就像我，有父母，可我的童年就不幸福。記得我很小的時候，爸媽是很疼我的。在夏天最炎熱的時候，爸爸總會扯點棉絮捂著一個大搪瓷缸，五分錢一隻的冰棍，他會給我買上滿滿的一缸子，他和媽媽都不吃，全讓給我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，媽媽就
埋怨爸爸給我吃得太多，爸爸也不頂嘴，笑得瘦瘦的臉上都是褶子。變化是從我上小學二年級的時候開始的。有天晚上，睡在隔壁的爸爸媽媽突然大吵了起來，我被吵醒了，聽不懂他們嘰裏咕嚕地在說什麼，但能感覺到他們很憤怒。我跑過去推開了房門，媽媽抓起手邊的一個茶杯砸向爸爸，爸爸沒躲開，鼻子裏立刻流出了血，他紅著眼睛像頭發狂的獅子向媽媽撲了過去..我太害怕了，不禁嚎啕大哭起來，這個時候他們才發現了我。愣了愣，媽媽跑上來抱住了我，爸爸跺了跺腳，一甩手摔上了門。 這是我記憶深處最血腥的一幕。後來他們經常吵，我哭著哭著就麻木了。他們吵得再厲害，我也安之若素。反正那些話，我一句也聽不懂。他們吵架時用的，一直是俄語。冬天裏有一天，媽媽牽著我的手，坐輪渡過了江，找到了對岸的一個宿舍樓，在某間房門前停下來，輕輕掏出塑料袋，裏麵是一坨黃泥，她把那團泥很小心地填在了鎖眼裏，就又牽著我回家了。後來我告訴了爸爸，沒想到他們又一次大打出手。再後來，媽媽睡到我的房裏，她和爸爸，一見麵就吵，吵得凶了就動手。但仍然用的是俄語，不讓我聽懂。爸爸和媽媽鬧得太凶了，他們的好朋友就來勸解。原來有流言說爸爸和單位裏的一個阿姨好上了。他們都勸媽媽，說葉工人正不怕影子斜，一個單位的，就不要影響彼此工作了。可媽媽仍然吵，歇斯底裏。聽說最後那個阿姨被吵得離開了武漢，調回了老家。 爸爸媽媽再不吵了，他們冷冰冰地過著生活，形同路人。有話說的時候，就喊我的名字。“葉子，跟他(她)說一下，我明天有點事，晚點回。”我當傳聲筒當了一段時間，忽然有一天，我覺得很累，於是我也不說話了。奇怪的是，父母現在老了，他們反而感情好了。相敬如賓，舉案齊眉，黃昏時總是攜手在夕陽下散步，惹得路人頻頻回頭，看這對幸福的老人。隻有我看著，啼笑皆非。 所幸父母都是高級知識分子，除了吵架，他們還是注意培養了我的學習興趣。他們戰火紛飛並沒有影響到我的成績。在我考上大學之後，就迫不及待地搬到了寢室，除了拿換洗衣服，我再也不肯回那個家。在大學裏我很用功，心無旁騖，因為我想出國。寢室裏的姐妹們很快都陷入情網，隻有我不為所動，每每看到他們甜蜜的樣子，我就不禁會想，有什麼用呢，以後結婚了還不是會吵架的。我才不要，寧可單身一輩子算了。然而我這座冰山仍然被信陽的熱情融化了。他是學生物工程的，比我高一屆，人長得帥，球也打得好。我看到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信陽喜歡笑，胸膛溫暖，當我靠在那裏，聽著他心髒平穩的跳動聲，整個世界都甜蜜地醉了過去。他體貼細心，隻要我皺皺眉頭，他都會很緊張。連我的父母都不曾給過我這樣的關心和愛，我完全地接受了他。大二下學期的時候，我就經常住在他家，因為長期沒回寢室居住，還被學校記過一次。 他的父母移民去了加拿大，他上完大學也要過去，他承諾，他穩定了，就會把我也辦過去。我仿佛能看到我們光明的未來。我自信著，他除了我，誰也不會再愛。他走的時候我已經讀大四了。因為有他的承諾，我一門心思地攻外語，放棄了被保送讀研的機會，也沒有出去實習。在漫長的等待裏，他的信卻漸漸地少。父母為了方便我們聯絡，還特意裝了當時幾千元的電話。可是半年後，我等來的卻是他在電話裏囁嚅的聲音:葉子，我愛上別人了。再有大半年的時間，我做什麼事都是渾渾噩噩的。畢業找了份貿易公司的翻譯工作，全是由父親一手操辦的。