第五章 我的青春也很現實1
引言：我們這代人算是很幸福的了，一生下來日子就過的滋滋潤潤的，沒有經曆過
災荒戰亂，吃得飽穿得暖，而我們享受的一切都是上一代人也就是我們的父母半輩子給我們積蓄下來的，我們從出生都不用擔心吃穿，學習，他們把一切都給我們安排的妥妥當當，但這樣似乎並沒有讓我們滿足！
我的青春也很現實
21世紀當今這個社會，是一個信息時代，天南海北，一個電話而已，網絡無處不在，QQ、MSN、網易、等等等等一連串的網上聊天交友信息往來應有盡有，天涯海角隻要有網絡的地方，我們無處不在！ 我們這代人算是很幸福的了，一生下來日子就過的滋滋潤潤的，沒有經曆過災荒戰亂，吃得飽穿得暖，而我們享受的一切都是上一代人也就是我們的父母半輩子給我們積蓄下來的，我們從出生都不用擔心吃穿，學習，他們把一切都給我們安排的妥妥當當，但這樣似乎並沒有讓我們滿足！ 是呀，人心雖然會很貪婪！但是很多的人追求的好像並是自己的前途，自己的人生，更多的人把感情投入的太多，咱不妨上網查一下，到處可見的是什麼感情傷心訣別，試問，你真的那麼不幸嗎？是你把愛情看的太重？還是你就沒把它當回事呢？見一個愛一個,愛一個傷一回！這到底是真心，還是玩鬧？ 也許這個社會已經習慣了我們這群人的胡鬧，也許我們也習慣了這個社會的流行風潮！但當這種風潮成為主流，卻有人掀起了非主流，所謂非主流就是弄著千奇百怪的發行，畫著另類的妝容，穿著怪異的衣服，說著“火星”的語言，露出純真可愛的表情，總之是怎麼與眾不同，我就怎麼來！ 我們這一代人叛逆心理太嚴重，這也可能是形成這種逆向心裏思維的原因之一吧，衣食無憂的先天條件,大概讓我們享受的太幸福了，這過度的幸福，這無憂無慮的生活，時間久了，也就乏味了，無趣了，寂寞了，空虛了...那麼就冒出了許許多多千奇百怪的念頭，隻是為了填補自己覺得很無味的人生！ 現在我們這代人都已經老大不小了，卻還沒一點心思在成家立業上的，老爸沒事總教育我：你們這些個孩子，我像你這樣大的時候，你都會叫我爸爸了，我們年輕的時候，什麼喜歡不喜歡的，啥也不懂，啥都不知道，就是看著差不多就行了，你看看現在你們這些孩子，把大人們都愁死了，談一個不行，又一個不行...要求都是傻高，看你能挑個怎麼樣... 其實老爸說的也是人之常情，不過現在的年輕人，要求也真是高，尤其是我們女孩，最起碼的要有房子，窮也不能太窮，富也不能太富，太窮了，跟著受罪了，太富了，又怕沾花惹草！長的吧，也是不能太醜，太醜了傷害視網膜。更不能太帥，太帥容易出軌！個子也不能太高，太高走在一起差距懸殊，讓人看著挺搞笑的！也不要太矮，作為一個男人個子太矮挺傷自尊的！還要有份正常的工作，就算是你家再有錢，沒個正兒八經的工作，你老媽老爸不會養你，不對應該是你將來自己的家，他們也不可能樣你們全家一輩子吧？最重要的還是人品好，脾氣好，孝順老人...這些很正常的要求也是被當代社會形式所迫！也不能怨我們！ 大人們口口聲聲的說是隻要你們願意就行，但實際上呢？一見了麵，問題就都出來了，眼睛、鼻子、眉毛、耳朵、嘴巴...雞蛋裏挑石頭一樣的仔細了的挑！又是倆家離得遠了，又是農村、城市的，還有缺爹少娘了，以後日子沒個照應...各種各樣的問題讓你頭暈目眩！
然後就一不做二不休，男不娶，女也不嫁了，一說結婚就沒興趣了，成家立業都還早著呢？這大好的青春不能都浪費在這上麵！再者說了，一結婚，柴米油鹽，抹桌掃地，養家糊口，東奔西走...就這樣一輩子了，想想這些心裏多少有些不甘！就單說柴米油鹽，一日三餐吧，試問下，我們這個年代的人有幾個會做飯的，長這麼大都刷過幾次鍋？就這麼個簡簡單單的
