我哭著求平不要離開我.然而他的態度豎決，最後我說.平讓我等你兩年好嗎?兩年後你再做決定？！我苦苦哀求他。
當愛不堪回首
一切仿佛發生在昨天，一切又仿如隔世。
畢業前的最後那個學期，我被安排到某市一家電腦公司實習，也是這樣，我認識了大我五歲的平，初次見麵，我對他沒有什麼感覺.因為剛步出校園還稚氣十足的我，認為外表穩重而聰明的平是和這完全不同的另一類人，而他後來則說對我一見鍾情，雖然並不明顯。
接著，平便開始追求我，而我，也逐漸被他的才華與那極具魅力的笑容吸引，終於在認識他的天個月後的一個晚上，我們牽手了。那時，我便認定那個穩重而不失孩子氣的夢中情人便是平。
戀愛真好!平是個老實而不乏浪漫的情人，他對電腦很內行。假日裏，他總愛帶著我上門維修電腦，而我，總乖巧的跟著平，朋友們都說，我與平是天生一對組合。而我，天性活潑幽默，一個小動作也能被我想象出一連串浪漫的事兒，平有個壞習慣，新買的襪子，穿不了幾回便爛了襪頭.看著他那從爛襪子裏“鑽”出的腳趾，這有傷大雅的舉動在我想象中都無比的可愛!
平是這世界上最好的男人。
終於實習期滿，接著畢業分配，很不走運，分配期剛好遇上“裁員”政策，我分配的事也就被壓了下來，一向對分配抱樂觀態度的我被打擊得有點自暴自棄，認為前途一片黑暗。沒有工作，便沒有經濟來源，與平一起時我也越感自卑，雖然那時我對愛情抱浪漫樂觀態度，但我也很清楚.脫離經濟的愛情不能美好。終於，在一個我想送條牛仔褲給平而掏不出一毛錢的晚上，我開始自暴自棄地向他提出了分手。我不想看著處境並不好的平以後為了我而奔波勞碌，雖然我是那麼深愛著他。
那一刻.我感到世間真有無私的愛情，那就是隻要平過得安逸幸福，我甘願為他付出一切……平不同意分手，我誠懇地對他說:“別擔心，冬瓜燉排骨一定會有的。”我曾說過，如果以後我的生活裏能每天吃上一冬瓜燉排骨”就已足夠了。這也許是我至今聽到的最純樸最美麗的承諾，我擁著他，為平感動!
平似乎一天比一天戀我，而我在平的寵愛下脾氣也越來越任性。他稍有疏忽，我便無病呻吟地訴說他的不是，故意的自作聰明的給他製造一些美麗的痛苦，然後等著他的主動妥協……平對我越來越不滿意，但因愛我而容忍，而我全然不知，因為我自信平隻愛我，不愛別人!
平經常把我帶到他家，與他父母共進晚餐，剛開始，他母親很高興我的到來，因為，他希望平能成家立室。可當我的工作依然沒有著落時，我逐漸感到平母親的不快，很多次，她轉彎抹角的對我說:“年輕人應以事業人重一我明白她的弦外之音，可一時間我無法改變自己的現狀。平依然裝作若無其事與我在一起，然而我知道，他那來自家庭的壓力也越來越大。因為平的處境不好，他母親希望平能找一位可以在事業上幫助平的人，而我，連養活自己都不能。平是個孝順的兒子，可又不想放棄我，他那時是痛苦的。
平有一份不錯的收人，而他還要忙於兼職、家教，每當他家教問來後向我傾訴當家教時如“與太子陪讀”的委屈;每當平領回那微薄的外塊像個大孩子一樣興奮對我說“婉兒，我又掙到錢了”我感到那麼的心酸，我隻能看著平奔波勞碌而不能為他分擔分毫。
一晃一年過去了，凡的工作取得了很大的進步，而我，卻在他的寵愛中被眼前的快樂忘乎所以，工作的失落與身體的不適令我的脾氣也越來越壞，平看我的時候，多了兒分望。
平逐漸的不再如從前那般寬容我，不再帶我去修電腦，在我頭痛的時候他也不再如以前那樣細心關心我。最令我不滿的是我們一起時遇到他的同事時，平總要讓我故意遠離他，我覺得這是他對我的侮辱。我們的矛盾出現了。
半個世紀一次的“流星雨”降臨在九八年的冬季，那晚，平約我一起看“流星雨”。我因一點事遲到片刻.平生氣我的不守時，整個晚上都不理我，而我也不高興於他的寬容，怪他太小器，那晚我們的心情如流星一樣失落……
