第七章3
情 人
“成熟的感情都需要付出時間去等待它的果實。但是我們一直缺乏耐心。有誰會用10年的時間去等一個遠行的人。有誰會在10年的遠行之後，依然想回頭找到那個人。有些愛情因為太急於想要得到它的功利，無法被證明，於是也就得不到成立。”
shine就是那種驕傲的男人。看人的眼神極其專注，放肆，卻異常鎮定。我便斷定他的星座是11月份的天蠍。生得一雙好看的眼睛，我亦喜歡看。喜歡看。於是後來這成了我的不該。
這個七月的天氣。
無盡的疲倦卻無法入睡。借助藥丸得以有短暫而恐懼的睡眠。最終放棄。白天卻是很容易入睡。一旦有了睡眠便是很長的時間。睡得不醒人事。天一黑便自動的醒來，補充一天的食物和水。頭因冗長的睡眠而疼痛不已。然後麵對黑夜無所事事。光著腳在房間不停地走，亦可打發整夜。有時會看書，寫一點文字，喜歡印度歌劇和法國電影。喜歡高加索的男人。
這個七月的天氣。
身體的確感到這南方小城的濕熱，腳卻同以前一樣，一成不變的冰著，於是會出些冷汗。但也並無大礙。
隻是體內的寒氣銳不可擋，直達腳心。
會時常想念shine大而溫暖的手掌。
其實人的一生並沒有想象中的那麼長。我說過。
2003年對我是個多事的一年。覺得在這年仿佛已度過了自己的大半生。我愛2003年，停留在此。今年的很多日期都習慣寫的2003，引來很多麻煩。Vc說，以前我以為自己在走，其實是在停留，如今我以為自己在停留，其實還一直在走。2003，我以為自己的這幸福，這幸福會一直持續，一直到死。上帝看我們平淡的不幸，於是又開始掀起一絲幸運的錯覺。就好像孤獨的走在一片沼澤森林，忽然看見地上的腳印，瞬間的欣喜，然後仍是絕望恐懼的獨自前行。
開始有一種饑渴。一種溫度的饑渴。想找一個男人，接吻，做愛，什麼都可以。隻因某種寒冷。這個七月。
陪我報到的那天，我對shine說，你可以放心了，我已經尋過這沒有我喜愛的那種男人。shine笑了，指給我看。
懿是我所見到過的最漂亮的男子。任何人的感覺都是如此。
放假不久便和家裏鬧翻，這是遲早要來的。收拾了幾件衣物，帶上shine留下的信和CD。這是無論如何也不可丟的。身無分文，自以為瀟灑地走。懿騎車來接我。我是這樣一個自以為是的家夥。
懿的精子老爸每月會從國外寄很多的錢過來。有足夠的錢交房租，買自己喜愛的東西。生活可極盡奢華。假期裏無所事事。白天可以在家上網，看碟。我可以幫他做飯，做一切家務，這已省去以前請鍾點工的錢。當然，我可以不做。這個男人，給了我住處，給我食物。生活隨心所欲。晚上，懿帶我飆車。他和幾個朋友自己組裝的。這速度，隨時是可以死掉的。那種強勁的風，根本無法呼吸。令人興奮。小城的夜晚很早，到晚上11點已進入睡眠狀態，沒有車流，沒有霓虹燈。我們可以停車，站在市中心的交通亭上唱歌。完全的不成調。很高興。
懿出門，留下200塊錢要我自己解決晚餐。我去了附近一家西餐廳。遇見許久不見的Apple.我知道他的意思，亦知道將發生什麼。覺得自己或許應該如此。
他很驚訝。Jony，我一直以為你和懿做過，至少也同shine做過。你把他們當成傻子嗎？原來他早已認為我和成打的男人上過床，因此可以。這意外讓他有些措手不及。
我看著他忽覺得可笑，感到羞恥。於是大笑起來。這也可令他有些悚然。這可憐的男人，我愈發鄙視。他惱怒，開始漫罵。Apple的錢不比懿少。很大的房子。很大的床。我承認自己是個飲鴆止渴的人。多麼的可恥。
