進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。於是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因為，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了！我們的！”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法為它效力為止。
我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麼呢？隻可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
我歎了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裏找到我心愛的君的。
他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上掛著淚痕。天！我的君會哭？！那個堅強無比的他竟然哭了！多不可思議啊！我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體！我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麼無能的。在我的君如此痙時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢？
我輕輕吻了吻他的嘴唇，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麼其它的辦法。
“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麼愛你，怎會舍得離你而去呢？”
一個月後，日子漸漸恢複正常。我的君仍舊準時準點的上下班，隻是不再愛笑；而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，隻是君不曾發覺；我們還是那樣過著屬於我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。
玲按門鈴時，群正在書房裏加班做他的計劃書，我則在一旁傻嗬嗬的陪他。我想不出在夜裏這個時候會有什麼人來訪？走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。
這是我第一次見玲。她留著長長的卷發，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。
“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來？住哪兒？我和君的家麼？我奇怪的望著她。
“別胡鬧，你給我回去聲”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。
“憑什麼？你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明了嗎？”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪！”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了！君怎麼會打人呢？他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人？他還有多少是我不曾知道的？？
“哼！現在打我？！以前在我床上對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧！你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的！……”離婚？！君想和我離婚麼？他不愛凶？他竟要娶玲？我怎麼一點也不曾發覺？玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裏湧了出來。
原來，魂也會流淚啊！
玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的床上，不同的隻是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裏的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裏。
君什麼也不說，隻默默地把它們撿回來，洗幹淨，再放進我深愛的娃娃堆裏。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊！”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他！我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裏指手劃腳，把我一點點擠出去；把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他為了玲欺騙我！他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，為什麼會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢？一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麼蒼白無力。
“這堆垃圾給我扔了！”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麼幸福，可如今……天！我看到了什麼？君在收拾它們！他要扔掉它們麼？他忘了我說過我活在娃娃堆裏麼？他真的不要我了？一點也不再想念他的丫頭？我拚命的搖頭，卻阻止不了他的動作。
君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看了看玲，並不理睬她。隻很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧！我求你了！離開我和丫頭的家！我不會扔了它們，也不能扔了它們！我的丫頭活在裏麵，她在看著我啊！”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的！”“不是，不是！對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己！”君失聲痛哭“我隻愛丫頭，隻愛她一個啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊！
不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂鬱的背影想為她做些什麼，可有心無力。我不恨她，隻希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麼會恨了。
玲走後，又恢複以前寧靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢複原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裏說不出是什麼滋味兒。
欣便是在那時候闖入了君的生活。
欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。
我知道君看到欣時愣住了，因為我也愣住了。欣與我長得出奇的像。隻是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尷尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候！從此，欣和君便開始了似有似無的交往。
欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，為君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麼每天坐在娃娃堆裏，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
我打了個很大的哈欠，我想我呆乏了，或許應該換個地方。
君和欣的婚禮是那麼自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱為垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麼多餘了。可是，我不願離開君。
欣懷孕了。這令君興奮不已。初為人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。
我想欣是幸福的。可我又該如何呢？這個的問題一直困惑著我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因為你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麼？”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。
我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶隻會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。
……
數月後，君與欣生下一漂亮的女兒，取名叫丫頭。
要愛，請深愛
認識你的時候，是世紀初始。
你那個時候就已經穿至今我還很喜歡的格子棉布襯衣，藍色牛仔褲。雙手插在前麵的褲兜裏。遠遠的微笑。眼睛裏自然而然裏流淌出笑意盎然的光芒來。你的眼睛那麼那麼的好看，流轉的波紋清澈到可以見底。讓我到現在開始懷疑，那一切，是不是隻存在於我的想象中。隻是一場虛幻？
我和要好的女友拖著手從你的窗前走過，你隔著窗和我們說話。你同桌是個聒噪的男生，說一些無味的話語，你偶爾插上幾句無傷大雅的笑話，惹我們發笑。
朋友說，他有什麼好的。隻是一副好皮囊而已。我說哦。
但是，還是和你交了朋友。
如果別人見到我倆，或許會認為是兩個在嬉戲的孩童。捏捏鼻子，拽拽頭發，擠眉弄眼一頓亂笑。還有時，在教室裏逼仄的空間裏奔跑，無路可跑時，就跳上課桌。在一張一張的桌子上跳來跳去的。好似兩個玩偶。如果是玩偶，那該多好，被別人掌控著未來，那麼，後來，就不至於互相怨恨。隻是，所有的事情都是我們自己一手造成。於是，最終，我們變成陌路。即使說話，也是雲淡風輕，無關痛癢。
你說，今天是我的生日，你還記得麼？
我說，哦，今天是你生日啊。然後又說，我不記得了。
你牽扯了一些別的話，然後說，你竟然你記得我的生日了。可是我還記得你的生日。
我想告訴你，我還記得，但是理智，或者說我的虛榮心讓我說，我不記得。怎麼可以不記得。怎麼能夠不記得。
我記得那年，你生日和我考試的日子相近。於是我猶豫是要回去陪你過生日，還是等考完了歇息歇息再回去。結果是一考完就奔向了火車站坐淩晨到達的火車回去了。
你接我。在火車站昏黃的燈光下對著我笑。
我衝過去。想要擁抱你。看看你身邊的人，然後和大家打招呼。
我們之間永遠沒有自己的獨立空間，永遠都是一大幫子人，呼來喝去的。連去必勝客吃飯，也是兩對人。最後對著高昂的賬單埋怨，這麼多錢，吃這樣的飯，實在是虧得慌。
但是我仍然很高興，雖然不能和你牽著手，情意綿綿地走在馬路上。而是在你身邊卻和你的朋友說著話。
好像我和你朋友的話永遠比和你的話要多，但是即使和別人說話我的心裏也是想著你。可是你，卻永遠都不知道。你無法理解我的愛，就像我無法理解你的多情你的冷落。
我們在一起的時候，從來都不吵架。即使有矛盾，也會轉瞬就好。我不是愛記仇的人，但是有恨，卻會一直埋在心底。等到最後，全部都爆發出來。
可是我們分開後，卻總是吵。互相詆毀。互相謾罵。你說我的絕情，我說你的寡義。連九十後的孩子都已經開始宣稱，要愛，請深愛，為什麼要我把你的愛分給別人一般。即使那個別人是未知數，是多位數，或者隻是一個意念。但是我不能夠，我需要的是滿滿的百分百的愛情。
我寫很多很多的日記。華麗的詞藻，悲愴的情節，然後把我對你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的傷。我就憎恨你一輩子。詛咒你，埋怨你，最好還能夠紮小人去給你施法。當然，我隻是在心裏罵你。可是我還是希望，你可以幸福。
等到我開始能夠將這一切拋到腦後的時候，有一天，你對我說，我在看你以前的博客。
我的心，一瞬間就被狠狠地衝撞了一下，我的人，也猛地顫抖了一下。
為什麼，你總是在我以為我已經傷愈的時候，卻又提醒我那些過往的故事。
那年我從北京買到站票去你的學校。一路十幾個小時。我和一個同學。她幾乎要暈過去。我護著她，找報紙讓她坐在地上。後來她和我一個要好的朋友說起我，那年，我們一起和HF。買的是站票。她一路照顧我。我突然覺得她是很貼心的姑娘。