溫飽問題都成了生存的重要難題了！至於養家糊口吧，找個工作也一大難題，髒活累活不想幹，要文化沒有，要社會關係更別說了，就是找個輕鬆舒適的工作，要麼是工資少了，怎麼養家糊口？工資高的你又吃不了那個饅頭！這事還真難辦！ 這一打的問題擺在麵前，你不發愁能行嗎？愁嗎?你反過來還怨起了咱老爸老媽那一輩子的人，誰讓他們讓咱過的太幸福太無憂無慮了，什麼活都不讓幹，什麼心都不讓操，要什麼就給什麼，隻要吃好喝好睡好就萬事大吉了！結果這無私的愛倒成了罪魁禍首！ 但是吃喝玩樂，上網聊天、遊戲...視金錢如“糞土”揮霍消費，倒是不用學，個個都精通的很！ 剛出生，老爸老媽如獲至寶，嬌寵溺愛！到了該上學的年齡，老爸老媽把我們交給了學校，學校把我們交給了老師，老師教給了我們文化，文化把我們帶到了社會，社會教給了我們消費，消費了卻不知道如何生活！ 社會很現實，生活很現實，人生很現實，我的青春也很現實... 這一刻我無語了 這一刻我無語了，我真的不知道還能用什麼樣的詞語才形容我此時的心情。我的心真的很痛，很痛，我現在也很累！ 也許我們的相識一開始就是一個錯誤，也許是我太天真，也許是我做的不好，也許是我另你很失望，也許，.. 如果我們沒有第一次的見麵，如果那天沒有那天晚上的事情，如果我不沒有粘著你，如果我給你一些自由的空間，如果我們進展的不是那麼的快，如果我沒有太在乎你，如果我沒有在喜歡你，如果我沒有太愛你，如果.. 我相信緣分，雖然我們相識在網絡，但是在沒有見麵之前我們聊的是那麼的開心，聊的那麼的默契，總有說不完的話題，網上說，白天說，晚上說，電話說，短信說..而且每次都聊的很晚，你也和我說過，你和我一樣都是不和陌生人聊天的，但是不知道我們為什麼，你還說是我們的緣分，是的，我們的相識的確是緣分，不是那麼的簡單的聊QQ相識的，我們的在嫁我網上相識的。我不知道我該不該相信，但是我確愛上了你，我知道你是喜歡我的，也許是我太急於想見你，也許那個時候還不適合我們的見麵，聊了還不到一個月就出來見麵，也許真的是我太急了，但是不知道是為什麼，我真的很想見你，也許是我怕失去你，你知道嗎？和你相識以後的日子裏我有多快樂嗎?的確那個時候是我最開心的日子了，我不想失去你，你是我第2個最愛的男人，第一個是我的初戀吧，你是我第2個，這麼多年以來，我從來就沒有對誰有過真情，我也從來沒有愛上誰，唯一認識了你，我確愛的不能自拔！ 3月13號，這個特別的日子我是永遠都不會忘記的，也許現在對你來說沒有什麼，但是對我來說真的很重要，隻因為我愛你，我可以接受你的一切，與你相識了短暫的幾個月，我們卻隻見過4次見，你知道嗎？我們見的這4次見，我最想去掉的就是第一次，和最後一次，現在我都一直怨恨自己，也許我一輩子都不可能原諒自己，真的，我們從相識到現在的這樣的結果，去發現最終錯的人一直是我，你一直都在我說對不起，但是你真的沒有對不起我，一直以來都是我的錯誤，所以的一切的，全部都是我的錯！ 我真的習慣了每天有你的消息，我真的不知道，也不敢去想，哪天失去你的消息，我會怎麼樣，真的是難以想象，以前我習慣看你的空間，可是後來你把空間設置了密碼，我知道你是因為我才設置密碼的，因為別人看你的空間，我都是去看回的，我知道我一點是我的不對，但是我也是太在乎你我才這麼做的，真的，我沒有什麼別的想法，可是我現在做這樣的解釋已經沒有用了，從那以後你的空間，我在也無法進去了，我和你提過的，可是你也不肯告訴我。我無語！