晚上回家後，一向放在書桌上的平送給我的卡通瓷杯竟不知怎的摔碎了，我隱隱感到那是不好的預兆。
終於，平向我提出了分手。他當時的態度是堅定的，表情冷酷得令我心寒，我不相信那是平。那一刻我明白過來，以前我對他說分手隻不過是試探性耍小聰明的計策，而平這次是的，因為以平的為人，分手並不是他一時衝動，而是潛伏已久的決定。
平給我最後一封信注釋了我們最後的結局，我沒想到平時相處時那些雞毛蒜皮的小事竟成為導致我們分手的原因。我不相信平真的忍心離我而去，更不相信那會是他與我分手的真正原因。那刻我終於明白，不是我遲到的錯誤不能原諒，而是他不想去原諒我。當一個男人決定不再與你同甘共苦時，他會有一萬個理由離你而去。
我哭著求平不要離開我，然而他的態度堅決，最後我說我等你兩年好嗎?兩年後你再作決定?!我苦苦哀求他。許久說，“好的，我會好考慮”。
接下來的日子，我又回到了我原始的位置，沒有他的冬天顯得特別漫長，我時常在不眠的夜裏祈禱新的一天的到來……表麵上，我依然沒變，然而我的心境已不再是一年前的那麼單純而安於現狀，我開始渴望成功，因為隻有成功，我與平的愛情便不會有貧窮的缺陷，有了錢，我便會兌現送平一條牛仔褲的承諾，我也不會在平的母親麵前自卑。我開始認真的反省自己，其實平一直希望我能上進，然而我辜負了他;是我太任性了，以致令平覺得太累。擁有時不懂珍惜，失去了才知可貴，平，如果時間可以倒流，如果你我的相遇可以重新安排，我一定會更加珍惜與你的一切。
終於，我在一家電腦公司找到了工作，我決定努力工作忘記失戀的痛苦，可繁忙的工作並沒有令我忘記平。我依然會在朋友而前以一種溫馨的心情訴說我與平最美好的過去;我依然會惦記著我給平還沒兌現“牛仔褲”的承諾。我時常會在睡不覺的夜裏打電話給平，然後不由自主的還當平是我的男朋友。開始，平會安慰我，叫我多點學習，不要想得太多，可逐漸的，他的語氣變得不耐煩，更多的是長久的沉默。
最後一次打電話給平是在與他分開的八個月後。那晚的天氣特別悶熱，我又想起了半，忍不住又打電話給他，其實我隻是怒以一個朋友的身份問候久別的平是否過得安好，其實我隻是想聽聽他的聲音而已，而電話那邊的平顯得極敷衍，當他對我說:“你令我感到無所適從”時，我覺得自己對平的愛已到了乞討的地步。
那一刻我明白過來，其實在那年白勺冬天就已完全失去了平，平分手時答應我會好好考慮我們之間的事，事實上，他沒有，可是平，你為什麼要騙說你會!說你會?!
我感到那刻的自己像個哭過鬧過已困累了的孩子，我對平說，我決定結束那場兩年後之約，讓一切從今晚結束。也許是我怕兩年後的自己還不能改變現狀令平失望;也許我感到平有著令我失望的東西;也許我是理解脫自己與成全平的某種意願。這些我都沒說。因為那一刻我也不明白自己。
平由始到末都在沉默，他在默認這個結局。可是平，這真是你想要的結局嗎?
突然間想起一句流行歌曲裏的對白“LOVEISAGAME"，我開始懷疑，朱麗葉與羅密歐的愛情之所以完美，是否因為他們命短?平分手的真正原因我到現在都還不知道，也許平是想以此來激勵我上進;也許平最終選擇了他母親為他安排的愛情，勞累了的平想擺脫束縛飛向那條令他騰達的路……這些，我都不想知道。因為在結局而前，理由已經不重要。
過幾大是我26歲的生日，我跑遍了整個大小商場，希望能買回平曾送給我的已摔爛了的卡通瓷杯作為自己的生日禮物，可奇怪的是，一隻普通的價值4元錢人民幣的水杯偌大的城市竟找不到第二隻，是我太執著了，就算買回了，我們的愛情就能回來嗎?
有時去玫瑰園，那裏有蕩悠悠的秋千座，枝枝蔓蔓的藤條.宛若原始森林，一塊淺淺的小魚池，彩色的小魚身子一擺.破水而去，我極愛那地方，湖許諾把未來的家布置成那模樣。