第十二章
這是怎樣的一份情？
結識你，是在你南去廣州的前三天。
僅一次語聊，就讓我們的心連在一起。我們內心都渴望感情的真誠交流。因此那份坦誠，足以消除內心壁壘，那份細膩，又能牽動十分渴望溫暖的心。看慣了太多網上男人的嘴臉：要麼激情視頻，要麼走人。而你語聊，也隻是希望傾訴內心孤獨。渴望兩顆心的靠近。
象多年未見麵的老朋友一樣，網線一連通，彼此竟然沒有一絲的拘束，聊起來那樣投緣，要說的話竟象江河水滔滔不絕而來。在侃侃而談的交流中，用心感受到來自你內心的那份細膩，真誠。我相信，耳朵，隻能讓喜歡愛慕虛榮的人滿足，而真實的情感，需要用心去感知去體會。
你問到我的家庭和工作，希望我們的交往千萬不要影響我的家庭，希望我好好工作，在你走後一定要好好對待自己。你無所謂，因為你單身，不會影響到你什麼。你叫我老婆，可是沒有一點隈謔的口氣，隻是希望我們之間是公平的，因為我整整大你十歲，你希望用這種稱呼讓我感受你真誠的心。而我，在你麵前竟也沒有一點大你10歲的感覺，感覺自己像個害羞的小姑娘，有一種類似初戀的感覺，內心那種久違的情愫被喚醒。這不是煽情，我忠實於自己內心的真實感受。你不會看到屏幕對麵的我在你叫我老婆的時候，是多麼的扭捏，多麼的羞澀，甚至額頭還冒著細密的汗珠，而心裏，又是多麼的感到快慰。你叫起來沒有一點的饒口和不自在，好像真的是你心裏認定多年的老婆一樣。事實上，我們什麼出格的事都沒有幹，甚至語音裏都不曾有親吻一下這樣的親睨舉動，因此，你讓我叫你老公的時候，我感到很不自在，怎麼也叫不出口，直到你說，後天就去廣州，不希望帶著遺憾走，希望把我們這種心中認同的感情確定下來，你好安心離開的時候，我才在電話裏低低的叫了你一聲“老公”，並在你再三請求下在語音電話裏親了你一下。算是為半年後你回來我們相見的證明吧！
愛情來得這樣突然，我真的懷疑它的真實性。我在忐忑中一方麵保護著自己的感情不要受到傷害，一方麵期待著真心能得到回報。世事難料，誰知半年後會是什麼樣子？我隻想此時的我們真心以待，讓交往的過程變成一份難忘的回憶。
剛聊的時候，你問到我在什麼地方？我告訴你，我千裏之外的故鄉，你說我們是老鄉，相距不過一兩個小時車程。原以為是聊著解悶的，根本沒當回事。誰想過和網友見麵呢？在網上保留一份這樣的感情不是很美的嗎？可是你熱烈的希望我們在你離開之前見一麵。因為我感受到了來自你內心的那份真實，所以不忍心再欺騙你。無奈之下，隻好把實況告訴了你：我在離你千裏之外的地方，到你那裏需6、7個小時的火車，根本不那麼容易相見。說實話，我心裏也真的不希望這麼快見麵，見麵後誰能保證我們之間不會做出出格的事？我心裏吃不準你對我究竟是一份怎樣的感情。我可不願意稀裏糊塗就把自己的身心交給才相識不久的陌生人。來得快的感情，去得必然也快。感覺歸感覺，現實畢竟是現實。
相識在周五，利用周六的時間相見，放逐雙方的感覺，然後在周日目送你踏上南去的列車，滿足雙方的感情需求，這是完全有能力辦到的事情。
你說，去你那裏比較方便，因為你長期在外，那邊的人都不認識你，而你如果來我這邊，都是熟悉的人，對我不利。感覺得出來，你考慮問題還是比較為對方著想，當然，這也不排除你怕麻煩的因素哦！但是，我們都沒有選用這種交往方式，我總感覺到很不陽光的感覺。也許你也有這種感覺吧？於是乎我們隻是發短信互訴不能相見的牽念。屏幕的那邊，我貪婪的感受著彌漫在空氣中你醉人的氣息，伸開雙臂擁抱著想象中有情有義的你。
三天的時間，似乎孕育了我們之間的真情。坐車離開家鄉的那天，你在上午就早早的去了車站，買到的卻是晚上23點半的車票，還沒有座位。多半天的時間你不是給我打電話或發短信，告訴你在那邊的情況還有對我的牽掛。而我，也盡量抽出時間給你的手機Q 上回信，上Q陪你說話，好讓你度過一段寂寞難熬的時間！感覺的出來，你真情對我，我也真心對你，兩顆心深深牽掛著：我擔心沒座位的你要吃苦頭，一個人在外麵孤單不能善待自己，你也時不時給我發來短信，告訴行車情況，所在位置，是否有座位，車上情況等等。。。。不讓我擔心。短短三天，我的心跟著你所處的環境起伏著，一直被你牽著不能自已，而你的心也時時在我身上，說我是你最愛，真愛，心愛，相愛的老婆，我則嗔怪你怎麼找出這麼一大堆誘人的詞彙來哄我。我自己也奇怪，把一個女人的母性在這裏毫無保留的給了他。我沒奢望能和他又多麼的長久，也不知道我們的感情能否堅持到半年後相聚的那一天，隻是想在彼此都需要對方關愛的時候，付出自己的一份真情，就足夠了！我擔心你在車上吃不好，擔心你沒座位累著，無法休息，我為你考慮的太多，甚至為了等你找到座位的信息。一直熬到臨晨兩點多。我寢食不安，手機關了又開。