我再不相信任何人，在辦公室，我總是冷著臉做我自己的事，不怎麼搭理別人。除了上司明宇。我們在業務上配合得很好。難免朝夕相對，日久生情。在我封閉的世界裏開著一扇小窗，可我隻在那窗裏看見了明宇。作為銷售部門經理和翻譯，難免有外出業務洽談機會，也難免有酒會應酬。說不清是酒勁還是蓄意，總之在一個月朗星稀的晚上，他吻了我，我也很自然地回應了他。也許失戀的確要用另一場愛情來療傷，於是我又投入了這場戀愛。不同的是，明宇是個有婦之夫。可我已經顧不了那麼多了。
和明宇糾纏了三年。我從二十二歲的畢業生成長為公司裏嫻熟的翻譯，和明宇從熱戀也走向了最後的瘋狂。二十五歲的時候，身邊的同學朋友們都紛紛踏入婚姻，這讓我有了危機
感。於是我也向他索要婚姻。他總是拖，找各種借口，或者在我麵前作痛苦狀。起初我是相信他的，我也能感覺到他發自內心的難以抉擇的痛苦，然而後來就不對了，他很少再約我外出了，更多的時間，是陪他夫人逛新世界，或陪他女兒上培優班。也許女人就是傻，他都已經用他的行動表示一切了，我卻仍然抱著最後的希望。那個時候我已經陷入一種很頹廢的狀態了。我經常拉著朋友去泡吧，喝得爛醉如泥，要不就以淚洗麵。我不知道我自己變成了什麼樣子，惟一記得的是參加一次同學會，我仍然是冷漠傲慢的，自己端著杯紅酒獨自站在窗下，但第二天，我初中時暗戀的一個學體育的男生就來找我，當我明白他是單身的時候，忽然一陣驚喜，下意識地，我覺得他可以做我的男友，可以幫我走出那段畸戀的沼澤。然而那個男生請我吃飯，酒席間他盯著我，直言不諱地說，你能不能，跟我上床? 我像被人當頭打了一棍，看著這張英俊的臉，想起中學時代朦朧青澀的情感，我忽然一陣惡心。隨之而來的，是深深的失望。他居然借著酒意靠了過來，握住了我的手，不知道為什麼，我也沒有推開他。而且還糊裏糊塗地跟著他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立刻給明宇發了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了愛情，也不再相信愛情。腦海裏仿佛又出現媽媽把黃泥細心地填進鑰匙孔時的表情，不管怎麼樣，明宇的妻子是不會知道這一切的，這個表情，永遠不會在她的臉上出現。 我辭職了，又換了一家外貿公司。工作仍然優越，於是我給自己買了兩套住房，隻為投資升值，不搞租賃。我喜歡今天在這個家裏住一會兒，明天又到另一個家裏去。我喜歡那種動蕩不安，就跟我自己的心似的。我身邊有著更多的追求者，然而都不能給我以安全感和歸屬感，我也對他們好，無微不至的好。我有一千顆心，每一顆都是真的。其中一個情人重病住院，我在他身邊不離不棄地照顧了三天。他病好了，感動得要馬上離婚，再跟我在一起，我微笑著拒絕了。我說:“如果我對你好，你就能拋棄婚姻，那麼以後要有別人對你好，你不一樣得跑?”婚姻和愛情，我一樣都不憧憬了。可隨著年齡漸大，我忽然極想要個孩子。也許隻有孩子，才配接受我滿腔的、毫無保留的愛。我就是這樣想的，也這樣做了。這個時候我已經三十二歲了。 工作關係中，我認識了駐法國公司的一個老總。在他回國來和我們公司洽談業務的時間裏，我們成了情人。他走了，我如願以償地懷了孕，但他並不知情。肚子一天天大起來，我在公司裏遭遇了各種各樣的流言飛語，後勤部的醫生來詢問我，有沒有計生證明，居委會的大媽也在晚上來敲我的門，我就從這個家流浪到那個家，躲著，挨著。到底是把女兒生下來了。孩子出生了，我感覺到了強烈的愛意。那被阻攔著的，無法宣泄的愛意終於找到了一個出口。我看不夠她，摸不夠她，她的一舉一動都能讓我快樂得想哭。我的生命，終於被幸福完完全全地充滿了。 也許來生，我再談愛情吧。