第七章 再也不見2
轉身,痛的哭了月之傷
一個轉身，情感就會出現斷點； 一個轉身，或許就是一個世紀； 一個轉身，你與我再相見，是否，我們還會回到從前。 寂寞在左岸，憂傷在右岸，愛著你的彼岸是傷痛，情依依，淺唱低吟，轉身，卻無法走遠。 那場穿越紅塵的愛戀與牽掛，愛深深，情切切，愛，是一首永遠唱不完的歌，一個從古到今傳唱不完的美麗花絮，女人總是渴望被寵愛,渴望被嗬護，有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此，心似網，中有千千結。 冷香飄於塵，有一種愛的氣味在彌散，那是我最掛念的你的氣息，為什麼轉了身，還要帶著你的影子，四周還要被你的溫度包圍，我掙紮著辨認方向，我不知我是轉了身，還是想抓你更緊，覺得心很痛很痛，恍惚間，轉身了，夢依然，停留在那個古老的時光中，若有所思，似乎在等待著什麼…… 在寂寞中又想起你，不，是因為想你，才感覺的寂寞，你現在也應該是寂寞的吧，在憂傷中等你，我們總是徘徊在，很近又很遠的這麼一種距離之間。 在我的寂寞中又添了許多的淚痕，每一滴眼淚，都是我想說給你聽的知心話語，其實，我也曾想像到，我轉身後，你會呼喚我的，你會後悔沒有把我留住，於是，我又心痛起你來，怕你看不到我，憂傷，又怕你，孤獨的一個人麵對漫漫長夜，怕你因找不到我，而沮喪，於是，轉身後，我悄悄的留在你的身後，陪你度過一個又一個人生艱難時刻。 有時我在想就讓我化作天邊相思的雨吧，追隨你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身後，原來，轉身後，誓言依然還在。 心痛，卻隻是那一抹無法忘卻的記憶，那如花開花謝般的瞬間柔情，雖然很短，但卻會隨我們漂泊一生，原來每個人內心深處都會有這麼柔弱的風景，經年累月，都生長在心中的一個隱秘的地方，外人無法看到，隻有這裏才是屬於真實的自己。
轉身，一個平常不過的動作，但是，對一些人來說，卻是改變了一生的命運，沒有特殊
的情況，不是情非得已，是不會有人輕易選擇這樣一個，讓人終生難忘的動作。 有些片段，支離破碎，有些畫麵，如昨天剛剛發生般在眼前不忍離去，一頂淡紫色的油紙傘，宛如一朵孤寂的丁香花，孤獨在雨巷深處移動，花兒落淚了，綴紅滿地，天也落淚了，雨滴就是它的淚花，雨絲象止不住的心泉，淅淅瀝瀝，也下在心裏。 原來，轉身，是如此的痛…… 痛是一種思念的情緒無望的蔓延，我多想告訴你，可是，我轉身了，想你，卻不能告訴你，我就隻有這樣沉默的看著窗外，任憑紅塵來去，愛如煙花，絢爛而短暫，我隻能含淚的看著它們開了，落去，美麗了，然後，孤寂。 痛是一種說不出的思念，轉身，是為了不再思念，可是，轉身後卻是種更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那種感覺，蔓延，蔓延…… 愛：是不是過了就不會再來； 愛：是不是放手了，一切都會回到從前； 愛：是不是太在意，反而牽不到彼此的手； 愛：是不是不如我們想象的那樣完美； 愛：是不是不可以重來； 愛：愛在轉身後，思念還會如舊嗎？ 轉身，我痛得哭了！ 傻瓜,開開心心的.....
