第二章 家庭改革時，你要突破的瓶頸：
在你對目前的家庭狀況，對你與父母之間的關係感到不滿時，你或許想到了變革。你很想把家庭變成你理想的樣子。或許你已經找到了一些方法，製定了相應的計劃，或者已經著手行動了，不過在這裏，我還想提醒你一些東西，也好讓你在遇到這些障礙之前提前做好準備。
我要說的就是，在實施家庭改革時，你可能會遇到以下瓶頸。
*——父母的心態：長輩思想——*
你了解父母的想法嗎？你知道他們為何有那些想法嗎？是他們的想法和觀念決定了他們對待你的態度。所以，如果想徹底變革你們的關係，就要把決定他們想法的根源找出來，對症下藥。
*1長輩思想。
想一想，如果你不叫你爸爸“爸爸”，而是直呼其名，人前人後都這麼叫，你爸爸會有什麼反應？
我想，這種情況下，大多數父親都不會高興。即使他允許你在家裏，開玩笑的時候稱呼兩聲他的名諱，但也僅限於此，其他時候你這樣叫他就是對他的不尊敬，有損他做父親的威嚴了。
我們中國人一向注重這種等級差別。兒子要服從父親，臣子要服從皇帝。絕對服從，不許反駁。所以，過去，父親們可以肆意責打孩子，還冠冕地稱之為“教育”。而對此，官老爺也無法幹涉，因為“清官難斷家務事”“子不教，父之過”，那是人家家務事，又是父親管兒子，名正言順，皇帝也管不了。在這種觀念下，反駁皇帝是不忠，反駁老子是不孝。哪怕這皇帝再昏庸，這老子再無理。
這種等級觀念一直流傳到現在，當然，時代變遷，如今它的破壞力已沒那麼大，但作為一種觀念還是深深潛伏於許多父母的頭腦中。這種觀念表現得最普遍的形式就是強製。父母強迫孩子做這做那，不給孩子申辯的機會。父母經常對孩子說：“不要……”“不許……”“你應該……”“你必須……”他們認為他們作為長輩，什麼都是對的，至少比你這個小孩兒對，有句俗語講“我吃的鹽比你吃的飯還多”，長輩們有時很有些倚老賣老的。其實他們當然不會全對，他們不過是要麵子，要你承認他那和年齡相匹配的智慧，哪怕他們根本沒有智慧。他們要通過左右你獲得這種權威的感受，這是他們在其他活動中得不到的，這也是為什麼有些父親回家經常打孩子，而在外麵卻大聲說話都不敢。
父母的“長輩思想”投射到你身上，形成許許多多對你的要求。總結起來，大致如下：
1要你尊敬他們。你不但要尊重他們，還要敬重他們。不管在家裏，嬉戲的時候你們多平等，在有外人在場時，你要給父母留足麵子，讓他們顯示出做父母的威儀來。
2要你服從他們。對他們的要求你要給以至少口頭上的服從。你可以口頭服從，而不附注行動，但你要給父母一個可以接受的理由。不管是否服從他們，你都要顧及他們的麵子，不要直接頂撞，那樣隻會把事情弄糟。
( 插圖3 )
*2固步自封
你一定發現，父母很難接受你的偶像。你喜歡的歌星風格，路線，父母除了不喜歡，還可能強烈批判。比如，你拿周傑倫的碟子給他聽，他可能會說：這什麼歌？一句聽不懂，象念經似的！然後他會告訴你什麼是好歌：崔健，羅大佑，彭麗媛，蘇芮，他們的歌才叫歌！他不理解的就否決。
不僅這一點，你會發現許多方麵父母都很落伍，比如穿衣，語言，觀念等。但你還不能指出來，指出來他們也不承認，他們認為時代是隨著他們走的，自己永遠也不落伍。他們十分自信，完全不能接受來自你這個小孩的指導。
這一點非常妨礙你們溝通，可能開始你對改變他們還有興趣，但頻繁遭受挫折，你的信心會慢慢降低，最後你會失去耐心，你們在這件事上將不再溝通。你們的話題越來越少，因為沒有共鳴。最後，親子之間感情淡漠，形同陌路，情況慘到無法想象。
所以，無論如何不能讓這樣的事發生。你是一個關鍵人物，你要想辦法未雨綢繆。