我們的聊天記憶我已經全部保存了起來，每次都會情不自禁的去看一下，每次要去看我們當初的默契，去看我們的消息，有的時候真的給你發個信息，打個電話，聽聽你的聲音，
但是現在我知道這些都是我的奢望了，已經不可能在發生了，每天不段的看著聊天記錄，看著手機短信，看你的QQ，查找關於你的一切的消息，隻有每天讓我知道你在，我的心就會好受一些，有幾個晚上不在的時候，你並不知道我的心，有多痛，跳的有多嚴重，總感覺透不過氣來，像是有什麼東西壓著我一樣，要是沒有QQ，沒有QQ裏麵那些的遊戲，我就不會知道你每天在還是不在，那我真的不知道自己會不會發瘋，我真的不希望失去你，真的真的真的不想。永遠也不想，哪怕你不愛我，我們不會在一起，那隻要讓我知道你的消息，我的心就會好受一些！ 不說你累了，你已經沒有那個心情，你最近很忙，也遇到太多不順心的事情，你需要冷靜，上次知道你受傷，我說去看你，你一直都是拒絕的，還對我不要在去找你了，你知道當時我的心有多痛嗎，那一瞬間，我感覺天昏地暗，即使我已經知道會是這樣的結果，但是聽你這麼說，我的心還是會很痛，其實當時我真的離你那裏很近，於是我開始瘋狂的跑步，我自己都不知道跑了多久，發現眼前一片模糊的時候，才不得不停下來，發現自己已經滿身濕透了，但那不是汗水，那是淚水的結晶，從那以後，失眠是經常性的，於是我隻有把自己弄的很累，我才能去入睡，但是發現當人在很累的時候也是無法入睡的，很累，卻無眠，我想你，真的很想你！ 今天偶然發現你最近經常去看別人的空間，而且還會去留言，那一瞬間的感受，沒有人能夠體會.. 也許我們真的就這樣結束了，我真的不想，真的不希望是這樣的結果，都說放棄才會幸福，但是有誰能夠做的到呢，可是我現在都在希望能夠再和你見上一麵，最後一麵都好，我真的很想見到你，可是我真的不知道怎麼開口了，你知道嗎?每次出門我都在想，我出來可能會回不來了，但是我唯一放不下就是你，哪怕和你見上最後一麵，就是我在出去永遠都回不來的時候，我也不會有遺憾了，但是我的心還是會痛，剛開始的時候就告訴過自己，假如我們不能走到最後，那麼我今生也不會在愛了，如果不能和你走到最後，我就算到死都不瞑目。因為我知道我們的結局都是我的錯，是我太天真，太任性，太不懂你..我錯的太多太多了。 現在我真的很累很累，因為隻要我一想到，我們的過去，現在，我的心就很痛，我真的不想每天都活在這樣的生活裏，我真很累，很累，有的時候真的會想就這樣結束自己的生命吧，既然活在這麼痛苦，還真的不如就這樣死了算了，死了，就什麼也不知道了，也許那樣就會得到解脫，也隻有那樣我的心才不會痛了吧！ 要我怎麼原諒自己呢？為什麼要與你相識.. 以後我該怎麼辦，我真的不知道?我隻知道我不要失去你的消息，現在的每天我無時無刻不在想著你，白天想你，晚上的夢中，你從來都沒有離開過，我害怕黑暗，我害怕一個人，因為隻要剩下我一個人的時候，我就特別的想你，眼淚就會控製不住的流下來，所以人多的時候我極力的偽裝自己，偽裝自己很快樂，但是我不知道這種偽裝還能夠維持多久，我真的太想你了！ 想你想你想你.. 誰能告訴我該怎麼辦？
通向母親的路
爸爸媽媽在西藏 5歲時，她跟鄰家小朋友玩，最頑皮的小強問：“彩彩，你是不是像孫悟空一樣，是從石頭縫裏蹦出來的？不然你怎麼沒有爸爸媽媽？”她伸手推了小強一把說：“你還是天篷元帥豬八戒呢！”
