，等待著或許房瑩可會告訴我，她去見過夏陽了，或者是怎麼樣了。
可是直到此時此刻的時間，已經距離夏陽所乘坐列車的發車時間，過了整整半個小時的時候，我才逐漸的清醒過來。
原來在整個事件裏麵，唯一頭腦不清醒的人就是我，或許唯一還相信真愛存在的人，也是我這個白癡一個人而已。
算了，這其實已經不在愛或者不愛，真愛或者不是真愛的範圍內了，真愛是雙方在正常的情況下，自願平等的互相愛上對方，並且在自願已經平等的條件下，繼續生活下去，麵對來自生活的任何意外、任何挫折，雙方會在真愛的力量下，去承受生活給予你的一切痛苦，在真愛的力量下，你可以麵對人生各種所給予的絕望時，而又誕生出希望。
可是，正如同不會有毫無理由的愛一樣，也同樣的，不會有毫無理由的真愛存在。
所以，在這件事情裏，相比於對未來毫無希望的夏陽，或是相比於痛哭流涕然而此時卻毫無消息的房瑩可，我則是一個完完全全頭腦混沌的人，對於不相信真愛的我，卻用一種毫無理由的真愛標準去要求別人，這樣的我，真是可悲又可笑。
想到這，我拿起手機，有一種想要把它摔到牆上的衝動，但是最後還是忍住了，算了吧，我現在的生活也不富裕，把手機留在了家裏的桌子上，我穿上了外套，準備要一個人出去外麵走走。
不過我不知道是不是老天真的看我很不順眼，當我走出家門的時候發現外麵已經下起了雪，而且是很大的雪，風也刮得呼呼作響，我頂著風雪在路上走了一陣之後，我發現我已經完全分不清楚東南西北了。
四周已經沒有多少行人了，我就這樣走著，走在風雪中的感覺，還真是很不浪漫，與我想像的完全不同，就連我的淚水都凍在臉上，眼睫毛上，搞得我上下眼睫毛凍在一起，眼睛完全睜不開了。
我努力的抬頭看著天空，卻看不到一絲陽光，我努力想睜開雙眼，雙眼卻緊緊的閉上，透不出一絲的光亮。
我想，在這裏待著還有什麼意義呢？我想逃離，但卻又不知該去哪。
算了，還是回家吧。
我不知道我出來了多久，一個小時？兩個小時？我隻知道此時天空昏暗，馬路兩旁的路燈此時雖然亮著，卻在狂風暴雪中顯得是那樣的昏黃而暗淡。
我想，愛情玩完了，他們的愛情玩完了，我的愛情也玩完了。
又不知胡亂走了多久，我終於回到了家。
開門進屋，感覺到了迎麵而來的些許溫暖，卻再也無法感受多一點的暖意，那是心中的暖意。
依舊穿著渾身布滿冰雪的外套，歪倒在床上，渾身無力，無力去想，也無力去做什麼。
躺了不知多久，桌子上的手機傳來了短信的聲音，我睜開眼睛，或許會帶著一絲期盼，坐起身將手機拿了過來，按下之後，卻發現是一條公用短信。
沒有任何情緒的，我又將手機放回到桌上，繼續躺在床上，望著空洞的天花板，然後……
我猛的又坐起身，將手機拿了過來，因為我突然想起來剛才看手機時好像還有一條未讀短信，不，是兩條未讀短信！
我再次打開手機，首先看到夏陽發給我的短信。
夏陽：[學羽，想起你上次跟我說的話，我決定再次給我自己一次選擇生活的機會，謝謝你。]
而更早之前的一封短信，則是房瑩可發給我的。
房瑩可：[謝謝你，學羽，我已經在火車上找到夏陽，也把你來找我的事情跟他說了，我們目前一切安好，也希望你可以祝福我們。]
我緩緩放下手機，站起身來走到窗邊，卻驚訝的發現還在不久前肆虐著整個城市的大雪，居然在此時已經漸漸停歇了下來，陽光透過烏雲漸漸灑向大地，我原本以為剛剛已入黑夜，但是暴雪過後，烏雲漸漸散盡，卻發現此刻仍舊是白天。
房瑩可最後還是選擇和夏陽走了，我不知道這算不算是愛，當然，我知道她是愛夏陽的，但是這似乎又超出了愛的範圍，至少我知道我在她那種情況下是很難做到她這種程度的，別的人，估計也很難做到。
這是一種怎樣的愛，那時的我完全無法理解，而直到許多年過去之後，我讀到一本關於佛教的書，看到那裏所講述的三世輪回之後，我才終於有所醒悟。
那是一種愛，但更是一種債，前世所欠的債，今世來償還。
所償還的，便是那無保留，不求回報，不求希望的愛。
那種愛，永生不忘，至死不渝。