固步自封的表現及對策：
1觀念守舊。你很難扭轉他的觀念，但你可以了解他的觀念，在他防守鬆散的地方插入你的觀念。不需要完全更換他的觀念，重要他接受你一小部分觀念，你們就有共同語言了，那樣就方便溝通了。
2興趣落後。那些你看起來老套的東西在他看來也許是最有趣的。所以，千萬不要批判他的興趣。要建立你們共同的興趣，可以從他喜歡的東西切入。比如他喜歡崔健，你可以推薦他你喜歡的，風格類似崔健的歌，如果他喜歡，你再推薦風格更時尚一些的給他，慢慢地從質和量上達成你們的共同愛好。
3拒絕新鮮事物。他們之所以拒絕你們認為新鮮好玩的東西，是因為他們不熟悉，看不出這和他們有什麼關係。如果你能把新鮮事物和他們的喜好，興趣拉上關係，說不定他們就會引起他們的關心，甚至可能他們的熱愛程度比你們還有高。
溝通小竅門：從父母熟悉的，喜歡的東西入手，介紹類似的時尚東西給他，潛移默化地讓他接受你的愛好。
*3 理性，強勢的辯論力
你有沒有發覺，你和父母的很多爭執結果都是他們贏？他們要麼拿出一大堆看似合理的理由辯駁你，要麼直接動武鎮壓你，而你呢，除了不滿不滿不滿，卻拿不出什麼有力的證據捍衛自己。為什麼？因為他們是大人，他們的經驗和表達能力比你強，他們就利用這個優勢一次次降伏你。當然，那時侯你還小。
現在你長大了，你也擁有了許多經驗和高超的表達能力，你以為可以與他們抗衡了，可是，你卻發現父母越來越不講理了。即使你拿出合情合理的理由，他們也不一定認可，你仍然要按他們的意思行事。
比如，你做了一個超個性發型，具體樣子你自己想象吧，總之超個性，獨一無二，讓人目瞪口呆那種。你覺得很另類，很有創意，可是老爸並不買這個帳，他叫你立即把頭發弄回原樣，他說他受不了你這個鬼樣子。如果你跟他講道理，他的道理比你多，而且是經過這十幾年風雨曆練的，你很難戰勝他；如果你當真駁倒了他，他也不會就此罷休，而是拿出父母養育你含辛茹苦等高調壓你，如果再不行，幹脆動武，看你服不服！這就是父母理性的強勢的辯論力的總和，是他們多年以來賴以勝利的法寶。
理性，強勢的辯論力要點歸納及對策：
1講道理。父母善於講道理，他們喜歡從看到的聽到的事實中提出適當的例子來證明他們的正確。你因為閱曆比他們少，在講道理上恐怕不是他們對手。這時，你隻需說出自己的感受。如：“我好難過”“我覺得你們在欺負我。”“我好害怕。”“我快要窒息了！”等。你的感受是最好的反駁。他們隻談道理對於你是無濟於事的，除非幫你解決問題。
2感情轟炸。如果他們和你談辛苦，你就告訴他們，你做孩子的辛苦。如：為了讓父母開心要聽父母話，強迫自己做自己不愛做的事等。
3武力脅迫。盡量不要逼得他們采取這一步。一旦真的遇到了，辦法隻有一個：跑！如果跑不掉，就裝病，打一下就裝成危及性命的樣子，讓他們不忍心再下手。
*4該年齡的共同特征（時代特征）
如果你現在十四五歲，你們的父母的年齡大致應該在38——43歲上下。這個年齡正是事業的鼎盛時期，也是人生由青年轉入中年的蕭條時期，所以你們之間的交流要慎重，一不小心，你可能就會碰到他們的痛處。不過抓住你們的共同點，你們應該可以很好地溝通。
在娛樂上，可以和他們談鄧麗君，崔健，羅大佑，成龍，林青霞等明星，他們對港片，武打片也不陌生。
在閱讀上，他們曾癡迷《鋼鐵怎樣煉成的》《牛虻》等革命書籍，後來對金庸，古龍等武俠著作也有所涉獵。你可以推薦他們看類似的書籍，當然要精彩的，能一下子震住他們的。
他們那時的體育運動種類很少，羽毛球，乒乓球是常見的大眾休閑項目。和他們在一起時，全家人可以多做這類運動。如果條件允許，你可以把更多新興的安全的體育項目介紹給他們，全家人一起玩樂趣會更多。