煙為誰燃
把你的名字寫在煙上 點燃吸近離我心髒近的地方 我會用歌聲緩解憂傷 吸著你的煙畫著你的模樣 不需要燈光 我會盡情的幻想 對麵沙發上殘留的香 把你吸進離我心髒近的地方 就將你往身體的每個平方 分解你的含量 麻醉痛的傷 就能燃到天亮 還以為你會陪我看地老天慌 還以為你會陪我走海枯石爛 原來背景電影結局都是一樣 長著利的糖 在體內遊蕩 凝固成一滴淚 老落在心上 劃亮一跟火柴點燃欲望 用它的溫度趕走淒涼 我會用沉默代替迷惘 挽留煙霧中你的模樣
不需要偏方我會用煙來療傷
牽掛因痛苦而美麗
走進人生，便走進了牽掛，牽掛是美麗的，也是痛苦的。 牽掛是春天美麗動人的鮮花；牽掛是夏日陣陣清涼的微風；牽掛是秋天滿園累累的果實；牽掛是冬夜悄然飄舞的雪花。 牽掛是人生的符號，牽掛是心靈的奇芭。擁有牽掛，便擁有了人生的喜怒哀樂、無悔的七彩年華。牽掛是一杯愈久愈香的瓊漿玉液，牽掛是一朵縈思繞懷的五彩祥雲，醉了兩人的心扉，綻放了兩朵心花，牽掛是人之間最珍貴的情感，牽掛是慷慨的給予和無私的奉獻，是深深的祝福與默默的祈禱，它不近功利、不含虛假，牽掛是一種情感的交織；牽掛是一種心靈的維係；牽掛是一份濃鬱的思念。 牽掛是夜夜珠淚枕上落的悲；牽掛是停杯投箸不能食的蠢；牽掛是冷雨敲窗不成眠的呆；牽掛是菱花鏡裏形容瘦的癡；牽掛是望穿秋水不思歸的愚；牽掛是是衣帶漸寬終不悔的傻。 牽掛一個人，你會憶起昔日彼此相處時的溫馨；憶起與之挽臂徜徉、同歌輕唱的快樂；憶起寂寞時他悉心的陪伴；憶起痛苦時他耐心的開導；憶起失意時他溫暖的話語；憶起你煩心時他輕輕的笑容。 牽掛一個人，你會為其樂而樂，為其憂而憂，你更會從心底滋生許多莫名的惆悵。你會惦著他的衣食住行；你會關注他的喜怒哀樂；你會在乎他的一舉一動，你會為得不到他的消息而愁腸百結；你會為不能和他長相守而寢食不安；你會為那悠悠相思坐立不寧；你會因那縷縷的離愁黯然神傷。 一份牽掛，平衡了情感天平的失重，一份牽掛，填補了內心深處的虛空，分手的時間越久，離別的距離越遠，牽掛的份量越重。有了那份牽掛，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侶，有了別人對你的牽掛，平淡無奇的歲月就多了幸福的滿足和美麗的風景。一個平凡的日子，或者一段極為平淡的經曆，能使牽掛感慨無限。深深的牽掛，像一根長藤延伸在人生的旅程。 靜靜的剪一縷情絲放飛在涼涼的夏風裏，默默的拽一絲牽掛拋向茫茫的夜空中；輕輕的打開心扉，回味一段往事，思念一張麵孔，牽掛在這夜裏如此痛苦、如此美麗！
笑著活下去
收拾行囊默然各奔東西，繼續各自的人生旅途。告別部隊，留戀也好，悔恨也好，對於這一切的一切，隻能故作瀟灑之態，把酒當歌，含淚言歡。 在告別戰友的看似漫不經心的日子裏，溫情浪漫的幻想和旋風般的反叛都被不動聲色的融化在對現實的質疑。離開父母的身邊，擺脫部隊的束縛，我完全處在漂浮不定的狀態，看似有些玩世不恭，內心卻充滿了迷茫和困惑。麵對生活，沒有歡喜沒有憂，於無聲中，我感到了深深的惆悵，好象陷入了一個精心安排的夢境，而我隻是在被整個夢牽著鼻子走，並信以為真，相信整個夢的因果關係，所謂的玩世不恭早已經成為遮掩和逃避現實的麵具。回首望去，曾經的輝煌已在封存的記憶裏，悔恨有，卻沒有了傷感。也許這是人生必然所經過的，明白了本來淺顯的道理，也就剩下了平靜的心來回味過去的事，過去的人。
一個人獨坐，在一個稱之為家的地方，做著百無聊賴的事情，還有什麼比這更愜意的事呢？雖然沒有人可以看到我，但我的臉上仍然是笑意盈盈，不為別的，就為了自己的憂心而“笑”，為了還能在這個家裏自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什麼，也不去想會有什麼。無論有什麼，哪一點不是在這裏的人自己所創造？風景好壞，有你有他之力來建設維護。
也許，我隻能是這個城市一塊小小的石子，一不小心就會被送進垃圾桶。能入誰的法眼？機遇真的是一瞬間的事情，很多機會在身邊的時候還蒙蒙，當有些明白，卻已經開始遠離，遠到如何伸手都無法觸及的地方。讓人隻能眼睜睜地看著它越來越遠直至消失。那一道道風景，那一場場過往，可不可以一眨眼便讓它雲淡風清？時間流逝，我覺得我是該忘記了，我以為我已經忘記了，然而，卻在此時我重又轉了回來。 生命給予我們每個人既有春天般愜意的溫情，也有海洋般的寬闊境界,更有雷雨交加的陰霾心境。每個人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，創造出屬於自己的一片天空。每個人的生命軌跡並不相同，離別本身就是軌跡的改變，不管怎麼想，不管怎麼做，都要成為一個意義完整的人，去麵對生命、麵對社會和麵對現實！ 現實與理想有時相距甚遠，當我們宏偉的目標被殘酷現實擊穿的時候，不能哀聲歎氣，不能怨天憂人，更不能就此沉淪，這時才發覺人生真的的好無奈，但還得隻爭朝夕，奮發圖強，改變軌跡接著再來。隻有這樣，展現在自己麵前的才是一派山清水秀，桃紅柳綠的景觀。誠然，生命對於我們每個人都隻有一次，每個人都在其中不停地耕耘，不停地收獲。然而，付出與收獲也並不是不變的正比關係，付出並不意味著收獲，收獲也並不表明得到，而自己還要無奈的充實每一天，每一個過程，而這個過程並不是一個很好的圓，我們的一生本身就不是一個圓，從出生開始我們就意味著要以死亡收尾，留在世上的也隻是我們所走過的路程。在這紛繁的塵世中隻能夠在這裏留下點滴痕跡，這時我們再回頭看看我們有得到了什麼。原來人生不過就是一場夢而已 當我們無法改變麵前的事實，我們隻能改變存在於我們心中的那份心情？生命賦予了我們如此無奈的世界，它的意義，它的本質也就是需要我們不停的麵對，走上那份屬於自己無奈的人生之路！那我又有什麼可以選擇的，也隻有這樣無奈的活著，麵對著生活笑著活下去
畢業了，悄然無聲，我們一起再努力