懿回家，我告訴他晚餐時碰到Apple。他也許久未見。Jony，他近來怎樣？
我躺進沙發。懿，我想他現在應該死了。
我同他上床，他以為我是婊子。害怕責任，惱羞成怒，然後哮喘病發。這是要死掉的是不是？若是一口氣提不上來。藥在樓下的垃圾桶裏。我沒救他。
懿吻過我的額頭要我好好睡一覺。事實上，我也並非想他死。
早晨醒來，懿說，你睡覺用的是嬰兒的姿勢。用這種姿勢睡覺的女孩心裏缺乏安全感。你醒來之前皺了一下眉，說明你內心的憂鬱與不安。
Apple的事並未惹來麻煩。就這樣，我所謂的第一個男人在睡完覺後的20分鍾內死在房間的走廊。
懿陪我在海會寺的佛前整個下午，我們求了簽。我問他這時間在佛前許了什麼願，他說隻是在懺悔。懺悔。而我，隻是跪在佛前不想任何。享受這寧靜。不想任何。懿要我帶他去解簽。老和尚說了許多。我指指門外的懿，請老和尚看看麵相。
“此子相貌太佳，容貌之美竟過於女子，男生女相，並非厚福之相，命中磨難，在所難免。”我出門同懿回家，沒有告訴他解簽的內容。亦不再問。
時常會想念shine.那個驕傲的男人。極度的理性，因而有些殘酷的男人。一開始我便知道。即使他把這幸福加於了我，他最愛的永遠都會是自己。其次才是別人。我並非一個豁達的人，因此事隔許久仍無法釋懷。卻不知悔改。
假期即將結束，懿的精子老爸堅持讓他過去。懿替我交了一個月的房租，並勸我盡快回家。
我送懿到機場。Jony，這輩子不知何時可以再見到你。會的。我會找到你，你給我介紹你美麗的妻子，我很喜歡你的孩子。然後你妻子做好晚餐，我稱讚她廚藝驚人，然後呢，你會帶我參觀你的房子……
懿消失在登機口的拐角。表麵上一切都這麼好，內在卻支離破碎。
一切隻是安慰，並非愛情。
我退掉房子，把所有留給房東。矮胖的女人樂不可支。收拾完行李，如同來時的一切，回家。
飛機7小時後在北太平洋墜毀。
親愛的，說你不會走
你或許了解，我總是有些遲鈍。
就像此刻一樣，明明是你親口告訴我你將離開，我卻仍然不相信。我不能接受，原本可以日日在一起的你，就要搭上前往新加坡的船。
也許我站在走廊上，站在九班門口，我會等著你。等你從對麵的教室走出來，然後我們一起去吃飯或者吃冰淇淋或者別的什麼。
我的桌麵上，兩個傻不愣噔的丫頭被強迫地穿著俗豔的民族服裝，在大理的蝴蝶泉不自然地微笑著。身後是幹淨漂亮的一湖水，還有淺得不真實的山。大理的山總是那麼綿延溫婉，像慈愛的母親敞開她的懷抱。
突然想起某一年某一天，放學後我們一起在墮落街等待燒茄子，我無意識地靠在你身後，伸手環住你的肩。那一刻什麼也沒想，隻有一種很溫暖很舒服的感覺。後來在你的文章裏見你提起，你大概說了一些很感動的話。我想了想也是的吧，在墮落街的燒烤攤對麵，我從身後抱住你。或許那時有薄薄的夕陽籠罩著我們，又或者，是有茄子香味的熏煙。
多美好啊，這樣的世俗，這樣的家常。在這樣簡單又容易流失的日子裏，有我輕輕抱住你，就是最美好的一刻了吧。
此刻我卻無比惶恐地敲下這些話語，敲下茄子的香味。在那一天之前，其實我一直抗拒茄子，就像我仍然抗拒胡蘿卜和苦瓜一樣。那麼會不會有一天，你帶我去吃燒烤胡蘿卜或者燒烤苦瓜，讓我從此愛上它們的味道。可是為什麼我還是覺得這麼惶恐呢，就像一個害怕失去的小孩。其實已經沒有什麼好失去了吧。