開了，等不到你的信息，就又關了，希望重開的時候就有短信提示音，關了，又擔心不能及時收到你的短信和電話！稍微時間長一點收不到你的信息，我就擔心是不是因為天氣情況發生路障什麼的了。。。在這種患得患失的感覺中真的是食不甘味，夜不成寐。睡著也夢見給你打電話聯係。而誰又能相信，如此在乎你的我，竟然根本還不知道你長得什麼模樣，我知道，我已經深深地愛上了你！我真是昏了頭！原來每天堅持學習的網頁視頻教程這兩天一點都沒有心思去聽去學，甚至寫一段思念的博客文字都不能靜下心來，任思念的潮水在心裏翻江倒海，無法遏製。內心與你一次次對話，覺得要對你說的話太多太多，我感覺到這樣下去我所有的精神和鬥誌都要喪失殆盡了。
你說過，做人就要敢愛敢恨，人生就這麼一次，如果真的遇到自己所愛了，不敢去愛不敢去恨的，那枉為一世。而我對你說，我是一個既不敢愛也無法恨的人！不敢愛，是因為現實環境不允許我再去愛，如果說愛，隻能是一種精神上的愛，還不能正大光明的去愛，隻能這樣偷偷摸摸的去愛，無法恨，是因為我沒有資格去恨！既然不能給你想要的愛情，還有什麼理由去責怪，埋怨甚至嫉恨人家？愛一個人，不就是希望他過得好，過得幸福嗎？如果不能給予，為什麼就不能放手呢？況且，茫茫人海中，能與你真心相對，攜手走過一段路程，就應該對曾給過你真情的人心存一份感激，感激在孤獨的旅程中陪你走過一程！佛說，前世五百年的回眸，才能換得今生的擦肩而過，我們能這樣深深的愛上一段，不是也很有緣的嗎？我以為，情到深處是無怨由的，愛一個人到極致，這個人所作的一切，你就會為他找到最合適的理由！他對你好，你認為是情理中的，他對你惱，你也會認為他有迫不得已的理由，以為是自己做的還不夠好，甚至他離開你，你也認為既然愛，就應該讓他幸福！如果他和你在一起感到不幸福，你也覺得很沒有意思。。。這樣想來，心裏怎麼會有恨產生呢？我相信，當愛失去的時候，隻有無奈，遺憾和憂傷，絕對不會有恨。對曾經愛過的人恨不起來。
我在心裏認定，你是我夢裏等待了千萬次的真愛，是我今生尋覓了再尋覓的意中人，是我今生守候了又守候的溫柔，我的情，隻願為你蹙眉為你回眸，可是，我明白，愛的溫度不能燃的過旺，否則，它會把兩顆心燒焦。
從昨天中午車到廣州，你給我回過一個電話後，直到今天早上，已經過了兩天，再沒有收到你任何的信息，我在這樣寢食難安的等待中，感到短短的兩天，就零落了滿園花香！第一個晚上，我想你一定是旅途太累，需要好好休息，雖然我手機一直開著，心神不寧的等你電話，可是一無所獲，那個手機現在純粹是為你開著，因為其他時候我一直都用新手機號。也上QQ看看有沒有你上線的信息，但我知道這是徒勞，另外也可能是你的同事們要給你接風洗塵，你需要好好和他們在一起輕鬆一下。心裏還基本能保持平衡說服自己。
昨天晚上我還理解為你剛回來，手頭拉下的工作肯定多，需要及時處理白天你的心思肯定在工作上，在紛繁複雜的人機交往上，根本無暇顧及到我們之間剛剛建立起的那一點微妙感情。於是，工作之時，我心裏熱切的盼望著夜晚的到來，然而，夜晚不過是白天等待的延續。。。於是，我又在心中問：你在幹什麼呢？為什麼不來個短信或者上到QQ上，難道你有意在等我的消息還是心裏有什麼顧慮？亦或你仍然很忙？我隻能這樣患得患失的胡亂猜測，因為我對你一無所知，但唯一可以肯定的是，我一點都無法在心裏怪你，從你下車後及時給我回電話的態度上我堅信，你是一個有情有意的男人。
離別的那天我曾問你是否會忘記我，你說，讓時間來說話吧！交給時間來說話！這句話很誘人，也許當時你的意思就是表明事實最能證明我們之間感情的長久，我想你不會是一個專門欺騙感情的男人吧？再說，那時我的確用心感覺到了你的真。但在我看來，它有兩個方麵的含意：一、感情好，自然時間是最好的證明，感情不好，那時間不也是最好的證明嗎？經不起時間考驗，就會讓它慢慢淡忘甚至遺忘嗬！男人們，也許聰明就聰明在這裏吧？回答女人的問題總是模棱兩可，讓自以為是的女人們自願深陷情網，不能自拔！今天一天，我心裏守候的防線就有點要崩潰的感覺！
交給時間來說話，這兩個方麵的可能性，我該怎樣麵對？我且做兩手準備吧！不要太沉湎其中，以積極的心態對待自己，以真實的心情等待，不能讓自己到時候沒有任何思想準備，弄得啞巴吃黃連苦不堪言！
聞香時節覓丁香
又聞一年紫丁香，沁人肺腑醉夢鄉。聞香識花憑添了幾多惆悵，兒時的花香，如今在何方。
記憶裏的童年不是金色般燦爛。幼弱的神經被灰蒙蒙充斥紅的色彩壓抑著，大煉鋼鐵，大躍進，三反，五反，總路線，運動一個接一個。父親是一個有文化的知識分子，“理所當然”成了運動對象。值得慶幸的是我的童年生活環境是幽美的，這就或多或少的屏蔽了殘酷政治運動對幼小心靈的摧殘。