悄然間，已又是一年六七月。因為即將畢業了，所以同窗苦讀四年的同學不在象以前那樣整天嘻嘻哈哈、油腔滑調、撒嬌賣乖、不在東跑西顛、玩耍嬉戲了！ 一直以為大學四年生活永遠那樣漫長，生活在同一個校園的彼此好友永遠會生活在一起、永遠不離別了。然而，當傷的心的的眼淚打濕了我心靈、感動的話語灑變我的心扉時。那一刻，我知道：我們要畢業了，同學們真的要說再見了。 仿佛如同一場夢，曾經的癡狂，曾經的波瀾壯闊，曾經的肆無忌憚，曾經的飛揚跋扈，結果，在某年某月的某個地方，突然發現，那隻不過如夢一場。驀然回首，那場夢裏，隱藏著多少辛酸和無奈，我們不願再度思索因為，夢醒了，留給我們的隻是依依惜別、難舍難分。 真的不想說再見。每當看到畢業照上聚集的那熟悉的麵龐事，總會在那幾個夜晚回憶起大學四年生活的酸、辣、苦、甜，記憶在寧靜的高中生活中一起為高興的事舉杯同慶、歡歌笑語；為振興人心的感動而激情熱擁、淚眼婆娑；記憶曾經同學一起哭過、笑過、打過、鬧過。 真的要說再見了。總是憧憬校園絢麗多彩的每一個角落；舍不得離開那闊大的籃球場地；舍不得校園的每一位老師和同學；更舍不得丟掉老師和同學們在一起上課的快樂時光。 畢業典禮過後，我知道我們也會將要離開這座城市，去創造目前屬於自己想要需要的新生活。所以沒當聽到那劉歡的那首《在路上》的時候，我都會抬起頭拭去我臉頰上的滾淌的淚水（在路上）一直向前走！ 悄悄的我走了，正如我悄悄的來！滿含熱淚，揮揮手，別了，我的大學，我慈愛的老師，我親愛的同學。 別了，我的大學！
那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明後兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂；許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控製不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。 第一次高考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。盡管這樣的結局對於我來說，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一隻被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。 雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終於體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦幹腮邊的淚水，我匆匆走進了複讀班。 複習班的老師對我們說：“隻要你踏進複讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放鬆，沒有自由，沒有欲望，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會做到。”我對自己說，然後握緊了拳頭。 在接下來的日子裏，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦後，一頭紮進了書堆。每天早上5點半起床，晚上11點半睡覺；每天奔走於教室、食堂、宿舍三點一線；每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的欲望；每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐；每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽；每天都在書山題海裏摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注對象；每天都在用並不充盈的體力但十分頑強的意誌力與睡魔進行著激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上；每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄；每天都在憧憬著美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想？！ 終於有一天，在一次月考失敗以後，我再也無法忍受教室裏那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我隻能聽見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那麼親切，那麼悅耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落麵頰。 我悵悵地呼出一口氣，然後深深地吸了一口，朝著空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你隻許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾隻麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好，就讓這幾隻麻雀作為我成功的見證吧！”我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。 午後的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過後的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人高考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人高考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的鬥誌點燃，我心中豁然開朗：隻要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。 2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由於通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。