她跑回家，問正在剝青豆的姥姥：“我是從哪兒來的？”姥姥扶了扶老花眼鏡，瞅了她一眼，低頭剝了兩個青豆說：“你呀，是你姥爺在咱家花園裏用鐵鍬挖出來的。晚上天黑，沒人時，你姥爺想挖銀子來著，結果一鍬下去，就挖出你來了。” 她撇撇嘴：“淨騙人。”那天晚上，她纏著姥爺問，姥爺指著電視畫麵上的布達拉宮說：“你爸你媽就在那兒，在那兒修公路呢！那兒的天哪，可藍可藍了，就像..就像大海..”她沒見過大海，姥爺接著比喻：“就像..就像你姥姥花園裏的蘭草花一樣藍。”她噘起了嘴，蘭草花一點都不好看。不過，這有什麼關係，最重要的是她知道她的爸爸媽媽在哪兒了。她跑出去，向夥伴們宣布：“我爸我媽在西藏呢，那兒的天可藍可藍了，像我姥姥種的蘭草花。”小夥伴們自然不知道哪兒是西藏，但是覺得她真幸福，有那麼遠那麼遠的爸爸媽媽。 接下來的日子，有好些年，她很留意電視，電視裏一出現西藏的畫麵，她就會喊姥爺。姥爺搬了板凳，坐在電視前給她講那仿佛在天邊的故事。姥姥進來，看了，總會長長歎口氣。 每隔一段時間，她就會收到媽媽的來信，信裏說的都是修路的事。媽媽說，等那條路修好了，她就可以去拉薩了。 10歲那年，她出去跟小夥伴說西藏的事，有個女孩瞪著眼睛：“你姥姥姥爺騙你呢，你媽蹲大獄了。”她怔住：“你瞎說！我媽親口告訴我的，他們在西藏！”然後，她的眼淚止不住地落下來。 她本來就是我媽媽 12歲那年的冬天，她第一次跟姥姥一起，一路奔波到了那個叫依安的地方。她也不問姥姥這是去幹什麼，隻是怯怯地拉著姥姥的手，沉默地跟在姥姥身後。 那裏的圍牆真高，門真小，那些警察的臉上一點笑容都沒有。她跟著姥姥走進一道一道鐵門，看到很多女人，穿著灰格子衣服，梳著一樣的頭發，其中一個向她和姥姥走來。那女人看到她，眼倏地亮了一下，又暗下去，蒙上了一層水霧。姥姥推了她一下，說：“叫阿姨。”她怯生生地說了聲“阿姨好”，然後就坐在她們身邊東張西望，耳朵裏卻聽得清清楚楚。姥姥說：“彩彩上學了，當學習委員，學習上的事一點也不用操心，跟你小時候一樣，就是有點倔，不愛說話。”女人抹著眼睛，拉過她的手，摸了摸她的頭發和臉蛋。她有點不習慣，往後閃了閃。 依安的冬天幹冷幹冷的，她跟姥姥回到家，把手腳都凍了，感冒發燒，聽到姥爺埋怨姥姥：“說不讓你帶她去，你偏帶，她還小..”她聽不清姥姥在說什麼，卻想起高牆裏那個女人憂鬱的眼睛，想起左右鄰居在她背後說的話：“彩彩越來越像她媽了。她媽若是不出那事，現在沒準都是明星了..” 她越來越不愛說話，呆在屋子裏看書或者發呆。姥爺依然會給她講那個叫西藏的地方，說她爸她媽如何如何，她便應承著姥爺，“拉薩多美呀，簡直就像是天堂，”還說，“你看我爸我媽多沒良心，也不說帶咱們去那兒看看。姥爺，等我長大了，掙了錢，一定帶你去西藏，咱們去布達拉宮。”姥爺笑著笑著，眼裏就有了淚花。 夏天來時，她13歲了。一天，姥姥收拾東西要出門，她知道是要去那個叫依安的地方，拉住姥姥的衣襟嚷著要去。姥姥問：“你去幹嘛？”她說：“我去看那個阿姨，我知道，她特別喜歡我。”姥姥的眼睛濕了，歎口氣，給她準備出門的衣服。 阿姨換了短袖，人顯得很精神，拉著她的手問：“彩彩，喜歡阿姨嗎？”她點點頭。阿姨壓低聲音說：“能叫我一聲媽媽嗎？”姥姥低聲說：“秀陽！” 她低了頭，半晌，用蚊子叫似的聲音叫了聲“媽媽”。麵前的女人又是笑又是哭，她抬起頭看了看姥姥的臉，姥姥也是淚流滿麵。 回到家，姥姥問她：“為什麼管阿姨叫媽媽？”她一邊給自己養的小竹子換水，一邊說：“她本來就是我媽媽。”