*——家庭烙印——*
你誕生於這個家庭，你是這個家庭的產物。因此，你想靠自己的力量去改變這個家，或改變創造你的父母，那都將是一個非常艱難的過程。
看一看自己身上有多少家庭烙印？你的身上有多少家庭烙印你改變這個家庭的難度就有多大。
拋開體格上的遺傳因素不提，就性格這一個方麵看，我們身上就有無數的家庭烙印。我們平靜時，家庭烙印並不明顯，在我們行動起來，處理問題時，家庭烙印才得到明顯地廣泛地展現。你的一個習慣，一個小動作，一個口頭語，一個細微的表情，你對卑微的人的態度，你在困難麵前的表現，你處理剩飯的方式，你的個人衛生習慣，許多的小細節都在反映你的家庭烙印，隻是你平時沒有察覺而已。
*父母個性、態度：
有一個奇怪的現象：一個家庭的孩子不但性格象父母，相貌也越來越象父母。這在普通的家庭當然是司空見慣的，但在抱養孩子的家庭這一點居然也神奇地被驗證。我的鄰居和朋友中就有好幾例這樣的事情。我的鄰居，一對30好幾還沒有孩子的夫妻，因為自己無法生育，幾年前收養了一個女嬰。孩子抱來時剛剛兩個月大，親生父母在農村。因為是超生兒，又是個女孩，所以被送了出來。我的鄰居夫婦非常珍視這個孩子，他們在自己能力範圍內給她最好的營養和照顧，完全把她當作自己的孩子。現在，那個小女孩3歲了，讓人驚奇的是，她長得居然和她的養母一模一樣。這一點給了鄰居夫妻很大的安慰。
這種事經常出現，另一個是我的親戚，他們的養女現在已經18歲了，也是在幾歲的時候就顯出和養父母相似的容貌，如今無論相貌個性，哪裏也看不出她是抱養的孩子。可見，家庭的影響多麼巨大。
相貌之外，在個性上，孩子受到父母的影響好象更普遍地被證明。這就是家庭教育的作用。可以看到，許多傑出人物回憶童年的時候，都會提起某個對他影響深刻的親人。我們也經常在言談中提到“我媽媽說……”“我爸爸告訴我要……”。其實我們更多地在動作，行為中不知不覺間泄露了我們父母的影響。堅強樂觀的父母帶出的孩子大都一樣堅強樂觀。父母愛吃辣椒的，孩子一般也不例外。父母有暴力傾向的，孩子的脾氣也很容易變得粗暴。這些都是很常見的。不過，父母對孩子的影響並非都以如此直觀的形式表現，也有相反的影響。比如，在家庭暴力下長大的孩子會膽小，多疑，神經質；懦弱，自卑的父母養大的孩子卻粗野霸道。這裏有教育方式的因素，有孩子原始性格的因素，也是家長性格的一種變形的表現。（ 插圖4 ）
*父母態度與孩子性格
心理學家從多年分析兒童心理成長的過程中，得出這樣一種結論孩子的性格嚴重受父母教育態度的影響。表現如下（右側為孩子性格類型）：
1. 支配型父母——服從，無主動性，消極，依賴，溫和。
2. 照管過度型父母——幼稚，依賴，被動，膽怯。
3. 保護型父母——不善於交際，親切，情緒安定。
4. 溺愛型父母——任性，反抗，幼稚。
5. 遷就型父母——無責任心，不服從，愛攻擊，粗暴。
6. 忽視型父母——冷酷，愛攻擊，情緒不安，創造力強。
7. 拒絕型父母——粗暴，冷淡，企圖引人注意。
8. 粗暴型父母——執拗，冷酷，愛逃跑，獨立。
9. 專製型父母——依賴，反抗，情緒不安，以自我為中心，大膽。
10. 民主型父母——獨立，爽直，協作，親切，善於社交。
你的成長屬於以上哪一種？你的性格中有沒有父母態度的影響痕跡？那些不良的影響你如何才能克服呢？
*父母的觀念：
新生兒的記憶是一張白紙，環境給他塗寫什麼他接受什麼。和他們接觸最多的父母就扮演著這個書寫員的角色。所以，我們的觀念中有很深的父母烙印。